Hoffnungslos - Verzicht oder Schluß

es ist wie so oft im Leben. Du musst eine Entscheidung treffen entweder du willst die Beziehung zu deiner neuen Freundin mit allen konsequenzen oder du verlässt sie und gehst deinen Trieben nach. Ein schwacher Trost aber es ist so
Gruß
Jürgen

grundsätzlich gehe mal davon aus, dass du so bist, wie du bist, und dass du dich glücklich schätzen kannst, ein echter Bi-Mann zu sein, d.h. du kannst deine Lust und Gefühle zu beiden Geschlechtern ausleben.

Meist ist es dann doch so, dass eben dieser Vorteil zum Nachteil wird, wenn man bei einem Partner auf Unverständnis stösst.
Ich würde zunächst versuchen, bei einer Beratungsstelle mit geschulten Menschen deine Freundin zu überzeugen dass Liebe und Sex nicht zwingend aneinander gekoppelt sein müssen und sie nichts verliert, wenn du hin und wieder mit einem anderen Mann deine Lust erlebst.
Sollte das nicht helfen, und sie bei ihrer Meinung bleiben, rate ich dir gleich zur konsequenten Trennung, denn - egal ob du danach noch etwas mit Männern machst, oder dich selbst zurück nimmst, also dein Ego beschneidest - sie wird es dir eh nicht glauben.
Und dann bist du in der Situation auch noch hin und wieder verdächtigt zu werden, obwohl du leidest, weil du eben keinen Schwanz mehr zu sehen bekommst.
Ich hab es 20 Jahre lang derart durchlebt, und lebe heute - nach 20 weiteren Jahren als Single - mit einem wunderbaren Mann zusammen.

Du bekommst den Drang zu Männerkörpern nicht aus deinem Kopf... glaub es mir!

Wenn Dein Drang zu Männern so stark ist, wie Du schreibst, dann solltest Du ihn ausleben - und die Beziehung beenden.

Wenn Du bei ihr bleibst, wirst Du diesbezüglich dauerhaft sexuelle Frustration erleben.

Und Du wirst nie wieder 'einfach nur so' mit einem Kumpel ein Bier trinken gehen können, weil bei ihr immer im Hinterkopf der Gedanke rumgeistert, daß Du gar nicht was trinken warst sondern ...

Hallo du bist im falschem Forum,
es mag zwar in deinem Falle um Bi gehen aber nicht das ist euer/dein Problem.
Es geht doch darum das du auf etwas nicht verzichten kannst bzw. willst und dein Partner dies nicht Akzeptieren kann.
Es gibt nur 2 Lösungen
1. Trenn dich von deinen Wünschen/Bedürfnissen (Was auf Dauer nie gut geht)
Oder
2. Trenn dich von Ihr, Sie ist weder die einzige noch die Richtige Frau.
(Wenn dir deine Neigungen so wichtig sind)

und das mit „ich würde ihr das durchgehen lassen, wenn sie bi wäre... ...“ kannst du vergessen den das hat nichts damit zu tun.

Würdest du ihr auch etwas durchgehen lassen wenn sie etwas wollen würde das du 100% nicht Akzeptieren könntest ??????

Ein Fisch kann nicht mit einem Vogel fliegen und ein Vogel kann nie mit einem Fisch schwimmen
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und bevor jetzt einige Frauen hier aufschreien (Was für ein Macho)
das selbe würde ich einer Frau genau so Raten

Ich empfehle dir ein Pro & Contra. Meine Erfahrung ist wenn man sich unterdrücken muß um anderen gerecht zu werden, so werden die Auseinandersetzungen später immer heftiger. Verbiege dich nicht für andere. Opfere dein ICH für deine Liebe oder deine Freundin für deine seelische und körperliche Freiheit. Finde ein eEgebnis das dich auf lange sicht glücklich machen wird.

Hallo VOP,

Willkommen im Tal der Freiheit. Nur Menschen, die Zwänge kennen können die Freiheit genießen und wissen, dass es eine schmerzliche Grundlage ist. Ständig wollen wir Freiheit, doch den Preis will nicht jeder bezahlen. Doch nun zu dir. Ich versuche das mal aus eigener Erfahrung zu schildern bzw. daraus einige Standpunkte zu erklären.


1. Du handelst nicht aus Trieb, sondern aus Neigung. Das ist ein wichtiger Unterschied, denn Trieb klingt mehr tierisch und somit hat es für Menschen einen Bestandteil von Verwerflichkeit. BI ist somit ein Bestandteil von dir und jede Ablehnung ist nur eine Lüge oder Askese, zu der die meisten Menschen nicht neigen, oder?


2. Es passt also alles? Nun gut. Dein Problem ist nicht dein BI, sondern die Reife deiner Partnerin; und das in dramatischer Lage. Diese Einstellung "du gehörst mir" oder "es gehört nur dir" oder die Verlustängste sind heute auf deine BI-Neigung bezogen. Und morgen? Eifersucht ist eine "Krankheit", die dich bei vielen Dingen wieder ereilen wird und dann hast du es jeden Tag auf dem Brot. Partner in der Beziehung überlappen sich teilweise. Sie decken sich aber nicht vollständig ab. Somit gibt es immer einen Bereich, der nur dir oder ihr gehört. Das ist auch sehr gesund!


3. Du setzt nicht wegen SEX die Beziehung aufs Spiel, sondern weil sie ein Teil von dir nicht akzeptiert oder haben will, doch dich gibt es nur ganz oder...eben gar nicht! Nun greift sie zu sehr beziehungsschädlichen Mitteln und stellt dich an die Wand. Toll.... super Beziehung! Das finde ich in einer Beziehung viel dramatischer als eine BI-Neigung.

4. Jedes Paar sollte sich die Fragen nach Liebe, Neigung, Treue, Moral, Fremd gehen etc. stellen und beantworten, damit die Beziehung eine Zukunft hat, denn dies erst in einer Ehe zu tun, ist rechtlich etwas spät. Katastrophal, wenn Kinder da sind und es aus den Antworten dann zu einer Trennung kommt.


5. Glück ist etwas egoistisches. Nur du entscheidest über deine eigenens Glück und kannst das Glück anderer nicht beeinflussen. Jedes Handeln erzeugt in anderen Menschen ein anderes Glücksgefühl. Es mag dir öfter gelingen und genau das entscheidet dann über eine potentielle Paarbeziehung, doch kann es nicht Inhalt einer Beziehung sein, dass du für das Glück deines Partners verantwortlich bist, denn du steckst nicht in seinen Köper oder kannst diese Gefühle real nachempfinden. Jeder ist nur sich selber verantwortlich, sofern er erwachsen ist. In Abhängigkeitsbeziehungen wie z. B. Kinder ist das etwas anders.

DIE LÖSUNG:

Mach ihr klar, dass es ein Teil von dir ist. Es ist nicht SEX, sondern dein Gefühl. Du müßtest lügen, damit sie es "ertragen" kann. Eine Lüge will sie bestimmt nicht. Ich habe die Sache etwas trickreicher angefangen und nach ihrer Zufriedenheit in der Beziehung gefragt und habe höchstes Lob erhalten. Nach meinem Coming out war das Problem also nur im Kopf und nicht praktisch. Daran haben wir gearbeitet und sie weiß, sie ist und bleibt meine Nummer 1. Dieses Priorität schmälert sich nur durch unsere Beziehung und den daraus entstehenden Problemen, doch nicht wegen meiner Neigung. Ich bin wer und was ich bin. Basta!

Wenn du dich also trennen würdest, dann geht das Beziehungsproblem und ihr Verhalten mit ihr und sie wird diese Eifersucht, deren Auswirkungen und das unfaire Handeln auch in der nächsten Beziehung haben. Deine Neigung bleibt und deine Freiheit auch. Leider nicht mit dieser Frau. Das ist der Preis der Freiheit.... und er ist es wert!

Nicht wegen BI, sondern wegen ihrer Einstellung und Handlungsweise in der Beziehung werdet ihr euch eines Tages trennen .... wenn sie das nicht begreift.

Sei stark, erkenne dich selbst und steh zu dir. Wenn du einen Rat brauchst... wir sind hier.

Gruß
snake plissgen

in der Situation wäre und meine Partnerin würde mir mit dieser Aussage kommen:


Dann würde ich vermuten, dass mir passieren könnte, dasselbe zu hören, wenn ich am Ende der Sturm- und Drangzeit, Sex mit ihr haben wollte. Und dann?

Was ich sagen will: Eine erfüllte, einvernehmlich praktizierte Sexualität ist ein wesentlicher Bestandteil für einer Beziehung und eine unerfüllte wird sich über kurz oder lang ein Ventil suchen.

Und eine unterschiedliche Auffassung zum Thema Sex ist der Partnerschaftskiller schlechthin. Da mag alles andere noch so schön stimmig sein.

Wenn denn eine - wie hier vorgeschlagen - gemeinsame Beratung nichts fruchtet, dann würde ich mich nicht (mehr) zu einem Verzicht auf einen Teil meiner Persönlichkeit erpressen lassen. Und das würde ich jetzt und nicht erst in ein paar Jahren klar machen.

LG atarax

(der si

Super aussagen hier kann allen nur zustimmen

Verzichten auf die ureigensten Bedürfnisse führt zu nachhaltigen Störungen jeder Art:
zu sexueller Frustration zuerst und die führt zu Kommunikationsstörungen mit Deiner Partnerin, zu Störungen in der Selbstwahrnehmung und Deinem Selbstwertgefühl - und letztendlich, auf längere Sicht, zum Hintergehen der (noch) geliebten Partnerin.
Infolgedessen wirst Du unter Schuldgefühlen leiden und, zwecks Abwälzung derselben, möglicherweise gar zu Aggressivität gegen sie übergehen. Zumindest aber zum emotionalen Rückzug von ihr.
Diese Spirale setzt sich fort, solange diese Beziehung dauern wird.

Schon die Forderung sich seiner sexuellen Bedürfnisse zu schämen, ist eine Anmaßung sondergleichen und würde bei mir die sofortige Beendigung der Partnerschaft nach sich ziehen.

Sie kann nicht die richtige Partnerin für Dich sein und sie ist nicht die letzte Frau auf Erden.

Also: courage, mon cher - und trenne Dich!
Charlotte

bitte bitte schreib das auch im Forum Bi-Liebhaberinnen da ist dieses Thema auch, endlich mal auch ein richtiger Kommentar von einer Frau.

der vorletzte Beitrag sagt auch das, was ich eben - ich war mal ne halbe Stunde unterwegs - gedacht habe: es braucht hier auch mal eine Aussage einer Frau.
Sonst heisst es nachher wieder: Männer sind alle gleich!
Danke Charlotte für die weise objektive Entscheidung

und noch ne Ergänzung zu deinem ursprünglichen Beitrag:
Wenn jemand sein Gegenüber auffordert, sich zu schämen... au weia wie erinnert das an ein Mutter-und-Kind-Spiel!
Da könnte dann auch gleich kommen: lass das mit den Männern sein - ich meine es ja nur gut für dich.

Ungeachtet der Kenntnis, wer deine Freundin ist - sie mag ja nun auch eine sympathische Erscheinung sein, und sicher auch den Mann finden, der gut für sie ist - aber der Tenor aller Aussagen hier lautet doch einstimmig!
Make your way !

Sehr gerne, mes cheres, komme ich Eurer Bitte nach.
An den Verfasser dieses Beitrages fiel mir gerade noch ein bisher nicht behandelter Aspekt ein: Ängste entstehen häufig wegen Unkenntnis von bisher nicht Erlebtem oder Erfahrenem; will oder soll/darf Deine Partnerin nicht an Deinen Abenteuern mit Männern teilhaben?
Der zweite Fall wäre vermutlich einer der wesentlichen Auslöser für ihre Verlustängste - dürfte/wollte sie Teil Deiner Aktivitäten sein, würden sich wahrscheinlich ihre Ängste und Befürchtungen signifikant verringern.
Allerliebst,
Charlotte

Ich kann mich meinen Vorschreibern nur anschliessen.

Ihr habt das Problem sehr objektiv und detailliert dargestellt und die meiner Meinung nach folgerichtige Lösung aufgezeigt.

Wenn Deine Freundin nicht von Ihrer grundsätzlichen Position nachhaltig und ehrlich Abstand nimmt -dann verlass sie!

Ich war verheiratet

habe ein kind

und lebe nun mit einer neuen Partnerin die mein ICH akzeptiert

und sexuell genauso offen ist wie ich, das zeigt


es geht doch! Nur Mut

LG

S.

Du verspürst seit ungefähr zehn Jahren diese Trieb - wie Du schreibst der Dich für ein paar Stunden oder über Nacht zu Männern zieht.

--- Deine Bi-Sexualtiät ist also ein fester Bestandteil Deiner Persönlichkeit.

Deine Freundin akzeptiert das nicht?

• Weis sie wie wichtig das LEBEN DEINER Sexualität FÜR DICH ist?

• Liebt sie DICH oder das Bild von Dir das sie sich zurechtgemacht hat.

Falls Sie weiß das Du Bi-Sexuell bist und damit nicht zurechtkommt
ist sie wohl kaum die Richtige denn ein zentraler Punkt Deiner Persönlichkeit "paßt" ihr nicht - es paßt allso nicht alles.

Gehört mir ist eine sehr negative Einstellung
geprägt von:

Besitzanspruch irrationaler Art und
Eifersucht - die sich vermutlich auch zeigt wenn Du Deine
Bi-Sexualität aufgiebst denn schließlich sind dann noch
andere Frauen mögleiche "Gefährdungsobjekte".

Niemand sollte sich wegen seiner Sexualität schämen
offensichtlich fehlt es ihr an Reife. Das ist Euer eigentliches Problem,
schafft Sie es nicht sich zu verändern wird Eure Beziehung scheitern
gib ihr klare Signale und wenn Sie darauf nicht eingehen will
ist das ein Signal daß Du nicht ihre große Liebe bist und sie

nicht die ............. Richtige.

Hat nicht jeder das Recht sein kurzes *Dasein Mitzugestalten*....??

ich hatte die selbe situation vor ca. 4 jahren, nur stand ich da am anfang meiner Bi Neugier und ging damit ihr gegenüber sehr offen um.
doch wär mein "erfolg" ähnlich wie bei dir. das ende vom lied, ich nahm mir ein paar alleingänge und lernte eine dame kennen, die da sehr offen war und trennte mich. obwohl ich diese frau überalles liebte, doch wenn was fehlt, fehlt eben leider was !
ich konnte und will noch immer nicht auf mein BI verzichten !
aber evtl. würd ich es heute anders machen, man möge mich verurteilen, aber sollte ich mich wieder hals über kopf verlieben und meine süße so gar nicht mit meiner neigung umgehen können, würde ich wahrscheinlich hinter ihrem Rücken.... weil ich einfach nicht das gefühl habe sie zu betrügen und sie nicht unnötig verletzen will.
die abenteuer sind selten und somit für mich selbst, ok.

scjhöner wär es natürlich alles in einem zu haben und offen sein zu können, nur ist das leider oft nicht so möglich.
oder weiter suchen, nach der richtigen.

so wie ich es in deinem fall sehe, sind die fronten hier klar und es wird kein "zusammen" oder akzeptieren ind er richtung geben !
also kopf hoch und weiter...
viel glück !

Hallo, also ich glaube wenn man seine Wünsche und Bedürfnisse unterdrückt, kann da keine glückliche Beziehung raus kommen.
Und ein Partner der zu mir sagt ich solle mich schämen wegen meiner Wünsche, ist nicht der richtige.
Aber bevor man sich trennt sollte man doch alles versucht haben.
Wenn Sie aus Verlust Angst so reagiert, gehe doch mal mit Ihr zu einem Bi Abend in einem Swinger Club und beziehe sie in deine Wünsche mit ein.
Vor ein paar Jahren hätte ich auch noch mit dem Kopf geschüttelt, wenn ich mir meinen Partner mit einem anderen Mann vorgestellt hätte,
Aber jetzt, auf den Geschmack gekommen ist es eine Bereicherrung.
Wünsche Dir das es bei Euch auch funktioniert.

Ich gebe Dir Vollkommen Recht ! Da bleibt nichts anderes zu sagen!
Ich hatte in dieser Beziehung in all meinen Langjährigen Partnerschaften echt immer sehr viel Glück!
Die Trennung war dann auch immer aus Beruflichen Gründen, aber nicht wegen Sexueller Dinge........!
Es ist in beiden Richtungen eine Bereicherung, auch wenn man sich trennt. Was nützt ein * Zusammenleben* egal für welche Seite MANN oder FRAU, wenn sich keiner echt finden kann?
Eine Bereicherung kann auch für eine Frau ganz wichtig sein!
Ich wünsche foto-man viel Glück !
Lg. Cheeta

... ist halbes Leid .
Naja , nicht jeder Spruch ist wahr... Da ich mich in Deine Situation sehr gut versetzen kann , weis ich zumindest genau wie Du Dich fühlst . Mir geht es nämlich ganz genau so . Aber leider konnte ich bisher auch noch keine wirkliche Lösung für dieses Problem finden .
Im Moment jedenfalls bereite ich meine Partnerin langsam vor , sozusagen . Ich werde immer wieder Andeutungen , im Bezug auf Männer , machen . Wenn sie dann irgendwann vermutet , dass ich Männern auch etwas abgewinnen kann , ist der größte Schritt getan . Dazu braucht man Geduld und viel Einfühlvermögen für die Partnerin . Und wenn man Glück hat wird sie es akzeptieren . Aber vor diesem "Urteil" hat man natürlich Angst , kann ich verstehen .

LG

Die Wahrheit ist immer besser als die Lüge!
Allerdings hast du recht, das * MANN* auch Einfühlsam damit umgehen muss! Denn es soll ja kein * SCHADEN * entstehen, sondern eher eine Bereicherung!
Manchmal lohnt es sich auch als Mann * Geduldt* zu zeigen,
wer mag es schon gerne wenn einem ein Hammer auf den KOPF fällt!!

Ich wünsche Dir viel Erfolg! GLG Cheeta

...wie sehr das Unterdrücken der Bi-Sexualität das Leben in einer Beziehung unmöglich macht. In meiner Ehe war ja schon der Gedanke an verbaler Erotik verwerflich. Männer und auch Frauen, die vermeindlich schwul oder Bi sind, wurden von meiner Ex-Frau derart vorverurteilt, sodaß ich meine sexuellen Wünsche niemals hätte ansprechen können. Ich habe versucht, sozusagen "durch die Blume" dieses Thema einzukreisen, aber bin immer schon sehr früh gestrandet. Das ging natürlich nicht wirklich gut.

In meiner jetzigen Beziehung - man kann sagen, ich bin glücklich geschieden - habe ich sehr früh damit begonnen, meine Neigung nicht unter den Tisch zu kehren. Über meinen Wunsch einen Bi-Mann in unsere Beziehung eintreten zu lassen haben wir ganz offen geredet. Es gab da keine Eifersucht oder Verlustängste. Aber das offene Aussprechen war schon eine Wohltat.

Da wir eine ausgesprochen aktive Sexualität leben, sind wir schon seit über 2 Jahren am Swingen und haben beide gefallen dran. Wir haben während dieser Zeit nicht krampfhaft nach einem Bi-Mann gesucht, sondern haben einfach auf den richtigen Mann gewartet. Es war für mich keine Zeit der Unterdrückung, denn ich wußte ja, ich hätte es ausleben können.

Wir haben inzwischen den richtigen Bi-Mann gefunden, der mir und Sanne gefällt. Nach unserem ersten Treffen mit ihm haben Sanne und ich uns darüber unterhalten und für Sanne war es absolut ok, was wir Männer machen. Es war zwar gewöhnungsbedürftig für sie, weil Sanne Bi-Sex unter Männern noch nie so hautnah erlebt hat, aber sie hat sich das interessiert angeschaut und sich natürlich auch von unserem Spiel erregt von beiden verwöhnen lassen. Denn angeheizt hat sie unser geiles Spiel mächtig.

Ich bin heilfroh, diese Frau an meiner Seite zu haben und meine Neigung ausleben zu dürfen. Ich brauche nicht heimlich in entsprechende Clubs o.ä. zu gehen, oder gar mein Leben als unterdrückter Bi-Mann zu fröhnen. Ich lebe meine Bi-Sexualität in unserer Beziehung aus. Und wenn unser "Hausfreund" zu uns kommt, haben wir gemeinsam etwas davon.

Darüber bin ich sehr glücklich. Und was das Thema "Verlustangst" angeht: seit dem wir unser Sexualleben so gestalten ist unsere Beziehung noch intensiver, noch liebevoller geworden. Es ist eine Bereicherung für unsere Liebe.

So... es wurde nun doch ein Roman

LG Jo von Sannejo

Lieber VOB,

ich finde, Du hast hier mitunter wirklich tolle Antworten und Denkanstöße erhalten. Ich möchte diesen noch ein paar Aspekte hinzufügen:

Wann immer zwei (oder auch mehr) Menschen Sex miteinander haben, tauschen sie auch Energien (was immer man darunter verstehen möge) aus, und tragen diese hernach auch eine bestimmte Zeit mit sich herum, ob sie sich dessen bewusst sind, oder nicht. Das ist kein esoterischer Quatsch, sondern für sensiblere Zeitgenossen eindeutig spürbar.
Diese Energien sind
erstens auch für den Partner spürbar, wenn auch meist unbewusst, und
zweitens, kapseln sie Dich innerlich jedesmal ein Stück weiter von Deinem Partner ab, insbesondere, wenn "es" heimlich geschehen ist.

Ich denke, daß ein Mann, der seine Bisexualität innerhalb einer Beziehung ausleben will, dies nur mir seiner Partnerin ZUSAMMEN tun kann, ohne eben diese Partnerschafft zu belasten.

Ausserdem, glaube ich, geht das nur mit einer Partnerin, die seine Bisexualität nicht nur "akzeptiert" oder "toleriert", sondern diese ausdrücklich begrüßt! Dann wird auch niemand schaden nehmen.


Deshalb schließe ich mich auch den meisten Vorschreibern an: Sie ist wohl nicht die Richtige für Dich, so traurig das wahrscheinlich für Dich ist!

Hallo

frankie692807 - was du schreibst bringt es genau auf den Punkt, wenn die Partnerin nicht mitzieht bzw. nicht begeistert daran teilnimmt wird es nix.

Ist zwar hart, aber die Warheit ist oft nicht schön.

Das mit der Energie die "fliest" ist mit Sicherheit kein esoterischer Quatsch sondern Realität, und wurde von dir sehr treffend beschrieben !!!

Bleibe hier weiter dabei und hoffe wir alle konnte dir lieber - VOP - helfen.

LG
E u R