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und wieder scheitert Freundschaft an der "Neuen"

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**********nigin Frau

206 Beiträge

Themenersteller

Hallo zusammen.

Ich lebe schon viele Jahre in einer offenen Beziehung, heißt ich habe also etwas Übung mit dem Thema...
immer mal wieder sind Menschen in mein Leben getreten, mit denen ich längere Liaisons hatte, die bezeichne ich dann gerne als Freundschaft plus.

Immer wieder kommen dabei neue Freundinnen meiner Partner und Spiel.
Und ich freue mich darüber. Ich freue mich für meine Partner. Oftmals sind die Freundschaft+ Partner Menschen, die gerade selbst aus einer schwierigen Beziehung kommen, und sich mit Nähe schwer tun... Da ist es für sie eine gelungene Abwechslung, jemanden zu haben, der für sie da ist - Bedürfnisse nach Sex und Nähe bedient - aber ansonsten eigentlich nichts fordert.
Und immer wieder kommt es vor, dass die Neue mich dann als Bedrohung betrachtet... Dabei bin ich doch selbst in einer glücklichen Beziehung, ich lege überhaupt keinen Wert auf Polygamie.

Im Gegenteil, ich versuche möglichst wenig emotionalen Invest zu bringen.
Ganz salopp gesagt bin ich ein "Kumpel mit Brüsten" - ich küsse auch meine F+ Partner nicht auf den Mund. Eben auch hier Thema: wenig "emotionaler Invest".

Ich bin ein Kumpeltyp, zum Pferdestehlen, der dir mitten in der Nacht auf der Straße im strömenden Regen den Keilriemen wechselt, dich besoffen von der Party abholt und sich dein "Beziehungsdrama" anhört. Jemand auf den du dich verlassen kannst.
Meine einzige Regel: "meine vollständige Identität geht deinen neuen Partner nichts an!" Also Fotos und Nachnamen.
Denn wütende Frauen (+ihre Freundinnen) können einem ganzschön den Ruf ruinieren.

Heute war es wieder so weit.
Mein letzter F+ hat seit Februar eine Freundin...
Wir haben uns seither nicht gesehen und es interessiert mich brennend wie sie sich kennengelernt haben und wie es ihm so geht... Also wollten wir uns zum Essen verabreden.

Heute schreibt er mir: er habe ein Problem. Er hätte es fast schon befürchtet....
Gestern habe er einen halben Streit mit meiner Freundin gehabt bezüglich unserem Treffen. Er hätte ihr immer alles erzählt, was definitiv richtig war.
Sie habe mir zwar essen gehen mit mir <<<<erlaubt>>>> aber es würde sie sehr traurig machen. Sie sagt es sei zu frisch.
Wer wollte ihr noch ein oder Wochen Zeit geben, bis sie entspannter bei dem Thema sei.

daraufhin habe ich zu ihm gesagt, dass es dazu wahrscheinlich nicht kommen wird, dann Eifersucht und Besitzansprüche werden erfahrungsgemäß mit der Zeit nicht weniger.
Auch erwähnte ich, dass ich es mir an seiner Stelle, (auch wenn ich weiß, dass er das nicht hören will, ich aber ehrlich zu ihm sein möchte)... Gut überlegen würde, ob ich mich in meinem Privatleben so sehr einschränken lassen würde von einem Partner.

Dann habe ich ihn an die Regel mit der Identität erinnert... (denn es stinkt zum Himmel nach Eifersucht.)

"PS: du kannst ihr ja mal erklären, wie irrational diese Angst ist, gemessen an der Tatsache, dass ich einen Partner habe, und nicht mal jemand anderen küssen würde... Und ich sicherlich alles andere als ein männerfressendes Monster bin. Es gab ja auch keinen emotionalen Invest... ich habe mich ja sogar für dich gefreut, als du mir gesagt hast, dass du wieder jemanden hast. Das wäre doch vollkommen unlogisch, wenn ich dann versuchen würde eure Beziehung zu sabotieren. Außerdem habe ich doch gar kein Interesse daran! Der Markt ist groß genug.

aber tu mir einen Gefallen! Wegen Leuten mit solchen Einstellungen, versuche ich meine Identität zu verbergen. Dann das sind die Leute, die wenn Sie die Eifersucht packt mit meinen Bildern hausieren gehen und meinen Ruf schädigen,... und es gibt kaum etwas schlimmeres als eine Horde verbündeter Frauen(ihr Freundinnen z.B.), die sich eine andere zum Ziel gesetzt haben.

Also bitte zeig ihr kein Bild von mir und verrat ihr nicht meinen ganzen Namen."

Und nun wird er ziemlich defensiv, was für Hirngespinste ich da hätte und SIE würde sowas Nie tun... (Leider habe ich andere Erfahrungen mit den Neuen Freundinnen gemacht) und dann wird er mir gegenüber ziemlich unfair.

Und wieder einmal denke ich mir... Warum?

Was treibt die Menschen in solchen Situationen an?
Ich verstehe es nicht.

Helft mir... Wie bringt man das den Leuten bei?

Ich bin gerade einfach traurig und fühle mich vor den Kopf gestoßen.

Danke fürs lesen. Ich weiß gerade nicht wohin damit.

*********lich Frau

2.266 Beiträge

Die "Neue" denkt und empfindet in den fraglichen Punkten einfach anders als Du. That's it!

Nicht besser der schlechter, nicht rückständiger oder fortschrittlicher als Beziehungsanarchisten. Einfach nur - anders.

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*****aWa Frau

246 Beiträge

Also, zum Verständnis : Du hattest eine Freundschaft plus mit jemanden, küsst denjenigen aber nicht mal? Was ist dann da das plus? Sex gab es also doch?
Wieso ist das dann kein emotionaler Invest, immerhin spürst du Mitfreude und zeigst Interesse.

Anderen Menschen Selbstliebe, Sslbstachtung und gesunden Umgang mit Eifersucht beizubringen, vielleicht kannst du es dir schon denken, dass kannst du nicht. Das muss aus deren Inneren kommen.
Sicherlich kann man in Gesprächen unterstützen, für das große Ganze ist man allerdings immer selbst verantwortlich. Für den bewusst gewählten Weg gibt es dann Profis, die helfen können, weeeenn es eben gewollt wird.

Wenn du dich durch sein Verhalten vor den Kopf gestoßen fühlst, gab es, so denke ich, doch emotionalen Invest deinerseits. Und das ist doch etwas herrliches.
Nimm das doch als Geschenk an.

Ansonsten, wie gesagt, so etwas kann man nicht beibringen.
Da sind viele Glaubenssätze, die durch Gesellschaft und Erziehung, manifestiert sind. Und die müssen wenn dann von einem selbst aufgelöst werden.

Daher bleibt dir nur radikale Akzeptanz

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*********_Typ Mann

4.019 Beiträge

Ich versuche erst gar nicht so etwas zu verstehen. Das kann ich nicht.
Aber ich kann akzeptieren, dass Menschen so ganz anders denken & fühlen als ich.
Wenn Menschen aus welchem Grund auch immer aus meinem Leben gehen, dann ist es so.
Natürlich versuche ich meinen Teil dazu beizutragen, die Freundschaft bestehen zu lassen. Aber oft liegt es nicht an mir alleine.
Ich lebe nach dem Motto
Freunde kommen und Freunde gehen. Manchmal kommen sie wieder und ein paar wenige bleiben ein Leben lang.
Ich würde dieser Freundschaft+ von Herzen alles Gute wünschen.
Du kannst hier nichts erzwingen. Nimm die gute Zeit an, die Du hattest und sei nicht enttäuscht. Ihr hattet eine schöne Zeit und darauf kommt es an.

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******ore Frau

4.533 Beiträge

Ich werde immer dann ein wenig hellhörig, wenn jemandem immer wieder etwas Ähnliches passiert.

Ganz offensichtlich gibt es dann ein Muster und zu dem trägt der, der es erlebt, einen Teil bei.

Das ist eine unbequeme Wahrheit.

Du, liebe TE bist ja in der besten Absicht, mit Deinem Verhalten ganz richtig zu liegen, beschreibst Dich als wenig anspruchsvoll. Und trotzdem gerätst Du immer wieder in diese Situation.

Vielleicht ist das ja auch eine Aufforderung, anspruchsvoll zu sein. Weiter in der Mitfreude zu bleiben, aber trotzdem Deinen Unmut über die Situation zu äußern und nicht nur Schadensbegrenzung in Form von Verhinderung übler Nachrede zu betreiben.
Vielleicht ist es an der Zeit, die Enttäuschung über die Partnerwahl Deines Partners klarer zu formulieren.
Die Trauer über den Verlust durch seine Partnerwahl deutlicher zu machen.

Dein Verhalten mutet ja schon altruistisch an. Und ich stelle mal die provokante Frage, ob sich hinter diesem Verhalten eine ganz unbewusste Hoffnung verbirgt, im Sinne von: "wenn ich ganz wenig Ansprüche stelle, dann bekomme ich (als Belohnung dafür) ganz viel xy (Zuwendung, Bestätigung, Recht, meinen Willen).

Ich habe mal so ähnlich gedacht und bin damit so lange baden gegangen, bis ich in für mich bessere "Verhältnisse" gelangt bin.

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****nka Frau

3 Beiträge

Liebe Anyonehot
Also wirklich helfen kann man da nicht.
Leider sind meine Erfahrungen genau die gleichen wie deine. Die so genannten "normalen" Frauen schäumen vor Eifersucht sobald sie merken wenn da noch eine andere Frau ist - egal welche Absichten du hast. Sie können es nicht verstehen das unser Herz mehr Platz zur Verfügung hat und es verschiedene Facetten hat.
Für mich kommt nur noch eins in Frage: wenn er eine neue hat Wünsche ich ihm alles gute und die Wege trennen sich.

Mir fällt dazu folgendes ein:

Erstens ist es ausschließlich die Angelegenheit deiner Ex-Freunde und ihrer Freundinnen, was sie tun / nicht tun / sagen / nicht sagen / fühlen. Du steckst nicht in diesen neuen Beziehungen, kennst die Dynamik nicht, weißt nicht, was die Ex-Freunde von sich und dir und euch erzählen, kennst die Erfahrungen der neuen Freundinnen nicht, ihre Ängste nicht, ihre Hoffnungen nicht. Das Einzige, was du weißt, ist, dass sie unter Stress geraten, wenn ihr neuer Freund seine F+-Ex treffen möchte. Warum das so ist, kannst du nicht beurteilen. - Das Gleiche gilt umgekehrt: Auch die neuen Freundinnen können nicht beurteilen, warum du so lebst, wie du lebst. Wenn sie also etwas über dich aussagen, sprechen sie nicht über dich, sondern über sich. Daran kannst du nichts ändern. Menschen reden übereinander.

Wenn es dich stört, was andere Frauen über dich sagen, ist die Frage doch eher die: Warum stört es dich? Wenn du mit dir im Reinen bist, ist es völlig egal, was Andere über dich denken. Du musst dich mit deinem Leben wohl fühlen. Du musst niemandem gefallen. Fängst du damit an, dein Handeln an der guten Meinung Anderer auszurichten, machst du dich unfrei.

Weiterhin: Dass deine Ex-F+-Männer ihrer neuen Beziehung den Vorrang geben und ihr Handeln nach den Wünschen ihrer neuen Freundinnen ausrichten halte ich für menschlich. Wärest du in dir frei, könntest du ihnen ihre Entscheidung lassen, ohne darüber zu urteilen. Sie tun, was sie tun, und wenn du sie magst, kannst du ihnen von Herzen alles Glück der Welt für die neue Beziehung wünschen - egal, ob du noch am Leben deiner Ex-Männer partizipierst oder nicht.

Das heißt nicht, dass du beliebig alles hinnehmen musst. Denn du bist immer deine eigene Herrin, und wenn du feststellst, dass du eine Verbindung zu einem anderen Menschen nicht mehr leben möchtest, steht es dir frei, sie zu beenden.

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**********Light Mann

1.722 Beiträge

guten Morgen @******Hot OH ja das kenne ich auch gut - und diese Fragen, WARUM.

Da ist man Ehrlich, weil jeder ehrlichkeit will, und bekommt es dann wieder vorgeworfen, weil der jenige es nicht wissen will.

usw. Sie wollen es einfach nicht verstehen. Und anderen Menschen ihre Meinung Respektieren, ist heute auch sehr Fremd. sind aber die die am Lautestens Jammern, wenn man ihre mißachtet - auch wenns unabsichtlich ist.

Danke für deine Offenen Worte =) hoffe es half dir, etwas frust von der seele zu lassen.

@*********lich Richtig - nur die sehen das nicht so ... ich habe auch die Einstellung, ohne zu verurteilen zu sagen "du bist halt anders" oder "hast eine andere Meinung/sicht" allerdings wird man dann persönlich angegriffen, wenn man andere Meinung ist ...

echt Traurig.

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**********nigin Frau

206 Beiträge

Themenersteller

Danke für eure Antworten: Vielleicht sollte ich noch dazu sagen, dass ich mit emotionalem Invest einfach Gefühle meine, die über Freundschaft hinaus gehen.
Natürlich habe ich ihm alles Gute gewünscht, und ich habe auch gesagt, dass kein Mensch etwas für seine Gefühle kann und ich das verstehe, ich mir aber trotzdem gewünscht hätte, anders betrachtet zu werden.

Das ganze ist mir vor Jahren mit einem anderen F+-Ex passiert. Das lag bereits 9 Jahre hinter uns und wir waren Essen, ich mit meinen Partner, er mit seiner Partnerin und haben uns Kreuz und quer gut unterhalten.
Danach hat er mir die Freundschaft gekündigt, weil sie Druck gemacht hat.
Weil die sich von mir bedroht fühlt...

10 Jahre gute Freundschaft (davon 3 Jahre +) und ein tolles Verhältnis zu seiner Familie
...

*********lich Frau

2.266 Beiträge

@**********angel

Zitat von **********angel:

„ (...)
@*********lich Richtig - nur die sehen das nicht so ... ich habe auch die Einstellung, ohne zu verurteilen zu sagen "du bist halt anders" oder "hast eine andere Meinung/sicht" allerdings wird man dann persönlich angegriffen, wenn man andere Meinung ist ... (...)

Ich für meinen Teil fahre inzwischen sehr gut damit, den Anderen auch in diesem Punkt ihr Anderssein entspannt zuzubilligen.

Zugegeben, manchmal ist das auch ein Prozess, der einfach seine Zeit braucht. Aber letztlich halte ich es da mit Buddha:

"An Ärger festhalten ist wie Gift trinken und erwarten, dass der Andere stirbt!"

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******ore Frau

4.533 Beiträge

Zitat von *********lich:

„An Ärger festhalten ist wie Gift trinken und erwarten, dass der Andere stirbt

genialer Spruch! Und ich würde behaupten, die meisten handeln so.

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********er75 Mann

6.736 Beiträge

Lie @******Hot
Meines Erachtens sind im EP drei unterschiedliche Themen- und Problemstellungen, die zwar in der Situation Zusammenspielen, aber grundsätzlich von einander unabhängig sind:

Die Erwartungen und Wünsche von Dir, und Dein ‚Emotionaler Invest‘.
Die Partnerwahl von Dir.
Die Partnerwahl der F+ der TE.

Wie Du selbst schreibst möchtest Du möglichst entspannte Freundschaften Plus, ohne großen ‚emotionalen Invest‘ von beiden Seiten, wenn ich Dich richtig verstehe.
Du grenzt dies Freundschaften durch das Ausschließen von Küssen auch sehr klar von Deiner Partnerschaft ab.

Anscheinend wählst Du auch öfter Freundschaften zu Männern, die nicht primär poly sind, sei es nun polyamor oder beziehungsanarchisch. Denn die starke Eifersuchtsproblemmatik mit der neuen Freundin Deines ehemaligen F+ zeigt für mich, dass sie eher monogam eingestellt ist.
Auch Dein F+ scheint ja eher monogam orientiert zu sein, da er ja Euere Freundschaft plus seit dem Beginn seiner neuen Beziehung komplett auf Eis gelegt hat, inkl. dem platonischen, freundschaftlichen Kontakt.

So wie Du die Situation beschreibst, gehe ich davon aus, dass sich Dein F+ grundsätzlich eine intensivere Beziehung/Partnerschaft wünscht, als ihr sie zusammen gelebt habt in Eurer F+.
Für mich zum Beispiel wäre eine sexuelle Beziehung ohne Küssen undenkbar, das ist aber meine ganz persönliche Meinung.

Zudem zeigt ja die Wahl einer eher monoamoren/monogamen Partnerin, dass Dein F+ zwar die Zeit mit dir genossen hat, aber eigentlich doch eher eine feste (monogame?) Partnerschaft sucht.

Du selbst kannst nur Deine Eigene Freundschaftswahl beeinflussen.
Mit eher monoamoren/monogamen Freunden wirst Du auf Dauer immer wieder derartige Enttäuschungen erleben.

Zudem sollte Dir auch klar sein, je weniger emotionale Bindung zwischen Dir und Deinen F+ besteht, desto leichter kann diese Bindung durch neue Partnerinnen gebrochen werden.
Bei allen Arten von Beziehungen gilt:
Ich bekomme auf Dauer maximal nur das, was ich selbst bereit bin zu geben.

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**********Light Mann

1.722 Beiträge

Zitat von *********lich:

„ Aber letztlich halte ich es da mit Buddha:

"An Ärger festhalten ist wie Gift trinken und erwarten, dass der Andere stirbt!"

ja sollte ich mir wohl auch Öfters in Erinnerung Rufen den Spruch =)

vielen Dank.

Darum fahre ich heute 3-4 tage weg - raus aus dem alltags wahn und dann volle kraft weiter an meinem tinyhouse projekt zu arbeiten.

sollen sich alle im WWW zerreißen.

Hallo zusammen,
viele gute Aspekte wurden hier bereits beleuchtet. Ich möchte mich hier noch mal ganz trocken auf den strangtitel beziehen und folgendes einwerfen: ich finde diese Sichtweise „scheitert an der neuen“ nicht richtig. Es scheitert an deinem Freund. Seine Priorität liegt nicht bei eurer Freundschaft und er wirkt zu schwach oder nicht gewillt das was ihr habt auch in der neuen Konstellation weiter zu führen, auch gegen Widerstand. Ich würde mich also mit dem Verhältnis du-er auseinander setzen um zu verstehen.
Lieben Gruß, Mrs. Smilla

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**********nigin Frau

206 Beiträge

Themenersteller

Liebe Mrs. Smilla, du hast vollkommen Recht. Es scheitert an seiner Einstellung.

Und vielleicht muss ich einfach nach stärkeren Männern suchen. Als starke Frau schlägt man oft auf dem Boden der Tatsachen auf.

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********er75 Mann

6.736 Beiträge

Zitat von ******Hot:

„Liebe Mrs. Smilla, du hast vollkommen Recht. Es scheitert an seiner Einstellung.

Und vielleicht muss ich einfach nach stärkeren Männern suchen. Als starke Frau schlägt man oft auf dem Boden der Tatsachen auf.

Das hat in erster Linie nicht mit den Männer, und auch nicht mit ihren neuen Partner zu tun, sondern mit der Stärke der Bindung/der Beziehung zwischen Dir und den Männern.
Letztlich würdest Du Dich bei einer entweder-oder-Entscheidung auch für die stärkere, und emotional tiefere Beziehung entscheiden.

Oder um bei Deinem Bild zu bleiben, der Mann „opfert“ das kleinere emotionale Investment für die Beziehung/Partnerschaft mit mehr emotionalem Potential.

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*******See Frau

1.089 Beiträge

Ich denke die Heimlichtuerei ist da auch kontraproduktiv. Ich täte mich als neuer Partner schwer damit, daß da jemand im Off steht, der den Kontakt mit mir vehement ablehnt, über den ich nichts wissen darf, etc.

Ich habe den Eindruck du bist zu rational unterwegs. Das Herz muss auch einen Platz haben in diesen Dingen, sonst geht's halt nicht gut aus.

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****an Mann

20 Beiträge

Hallo AnyOneHot,

erstmal möchte ich dir mein Beileid ausdrücken. Es ist natürlich nie schön wenn es so verläuft wie du geschrieben hast.

Mein Vorredner Heartdiver75 hat es sehr schön auf den Punkt gebracht. Wenn du immer wieder die gleichen Erfahrungen machst, dann hilft es dir wenn du dich fragst was den Männern in eurer F+ fehlt und was sie bei jemand anderem bekommen, weswegen sie sich dann gegen dich entscheiden wenn es zu einer Entscheidung kommt.

Und wie auch schon genannt spielt die Einstellung des Mannes natürlich auch eine rolle. Jemand der Polyamor/Beziehungsalternativ denkt und lebt wird eine Partnerin mit besitzansprüchen weniger in sein Leben lassen wollen als jemand der eher Monogam eingestellt ist. Sprich, wäre er Beziehungsalternativ eingestellt gewesen dann wäre diese Frau wohl nicht seine neue Partnerin geworden oder/und er hätte dich nicht so einfach aufgegeben. Daran kannst du natürlich nichts drehen.

Wenn die Beziehung schon so lange besteht, dann halte ich das nicht für das "kleinere emotionale Investment", das wäre gegebenenfalls auch ziemlich bitter.
Womit ich in Resonanz gegangen bin, ist die Bereitschaft, grundsätzlich einen guten Freund oder gute Freundin, egal ob mit + oder ohne, für eine Beziehung zu opfern. Das würde ich nicht tun, ebenso wenig, wie mir jemand einen Kontakt erlauben oder verbieten kann/darf. Wenn es nicht möglich ist, meine mir vertraute und lange zuvor organisch gewachsene Menschenwelt in die Beziehung zu integrieren, dann stimmt in meinen Augen etwas an der Beziehung nicht. Dann ist sie mit meinem Leben nicht kompatibel und ich sollte mir überlegen, ob ich in ihr gut aufgehoben bin. Kompromisse sind zwar immer wieder erforderlich, aber die sollten in meinen Augen eher das Feintuning betreffen und nicht dazu führen, vertraute Personen aus meinem Leben zu verbannen.
Es ist für mich im Übrigen auch ein Unterschied, ob er sagt, sie möchte etwas nicht oder er sagt, er möchte etwas nicht, das zeigt, wer bei der Entscheidung das Ruder in der Hand hält.
Das ganze kingt nach wenig Vertrauen in seiner Partnerschaft und nach der üblichen Angst und Abwehr alternativer Beziehungsformen.

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********er75 Mann

6.736 Beiträge

@*********ossom
Ich bin ganz bei Dir, denn ich würde auch nicht meine Freunde aufgeben, schon garnicht meine engsten Lieblingsmenschen.

Ich bezog mich auf die Schilderung der TE:
Der Kontakt, auch der nicht-sexuelle, rein freundschaftliche brach ab, als der F+ seine neue Partnerin kennenlernte.
Die TE selbst schreibt, dass sie möglichst wenig emotionales Invest in die F+ steckt, und das sie auch nicht mehr von den F+ erwartet.
Wenn ich dann noch die Beschreibung des ersten Treffen nach mehreren Monaten, zusammen mit der neuen Partnerin des F+, und die darauf folgende Beendigung der Freundschaft, wohlgemerkt auch der platonischen, durch den F+ mit einbeziehe, komme ich zu dem Schluss, dass zumindest für den F+ die Freundschaft zur TE nich viel wert war, der Reiz eher im Sexuellen lag, und er jetzt etwas besseres gefunden hat, was er für die Freundschaft nicht bereit ist aufzugeben.

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*******See Frau

1.089 Beiträge

Vielleicht degradiert sie sich selbst auch zur Bekannten durch die verkopfte Investitionskontrolle.

Ich würde übrigens dringend davon abraten sowas schriftlich mit dem Partner zu klären.
So hab ich mich selbst schon einige Male ins Aus geschossen. Das geht immer schief.

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**********nigin Frau

206 Beiträge

Themenersteller

@********er75 ich beziehe emotionalen Invest auf Gefühle, die über Freundschaft hinausgehen.

@*******See Ich kann nicht Polyamor. Das weiß ich über mich. Und ich habe meinen Herzenspartner, meine unbedingte Nummer 1.

Die Aussage nicht viel wert würde ich so nicht unterschreiben, aber ich verstehe, dass eine neue Beziehung erstmal Aufmerksamkeit erfordert.
Ich finde es nur traurig, dass mein F+, den ich ja auch als platonischen Freund gerne habe, es nicht schafft seiner Freundin zu vermitteln, dass ich keine Gefahr bin.

Und das mit der Identität liegt am Job.
Er und ich arbeiten in der selben Branche und haben ein paar Überschneidungen... Und das Thema Hexenjägdt unter Frauen, wenn eine das Gefühl hat, ihr Freund könnte sie betrügen, oder sie Beziehung endete wegen einer anderen hab ich schon erlebt. Zwar nur aus der Beobachter Perspektive, aber ich habe begriffen, dass Angst Menschen unberechenbar macht.

Und die Angst besteht ja jetzt schon.
Ich hab generell kein Problem damit die neue Freundin kennenzulernen, damit sie sieht, dass ich nur ein Mensch bin und mich im Griff habe... Solange meine Identität ein bisschen Geschütz bleibt.

Und nochmal zur Klarstellung: ich bin nicht traurig, dass er eine Andere hat, im Gegenteil es freut mich. Ich bin traurig, dass eine Freundschaft an irrationaler Angst ersticken kann. Natürlich verstehe ich, dass sie ihm eine emotionale Bindung bietet, die ich nicht bieten kann, sie darf die Stellung über mir haben. Sie muss sogar. Ich bin bestenfalls ein Sicherheitsnetz, ich kann ihn halten, wenn er es braucht, aber ich kann nicht in jeder Situation da sein.

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*****al4 Mann

797 Beiträge

Für mich würde es sich sehr unangenehm anfühlen, wenn ich von einem Freund meiner Partnerin, egal ob + oder poly oder sonstwas, noch nicht einmal den Namen wissen dürfte. Egal wie da deine Erfahrungen gewesen sind, für mich würde das das Gegenteil von Offenheit sein und vielleicht auch Mißtrauen auslösen.

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*******na57 Frau

22.195 Beiträge

JOY-Angels Gruppen-Mod

Also, ich mag jetzt völlig falsch liegen, aber "Beziehungsanarchie" bedeutet doch, dass man verschiedene Beziehungen hat, aber alle gleich wichtig sind. Nicht "Haupt-Partner" und "Dazu noch Kumpel mit Sex, aber bloß keine Gefühle" --- also, um mal Wikipedia zu dem Thema zu zitieren:

Zitat von *********lich:

„Beziehungsanarchisten betrachten jede Beziehung (Liebesbeziehungen und andere) individuell, im Gegensatz zu der üblichen Kategorisierung nach gesellschaftlichen Normen wie „nur Freunde“, „in einer Beziehung“, „in einer offenen Beziehung“ etc.

Ich habe mich beim EP gefragt, warum Du Dir diesen Stress antust. Die perfekte Kumpelin - die Frau, die sich nach dem Sex in ein Sixpack verwandelt, wie dieser bescheuerte Witz sagt. Ist das eine "Beziehung", wenn man sich so anstrengen muss, um möglichst keinen Ärger zu machen?

Eine Beziehung ist für mich eine beidseitige Sache. Was bedeutet Dir Dein Freund Plus, was gibt er Dir, was ist Dir an der Beziehung wichtig.... und wenn seine Freundin mit all dem nicht umgehen will, sondern die sexuell exklusive Zweierbeziehung mit Romantik haben will, kann er Dir trotzdem weiterhin ein Freund bleiben ?

Und natürlich muss er sich das auch fragen. Was für eine Beziehung hat er zu seiner Freundin, was für eine zu Dir ? Wie wichtig ist ihm die Beziehung zu Dir oder ist das keine Beziehung, sondern einfach das Sixpack zum

? Mal etwas krass formuliert.

Eine Lösung habe ich für Deine Frage auch nicht, denn wie schon hier gesagt: man kann denen, die mit "offener Beziehung" in jeder Form nichts anfangen können, nicht erklären, warum man selber "keine Gefahr" ist. Denn wer jemanden exklusiv für sich will, kann nicht so einfach erkennen, dass die Beziehung des Partners zu jemandem anders auch wichtig ist, aber anders als die zu einem selbst.

Es ist nicht Deine Aufgabe seine Beziehungen zu sortieren. Das muss er tun und sich entscheiden, was er eigentlich will. Du musst Dich um Dich und Deine Bedürfnisse kümmern.

Im Übrigen - ich habe Beziehungen zu Männern, die sehr liebevoll sind. Also voller Liebe. Ohne, dass ich mit ihnen zusammen leben will, denn ich bin sehr glücklich mit meinem Leben und damit, dass es Platz für so viele unterschiedliche Beziehungen hat - mit und ohne Sex. Dass ich das kann und so will, das hat einige Zeit gedauert, bis ich das annehmen konnte, denn es ist so abseits der "sozialen Norm".

Aber mein restliches Leben ist mir zu kostbar, um nicht so zu leben, dass ich damit glücklich bin.

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**********nigin Frau

206 Beiträge

Themenersteller

@*****al4 es geht nur um den Nachnamen. Der ist selten. Die Kombination gibt es nur ein Mal.

@*******na57 danke auch für deine Anregung.

Eine Beziehung ist für mich eine beidseitige Sache. Was bedeutet Dir Dein Freund Plus, was gibt er Dir, was ist Dir an der Beziehung wichtig.... und wenn seine Freundin mit all dem nicht umgehen will, sondern die sexuell exklusive Zweierbeziehung mit Romantik haben will, kann er Dir trotzdem weiterhin ein Freund bleiben ?

Ich bevorzuge die Menschen als Menschen, und als Freunde, der Rest ist ein netter Teil der dabei sein kann, aber nicht muss. Wir weiter oben gesagt, kann ich für mich selbst nicht poly.
Und ich gönne jedem die romantische Zweierbeziehung, wenn er sie denn möchte.
Aber das ist auch ok so.
Und um das mit den Sixpack aufzugreifen: Auch damit kann ich leben, wenn man es dann auch so sagt, dann bemühe ich mich nicht um die zwischenmenschliche, freundschaftliche Ebene, und ziehe meiner Wege.
Aber wir hatten einen "guten Draht zueinander" ... Schade.

Ich denke das Thema kann hier auch beendet werden.

Danke euch allen für den Input. Ich denke ich habe langsam mein Problem verstanden.