Oder sie sitzen hinten auf der Bank von denn in Blau und kommt ohne fremder Hilfe nicht raus
Humor
Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen
zusammen Jagdurlaub.
Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.
Anästhesist: "Langer dünner Hals: schwer zu intubieren."
Internist: "Das könnten Enten sein, aber ohne DifferentialDiagnose?"
Pschologe: "Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie
Enten fühlen?"
Der Chirurg schießt und holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem
Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."
zusammen Jagdurlaub.
Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.
Anästhesist: "Langer dünner Hals: schwer zu intubieren."
Internist: "Das könnten Enten sein, aber ohne DifferentialDiagnose?"
Pschologe: "Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie
Enten fühlen?"
Der Chirurg schießt und holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem
Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann, man kann ..... aber es ist sehr unbequem."
"Man kann, man kann ..... aber es ist sehr unbequem."
Sehr makaber
HeilungDer Arzt zur Patientin: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"
"Herr Doktor, ich bin gekommen, Ihnen meinen besten Dank auszusprechen!" — "Sind Sie ein Patient oder ein Erbe?"
Was sagt ein Internist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus, da muß man dann mal abwarten wie sich die
Sache entwickelt!
Was sagt ein Chirurg an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus und operiert werden!
Und was sagt ein Anästhesist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus zu einem Arzt!
Der Mann muß ins Krankenhaus, da muß man dann mal abwarten wie sich die
Sache entwickelt!
Was sagt ein Chirurg an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus und operiert werden!
Und was sagt ein Anästhesist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus zu einem Arzt!
🙈🙈🙈
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Herpes, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Ups .....
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Herpes, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Ups .....
🚑...
Bööööse, boaaäjiiiii
🤷♂️☺️
Ein vielfältiges Aufgabengebiet 😂😂😂Gleich geht es wieder los: Auf zu neuen Abenteuern.
Einen charmanten Tag, allen anwesenden.
Ich weiß ja nicht, was die Leute immer gegen Beamte haben .....
Die tun doch nichts!
Die tun doch nichts!
Hab keinen anderen passenden Thread gefunden... OD ist ja nicht nur am 1. Mai, deshalb grossen Dank allen KollegenInnen, die sich jeweils in das enge Schwarze zwängen 
Unfall, Polizist erklärt dem eingetroffenen Notarzt kurz die Lage:
„…. Der Mann ist tot.“
Der Notarzt darauf aufbrausend:
„ICH bin der Arzt und entscheide, wann jemand tot ist. Machen SIE IHREN Job. Und jetzt, wo ist er?“
Der Polizist ganz ruhig:
„Es kommt darauf an, wo Sie mit der Reanimation anfangen möchten, der Kopf liegt da drüben.“
„…. Der Mann ist tot.“
Der Notarzt darauf aufbrausend:
„ICH bin der Arzt und entscheide, wann jemand tot ist. Machen SIE IHREN Job. Und jetzt, wo ist er?“
Der Polizist ganz ruhig:
„Es kommt darauf an, wo Sie mit der Reanimation anfangen möchten, der Kopf liegt da drüben.“
Bei uns mal ein Notarzt :Da brauche ich keinen Puls mehr fühlen
Drei Töchter wuchsen auf einer abgelegenen Insel auf. Endlich sollten sie heiraten. Natürlich versprachen sie ihrer Mutter, diese nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr „diskret“ mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie “Jacobs Kaffee.”
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: “Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.”
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans.”
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: “King Size.”
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Auch die dritte Tochter meldete sich, aber erst eine Woche später. Sie hatte einen Feuerwehrmann geheiratet. Etwas erschöpft klingend hauchte sie ins Telefon: “Quantas.”
Die Mutter sah alle Illustrierten durch, fand endlich eine Anzeige der Fluglinie, las aufmerksam, schrie laut auf und wurde bewusstlos. Die Anzeige lautete:
VIERMAL TÄGLICH
SIEBEN TAGE DIE WOCHE
ALLE RICHTUNGEN!
Die Erste sagte: Es war wie “Jacobs Kaffee.”
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: “Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.”
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans.”
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: “King Size.”
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Auch die dritte Tochter meldete sich, aber erst eine Woche später. Sie hatte einen Feuerwehrmann geheiratet. Etwas erschöpft klingend hauchte sie ins Telefon: “Quantas.”
Die Mutter sah alle Illustrierten durch, fand endlich eine Anzeige der Fluglinie, las aufmerksam, schrie laut auf und wurde bewusstlos. Die Anzeige lautete:
VIERMAL TÄGLICH
SIEBEN TAGE DIE WOCHE
ALLE RICHTUNGEN!
Medizinisch etwas anders erklärt
Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht! Wie kann denn das?"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" meint der Greis. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."
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