Lustiges Part IX

Sex ist wie Excel.
Viele fummeln sich so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte der Möglichkeiten.

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:
„Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt.“
Petrus:
„Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel.“
Petrus zur Zweiten:
„Und was hast du gemacht?!“
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:
„Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst mal gurgeln...“

Ja, ich habe Studiert. So um die 50 Sylvester, aber ist wohl nicht so relevant!

Spruch... Witz Hobby mit 3 Buchstaben ?


kleine Hilfe nicht mit fünf oder sechs Buchstaben.... Puhhh nicht mit sex Buchstaben

aha, alles klar.........SEX

Ich habe jetzt auch einen Stalker.
Sehr höflich und sehr zurückhaltend.
Also eigentlich muss ich ihn immer selber anrufen.

Safer Sex ist sehr wichtig.
Fesselt euren Partner ans Bett, damit er nicht runterfällt.

und selber einen Sturzhelm aufsetzen, denn es könnte anders kommen 🤣

Nicht vergessen:
Regelmäßiger Sex ist gut für das Gedächtnis!
In diesem Sinne wünsche ich euch ein gutes neues Jahr 2006!

na da hat dein Gedächtnis schon ganz schön gelitten...

Eine Baumannschaft ist in Flensburg...
der Stift wird zum Bier holen geschickt...
im Laden sagt er zum Verkäufer: "Eine Kiste Bier bitte!"
Der Verkäufer: "Junge, wir sind hier in Flensburg - hier heißt das Flensburger!"

Einige Zeit später ist die Baumannschaft in Bitburg...
der Stift wird wieder zum Bier holen geschickt...
im Laden sagt er wieder: "Eine Kiste Bier bitte!"
Wiederum der Verkäufer: "Wir sind hier in Bitburg - hier heißt das Bitburger!"

Wiederum einige Zeit später ist die Baumannschaft in Paris...
und wieder muss der Lehrling Bier holen...
Diesmal denkt er sich jedoch - ich hab' es kapiert!...
im Laden sagt er: "Eine Kiste Pariser bitte!"
der Verkäufer verdutzt: "Warum denn so viel?!"
darauf der Lehrling: "Naja... wir bohren unten mit 10 Mann in einem Loch..."

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während dem Mittagessen auf das oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass sie niemand stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!" meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus!" meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Himmel noch mal, warum denn nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Jungfrau Maria fragt Gott:
"Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet:
"Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet:
"Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria...."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Ok, bei mir ist es eher ein Wirbelsturm.

Zwei Schwule stellen fest, daß in ihrer Betiehung die Erotik fehlt, wollen etwas Neues ausprobieren und begeben sich zu einem Bordell.
Unterwegs entdecken sie einen total besoffenen Obdachlosen schlafend auf einer Parkbank, beschließen, ihn zu vögeln... ist doch was Neues, oder ?
Nachdem sie sich an ihm vergnügt haben, legen sie ihm einen Zwanziger hin und gehen...
Der findet den Zwanziger beim Wachwerden und freut sich darüber, obwohl er nicht weiß, woher das Geld kommt und kauft sich einen Kasten seines Lieblingsbiers...

Am Abend ist er wieder total zu, die Beiden kommen wieder vorbei, und das Spiel wiederholt sich zwei Wochen lang...
Der Verkäufer im Getränkemarkt kennt den Mann schon und fragt:
"Na, wieder einen Kasten ****** ?"
"Nee, lieber mal eine andere Marke !" erwidert der Obdachlose, "davon tut mir immer der Arsch so weh..."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?"
"Du stirbst!"

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.
So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18 jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag,Mittwoch, 2xDonnerstag, Freitag und Samstag auf diese Weise gestohlen! Sei also auf der Hut.

🤣🤣🤣

Dann möchte ich auch Mal etwas beitragen.

🤣🤣🤣🤣