Witze die 3.

ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weisses Pferd,
das auf seien Schoss sitzt.
Fragt ihn der Wirt: woher hast Du das Pferd?
Sagt der Mann: Draussen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt Dir einen Wunsch.
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe.
Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist!
Ich habe mir 2 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht!
Sagt der Gast: ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm grossen Schimmel gewünscht?

Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

Für das Campen in eigenen Garten

PETRUS UND DER CHEF EINIGEN SICH, KÜNFTIG NUR NOCH FÄLLE ANZUNEHMEN, DIE EINES BESONDERS SPEKTAKULÄREN TODES GESTORBEN SIND!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über`s Geländer.
TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem Stress `nen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"

Kurz darauf klopft es wieder:

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall über`s Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Typ und haut mir mit `nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum 2. Mal überlebt!
Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"O.k.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", ruft Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:

"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..

"REIN!", brüllt Petrus.

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus."Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tiefhinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirnkommst du eh nicht durch!"

Pass auf ey! War isch letztens in OBI, wollt konkrete Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, habe gesagt:
“DUSCHLAMPE”
Jetzt: Hausverbot

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade. " Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht o an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Lehrer:"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Erstes Kind:"Unser Auto."Zweites Kind:"Ein Schnellzug."Drittes Kind: "Eine Rakete."Viertes Kind:"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin, ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...'"

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"