Corona - Tagebuch meiner Quarantäne

Tag 1
ich schlafe.


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Tag 2
ich schlafe und das wird nur unterbrochen, weil mir so langsam alles weh tut, was irgendwie weh tun kann. die Ibu hilft etwas gegen die Kopfschmerzen, nicht aber gegen den Rest. ich hab schon zwei Tage nix gegessen und kaum etwas getrunken. ich schleif mich aus dem Bett und geh in die Küche. ein Glas Wasser, mehr geht nicht. an Appetit ist nicht zu denken.

AUA!

ich muss zum PCR-Test. um sechs machen die zu, ich schaff das.

aua.


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Tag 3
hab gestern Abend noch online einen Termin für heute beim Arzt gemacht. er hat mir bestätigt, dass ich positiv bin. Klugscheißer, als ob ich da nicht von ganz alleine drauf gekommen wäre. hab ne AU für eine Woche und die Aufforderung mich in Quarantäne zu begeben und zu isolieren. was sonst, Finger in die Steckdose? warum sind alle Menschen dümmer als ich, hatten die nur singen und klatschen in der Schule?

ich schleif mich nach Hause und leg mich aufs Sofa. Netflixen soll eine anerkannte Freizeitbeschäftigung sein. gut, bin ich ab jetzt Netflixer.

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Tag 4
ich hasse die Sonne.
ich hasse dieses Drecksding da am Himmel. ich hasse sie wie sie sich so überheblich von links nach rechts bewegt und glaubt, keiner könnte ihr etwas anhaben. ich hasse sie weil sie mir ins Ohr schreit ich sei ein Vollidiot wenn ich den ganzen Tag drinnen verbringen würde, während hier draußen bei IHR... ich drück angewiedert den Schalter vom Rollo.
scheiß Sonne und scheiß blauer Himmel.

Die Thruxton steht seit der Rückfahrt am Montag aus dem Harz immer noch dreckig in der Garage. es tut mir im Herzen weh wenn ich an sie denke. der Schmutz müsste runter, die Kette geschmiert werden, getankt, Luftdruck... das Gepäck.

oh, das Gepäck! ich sollte mal die Packtaschen ausräumen und die Klamotten in die Waschmaschine stopfen. aber morgen ist auch noch ein Tag, ich bin jetzt Netflixer.


scheiß Sonne!

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Tag 5
das mit der Waschmaschine habe ich dann doch noch hinbekommen. mir tut alles weh. auch die Stellen, die ich bislang nur aus Büchern kenne. scheiß Spruch, es gibt keine Bücher die Stellen beschreiben die weh tun könnten wenn man Corona hat. der Arzt sagte, es wird besser werden.

ich hasse meine Uhr. dieses Drecksteil säuselt mir immer wieder zu ich sei faul. woher will sie wissen, dass ich jetzt Netflixer bin? Google weiß alles. jedenfalls sagt sie mir mit so süffisant unterschwelligen Botschaften, dass es doch mal an der Zeit wäre mich zu bewegen. "eine kleine Übung?", " Zeit ein Stück zu gehen!" und so. ja ne is klar, Piss-Uhr. die Scheißdinger taugen auch nur für die Optik. und sie gehören genau wie weiße Tennissocken zu einem guten Porno. aber für mehr taugen sie nicht.

der Arzt sagte mir, ich müsse mehr trinken. mache ich, auch wenn ich keinen Durst habe. allerdings muss ich vom vielen Tee saufen auch viel pinkeln. vorhin schleif ich mich also mal wieder ins Bad, klapp den Toilettendeckel hoch, zieh die Buchsen runter und setz mich hin. leicht nach vorn gebeugt entspanne ich mich und...

...meine Uhr vibriet am Handgelenk.

sie gratuliert mir weil ich mich bewegt habe. echt jetzt? Frauen müssten so sein wie meine Uhr. ich hab ewig gebraucht um herauszubekommen, wie ich eine Frau mit einer an Sicherheit grenzenden Wahrscheinlichkeit zum Orgasmus lecken kann. meine Uhr ist da einfacher und sie sagt auch noch danke und ein kleines Männchen hüpft vergnügt auf und ab. ich bin ein toller Hecht!

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Tag 6
hab die Uhr abgenommen, sie ist eine Nymphomanin.
jetzt ist Ruhe.
Netflix hab ich leer geguckt. auf Prime gibt es auch nur Scheiß zu sehen und die HdR - Die Ringe der Macht - Serie ist schlechter als ich befürchtet habe.
ich hasse den Arzt. er hat mir versprochen, dass in ein paar Tagen alles besser sei. Der Arsch hat gelogen! mein Kopf ist immer noch matsche und mir tut immer noch alles weh! ich bring ihn um. das wird helfen.

hab mir vorhin Tee machen wollen. Wasser in den Kocher, Tasse hingestellt, Löffel aus dem Schubkasten genommen, Honig auf, Löffel rein und ab in die Tasse damit. das Wasser kocht und ich gieße es auf. dann ab aufs Sofa. aua, der Weg kann nicht das Ziel sein, was für ein schwachsinniger Spruch - ich bring ihn um.

ein Buch Lesen klappt auch nicht, kostet mich einfach zu viel Konzentration. ich könnt mal wieder vögeln. so richtig mit allem drum und dran. erst zusammen ne Flasche Wein trinken, quatschen, lachen, küssen, ausziehen, lecken... ich grinse, ist echt schon eine Weile her, genau wie der Tee. jep, der Tee.

den hab ich fast vergessen. meine Uhr wäre happy wüsste sie, dass ich mich gerade erhebe und ich in die Küche schlurfe. irgendwas ist an dem Tee komisch. logisch - hab den Teebeutel vergessen. egal, ich hab eh kein Geschmack im Mund. aber vögeln könnte ich mal wieder...

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Tag 7
es hat keine Frau an meiner Tür geklingelt, die gern mit mir gevögelt hätte. die Welt wird untergehen, iss so.

ich muss für morgen einen neuen Termin beim Arzt machen. und ich mach noch einen neuen PCR-Test. irgendetwas positives wird doch drin sein. positiv, verstehst du? nee? ach was, alles Idioten hier. ich hab mir heute Profile im JOY angesehen. entweder geile Bilder aber doof, oder nur doof. die Welt wird untergehen. ich schwöre. die fehlenden Kommas kannst du auch behalten, merkt sowieso keiner hier, alles Anfänger und von Grammatik keine Ahnug.

Sofa ist Scheiße. egal wie ich mich hinlege, es tut weh. Bett auch. vögeln wäre jetzt toll, aber wenn mir alles weh tut, macht das auch kein Spaß. außerdem ist der Kopf noch matsche und alle zwei Minuten die Frage zu stellen wo wir stehen geblieben sind KÖNNTE unter Umständen nicht förderlich für die Libido sein. ich bin mir da unsicher und streiche es vorsichtshalber von meiner to-do Liste.

ich muss irgend etwas essen. ich hab seit einer Woche keinen Appetit und drück mir nur aus Vernunft etwas in den Mund. hab 2 kg abgenommen.
bääääähm! Mädels, wenn ihr Tipps für einen flachen Bauch braucht, fragt MICH!
vögeln, ja das hätte jetzt was. vögeln und meine Zunge samt meinem Gesicht tief zwischen den Schenkeln einer wunderschönen Muschi vergraben. scheiße, ich schmecke eh gerade nix, also lohnt sich die Mühe auch nicht.


gestern Nacht war ich draußen. scheiß auf die Quarantäne. hab mir eine dicke Jacke angezogen und mich um Mitternacht aus dem Haus geschlichen. erst wollte ich über die Terrasse, aber das war mir dann doch zu Assi. bin zur Haustür raus als gäbe es kein Morgen und dann über Schleichwege runter an die Ruhr. es war schön dort. die frische kalte Luft, der helle Vollmond. ohne Scheiß. der Mond war so hell, ich hätte auch ein Buch lesen können. keine Sau war am Fluss. nur ich. ich und der Mond, wir zwei sind wie Busenkumpel. was sind eigentlich Busenkumpel? zwei Typen die ... nee, das nennt man flotter Dreier. egal. ich sitze auf einem Stein und guck quer übers Wasser den Mond an. ich fühle mich irgendwie glücklich, auch wenn mir der Arsch so lansam richtig kalt auf dem Stein wird.

ich bin glücklich.
ich bin ein glücklicher Schwerverbrecher.
ich bin ein glücklicher, untervögelter Schwerverbrecher.

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Tag 8
der Moment...
wenn du dich im Dunkel deines Schlafzimmers mit noch verquollenen Augen aus dem Bett rollst weil deine vom vielen Tee saufen bis zum platzen angefüllte Blase "ich muss pissen!" schreit und du dich mit halb erigierter Morgenlatte gleich an zwei Türrahmen stoßend ins Bad schleifst...

unbezahlbahr.

hallo Tag 8 meiner Quarantäne. es wird alles gut.


ich hab einen Anruf von der Arztpraxis bekommen. ob ich den Termin auch bei einem anderen Facharzt nehmen könnte, meiner sei an Corona erkrankt. Mitleid macht sich bei mir breit, ich werde ihn nicht umbringen (können). die Dame am Telefon erkannte an meiner Stimme und an den vereinzelten Worten zwischen den Hustenanfällen meine beschissene Lage und schickt mir meine AU per Post zu. wenigstens das läuft.
später am Abend... der neue PCR-Test ist wie der alte. Fuck.

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Tag 9
heute Nacht hatte ich einen Traum!

also ich habe in vielen Nächten einen Traum, aber heute, der war schon brutal.

ich hab geträumt, dass ich alle Frauen im JOY angeschrieben hatte.
nun, so gesehen ist das jetzt nichts außergewöhnliches, ich schreibe täglich alle Frauen im JOY an. ich schick ihnen Hinweise auf Rechtschreibfehler in ihren Texten, gebe Hilfestellungen bei Problemen, von denen sie bis eben selbst noch gar nicht wissen dass sie sie haben, ich schicke ihnen unkommentierte Fotos kleiner süßer Katzenbabys. manchmal schreibe ich auch nur, dass ich mich jetzt auf den Weg zum Bäcker begebe, nur um ihre schmutzige Fantasie anzuregen...
ich schreibe viele Nachrichten.
täglich.
an alle.

aber heute Nacht! heute Nacht war anders. ich bin schweißgebadet aufgewacht. kurzatmig, herzrasend. auch der erste Kaffee konnte meine Nervosität nicht wirklich mildern und ich weiß echt nicht mehr was jetzt werden soll. der Traum war so scheiße real!

sie haben mir alle geantwortet! ALLE!


ich hab mir vorhin mein ganz persönliches Lieblingsessen gekocht. den Ofen vorheizen, den Fisch aus dem Tiefkühler genommen, Tomaten klein geschnitten, Knoblauch, Pfeffer, Olivenöl, Basilikum, Reis, Käse....

wäre das ein Date, die Glückliche hätte sich ungefragt ihre Klamotten vom Leib gerissen und sich rittlinks auf mich gesetzt, noch bevor ich ihr ein zweites Glas Wein einschenken hätte können. es sah göttlcih aus wie es da so vor sich hin dampfend auf dem Tisch stand!

ich setze mich und beginne in zuversichtlicher Erwartung einer obergalaktischen Geschmacksexplosion zu essen.
ich hab die Zutaten nur an der Textur erkannt. Geschmack - null. ich bring ihn doch um.

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Tag 10
Tag 10 bricht an. es ist weit nach Mitternacht und ich kann nicht einschlafen. ich bin nicht müde, hab offensichtlich für die kommenden sieben Wochen ausreichend vorgeschlafen. hast du schon mal beim pinkeln einen Hustenanfall bekommen? kleiner Tipp, halte ihn gut fest und verliere das Zielen nicht aus deinen Gedanken.

ich versuche es noch mal mit dem Schlafen, vielleicht hab ich ja Glück und das Sandmännchen haut mir mit einer Keule auf die Rübe. ach nee, dann kommen die Kopfschmerzen wieder. ist auch wieder scheiße.

hab heute mit einem Mädel aus dem JOY geschrieben, sehr nett. also positiv nett. nein wirklich, ich bin gespannt ob da noch was draus wird. und mit einer anderen, die fand mich aber frech. keine Ahnung was sie meint, ich bin NIE frech. geantwortet hat sie trotzdem, versteh einer die Frauen. hab meine Uhr wieder am Handgelenk, da weiß ich wenigstens was kommt.

ach und ich hatte eine Wortfindung.
"Selbstkeuschhaltung".
Selbstkeuschhaltung ist eine sexuelle Spielart. eine Spielart die man nur mit sich selbst spielen kann. als unabdingbare Grundqualifikation ist die eigene unübertroffene Dämlichkeit andere Frauen anzusprechen absolute Voraussetzung. funktioniert ganz gut diese Selbstkeuschhaltung, ich bau das noch weiter aus und bring es zur Marktreife.

ich kann nicht schlafen und ich bin mir sicher, mein Kopf ist immer noch matsche - auch wenn ich das gerade nicht wahrnehme. 2 plus 2 ist irgend etwas zwischen drei und sieben.

ich muss schlafen.