Witze

Nun denn :

Eine Kfz-Versicherung veröffentlicht in Abständen witzige Beiträge
ihrer Kunden, in denen diese schildern sollen wie es zum Unfall kam.


Da schrieb jemand :
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Also, der Unfall geschah einerseits wegen Aquaplaning
und andererseits wegen Aquavit.
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Mist Aquaplaning....

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"

"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"

Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Drei Salzburger zechen sich durch Freilassing, mit jedem Bier werden sie frecher und mutiger. Es kommt zu einer Schlägerei zwischen den Freilassingern und den Salzburgern.

Die Freilassinger siegen und die 3 Salzburger gehen beleidigt nach Hause.

In Salzburg angekommen beraten die 3 und kommen zu dem Entschluß sich das nicht gefallen zu lassen und beschließen eine Kanone zu bauen und nach Freilassing zu schiessen.

Die Kanone ist fertig, mit allem möglichen geladen, nun zünden die 3 Salzburger die Kanone, ein rießen Knall und eine rießen Staubwolke.

Als die Staubwolke verflogen ist, schauen sie die 3 Salzburger an, dem einen fehlt ein Arm, dem anderen ein Fuß und dem dritten das rechte Ohr,

Sagt einer der dreien, leck mich am Arsch....wie muss es da in Freilassing aussehen???

Ich bin ja gespannt, wie SIE reagieren werden

...das ist ja fies...;-)

Meine Frau wollte das ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführe,hab ich gemacht,bin mit Ihr zur Tankstelle gefahren !!

Hallo Polizei,ich bin gerade an der Tankstelle ausgeraubt worden.
Können sie den Täter beschreiben ?
Ja, es war Zapfsäule Nr. 3

das Problem kenne ich nicht...
...ich tanke immer für 30.00 Euro.


isser...

...und kommst dafür bald nimmer zur nächsten Tankstelle....

....das kann sich mal schnell ändern....

...das nennt man wohl Flexibilität....

Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!" Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!" --

Ein Menge Spaß - wo auch immer ! Partytime im Clubhaus ! LG

kommt ein biker in einer kneipe und bestellt ein kaffee. die bedienung stellt den kaffee hin und sagt: das macht 2,60.
der biker trinkt seinen kaffee, zählt 260 cent ab, wirft sie auf den boden und geht. am nächsten tag kommt er wieder in die kneipe , bestellt wieder einen kaffee, trinkt den kaffee, zählt wieder 260 cent ab und wirfts hin.
am nächsten tag kommt er wieder, bestellt einen kaffee, legt einen fünf-euro.schein auf die theke und trinkt seinen kaffee.
die bedienung zählt 240 cent ab und wirft sie auf den boden : bitte, ihr wechselgeld.
da zählt der biker 20 cent ab und wirft sie dazu und sagt : dann gib mir doch noch einen kaffee

Ein junges Ehepaar, noch nicht allzu lange verheiratet, ist nachts im Ehebett miteinander zugange.
Er nimmt sie etwas härter ran als üblich und sie steigert sich in ekstatische Zustände. Mittendrin haucht sie: "Sag schmutzige Dinge zu mir!"
Meint er: "Bad, Küche, Schlafzimmer ..."

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Lieber Gott

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
• und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann raus geschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studenten leben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Ktassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!

Ein Mann sitzt abends in einer Hotelbar am Tresen. Drei Hocker weiter lässt sich eine atemberaubend schöne Frau in einem roten Abendkleid nieder. Der Mann betrachtet sie ganz unverhohlen, hält dann seine Armbanduhr ganz demonstrativ in ihre Richtung, wirft anschließend einen Blick auf die Uhr und grinst dann die Schönheit strahlend an.
Die Schönheit hat das natürlich mitbekommen, gleitet von ihrem Hocker und setzt sich neben den Mann.
Sie meint: "Entschuldigen sie bitte ... aber was sollte das gerade werden mit der Uhr?"
Er: "Oh - ich bitte um Verzeihung wenn ich aufdringlich gewirkt habe. Aber sie müssen wissen, dass meine neue Uhr eine sensationelle technische Neuheit ist. Sie hat Radar, Röntgen, Infrarot, Infraschall, Ultraschall, Radio, HD-TV und alle Zeitzonen. Ich wollte nur mal die Funktionen ausprobieren."
Sie: "Ja und ... was kam dabei raus? Warum mussten sie so grinsen?"
Er: "Nun ja ... meine Uhr hat mir gesagt, dass sie keine Unterwäsche tragen."
Sie grinst breit und meint: "Ich denke, ihre tolle neue Uhr ist kaputt."
Er schaut kurz auf die Uhr, grinst sie an und sagt: "Ah, ich sehe gerade ... sie geht nur eine Stunde vor."