Witze die 3.

Am FKK-Strand: Frau Müller geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem großen Zauberer Simsalabamus. Sie fragt ihn: "Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Nun tief bücken! Spüren Sie meinen Daumen? Ja? Sehen Sie, hier habe ich noch zwei."

Eine Blondine ist im Kuhstall eingeschlafen und als sie aufwacht, steht eine Kuh über ihrem Gesicht. Darauf hin meint die Blondine, die nur das Euter sieht: "Vier Männer, OK - aber einer bringt mich nach Hause."

Der Luxusdampfer sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
Der Mann: "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
"Na, sowas verleiht man ja auch nicht.."

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir, was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... daher geben sie mir die Flasche doch einfach zurück."

Eine supersexy Camperin, die zum ersten mal Urlaub auf einem Campingplatz macht, kommt an die Rezeption.
Sie winkt dem Mitarbeiter zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart.
"Sind Sie der Platzbetreiber?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange.
"Eigentlich nicht", stammelt der Angestellte.
"Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Angestellte.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Platzbetreiber hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht.
"Worum geht es denn?"
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein Klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt."

Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter: "Meine Tochter hat als Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!" Darauf die zweite Mutter: "Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt dieselbe Supermarktkette. Auch millionenschwer!" Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagte die Erste: "He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon. Brauchst dich nicht zu schämen ..." Die Angesprochene berichtet langsam: "Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie ..." Die Anderen werden ungeduldig. "Na, was ist mit ihr noch?" "Sie ist Lesbe und ..." Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft. "Ist doch nicht so schlimm ... Ist doch ganz normal..." "Das war noch nicht alles", beginnt die Beschämte wieder. "Meine Tochter lebt in einer Dreiecksbeziehung mit zwei alten Freundinnen: Die eine leitet ein Ölunternehmen und die andere eine Supermarktkette..."

Kondome 5 Euro
Gleitgel 5 Euro
Das Gesicht der Verkäuferin, wenn man dazu auch noch eine Salatgurke kauft

UNBEZAHLBAR

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
• Klein
• Mittel
• Groß
• Oh mein Gott!
• Gibt´s den nur in schwarz?

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!