Witze 2

"Ich habe mich direkt in Deinen Humor verliebt."
"Ach, ich dachte es war mein gutes Aussehen?!"
"Hahaha, genau das meine ich!"

Frau zum Gynäkologen: "Meine Spirale ist im Arsch!"

Gynägologen zur Frau: "Na, da gehört sie aber wirklich nicht hin!"

"Hallo, du süße Zuckerschnecke", stöhnt der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn du errätst, was ich hier in der einen Hand halte, dann kriegst du was davon ab."

"Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

Fragt der Opa den kleinen Max, was ihm denn der Weihnachtsmann bringen soll...

"ich wünsche einen Tampon", kräht der 5jährige.

"Einen.. ???was???"
" Weißt du überhaupt, was das ist???"

"Nö, aber in der Werbung haben sie gesagt, dass man damit reiten, segeln und Tennis spielen kann.."

Frage:
Warum hat der Weihnachtsmann immer so einen großen, dicken Sack?

Antwort:
Weil er nur EINMAL im Jahr kommt!

Bei einer Frau, die sich seit einiger Zeit mit dem besten Freund ihres Mannes im Bett vergnügt, klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Ich bin so froh, dass du anrufst."

• - "Oh, wirklich? Das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss."

Fragt ihr Lover: "Wer war denn das?"

"Das war mein Mann, der mir gerade erzählte, welch schöne Zeit er mit dir beim Angeln verbringt."

Sitzt ein Häschen vor einem Schneemann und sagt im Überfallton:

"Mohrrübe her oder ich föhne dich."

Morgens im Ehebett.
Der Mann wacht auf, schaut auf den Wecker und sagt:"Verdammt, er steht.“
Darauf sie: „Kommt gar nicht in Frage, ich komme wieder zu spät zur Arbeit.“

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Auch in diesem Jahr wünscht der chinesische Sexminister allen einen guten Lutsch.

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"

Hab mir heute morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen, war eine Stunde lang ohnmächtig.


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Frage: Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
Antwort: Hammersbald.

Er: "Bist du eigentlich vergeben?"
Sie: "Ja."
Er: "Ist das eine ernste Beziehung?"
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Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch."

Es klingelt. Der Enkel öffnet die Tür. Vor ihm steht eine adrette, junge Dame.
Darauf ruft er: "Opa, es ist die Frau vom Flachlegedienst."
-
Die Dame errötet und entgegnet empört: "es heißt Fachpflegedienst!"

Beim Marionettenbauer wird über die Holzauswahl für die weibliche Puppenform diskutiert.

Das Ergebnis steht nach einer Stunde fest - Kopf: Hartholz, Brust: Süßholz, Bauch: Weichholz, Beine: Spreizholz, dazwischen gut belüfteter Lagerplatz für Langholz.

Einige Zeit, nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hat, kommt Adam zu ihm und sagt: "Uns ist so langweilig, wir haben zu essen, zu trinken , liegen den ganzen Tag im Garten Eden in der Sonne, aber haben nichts zu tun. Was können wir denn mal machen?"

Gott: "Ihr könnt euch streicheln."

"Und wie streichelt man sich?" Gott erklärt es ihm. Nach einigen Tagen kommt Adam zurück und fragt: "Können wir sonst noch was machen? Streicheln ist zwar ganz schön, aber...".

"Ihr könnt euch küssen".

"Und wie geht das ?" Gott erklärt es ihm . Nach einiger Zeit fragt ihn Adam: "Gibt es noch was , was wir zusammen machen könnten?"

Gott: "Ich habe euch als Mann und Frau erschaffen, damit ihr Kinder zeugt und euch vermehrt. Wenn ihr Kinder und Kindeskinder habt, ist euch bestimmt nicht mehr langweilig."

Adam: "Und wie werden Kinder gezeugt?" Auch das erklärt Gott ihm. Es vergehen keine zwanzig Minuten, Adam kommt verärgert zurück und fragt: "Gott, was nur ist Migräne???

Wie versucht ein Mann seine Freundin beim ersten Mal zu beruhigen?

Er sagt: "Mach dir keine Sorgen, nach 40 Sekunden ist alles vorbei!"


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"Gendern" ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt!

Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Sohn: "In welcher Schule?"