Amusement,- es geht in die nächste Runde

MUSCHI war mal eine Katze.
VÖGELN hab ich nur frisches Wasser gegeben.
STÄNDER war etwas wo man die Kamera drauf abstellt.
SCHWANZ war nur der Schwanz bei Tieren.
FEUCHT war es wenn es geregnet hat.
KOMMEN tat man wenn man erscheint.
ABGESPRITZT hat nur die Wasserpistole.
LATTE war mal ein Teil vom Gartenzaun.
NÜSSE konnte man essen.

Und dann lernte ich meine Freunde kennen…

Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat: Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."

Ich bin fast sicher, daß das hier schon mal gepostet wurde aber SuFu findets nicht.
also:

... braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Der kleine Jim fragt seinen Päsidenten:

"Du, Obama.
Mein Papi sagt, du könntest in jeden Computer gucken?"

Obama: "Das ist nicht dein Papi."

Ich werde mir jetzt für meine Heckscheibe einen Aufkleber basteln:

"Wer einen kleinen Penis hat, bitte hupen!"

Dann kann ich so lange an der Ampel stehen, wie ich will.

Wetten?

und was ist wenn eine Muschi hinter dir fährt? Die hupt bis die Hupen abfallen,oder wie?

Wildes

Selbstversuch


Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.

Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann.
Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden.

Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Die alleinstehende Dame macht eine Schiffsreise in die Karibik.
An Bord geht sie auf einen Mann in Uniform zu und fragt:
"Verzeihen sie, sind sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin hier der Deckoffizier."
Errötend entfernt sie sich und murmelt:
"Die denken hier wirklich an alles!"

Ein Mann kommt mit seinem Sohn an einem Puff vorbei.
Da fragt das Kind: "Papa was ist das hier?"
Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen."
Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an.
Eine Frau öffnet die Tür und fragt den Jungen was er will.
Der Kleine sagt: "Ich habe 8 € dabei und würde mir gerne Freude kaufen."
Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella. Abends liegt der junge völlig fertig auf dem Sofa.
Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa liegen und fragt ihn, warum er so kaputt sei.
Daraufhin antwortet der Sohn:
"Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

Drei Lilliputaner wetteifern miteinander, wer wohl den kleinsten Vater habe.
Der erste: "Mein Vater war nur 90 cm groß."
Der zweite: "Mein Vater war nur 80 cm groß."
Der dritte sagt: "Wie groß mein Vater war, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass er Testfahrer bei Matchbox gewesen ist."

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool

Männer sagen:
Ladies, nehmt es nicht so ernst,
wenn wir euch hinterher rennen.
Wir rennen ja auch dem Fussball hinterher
und schießen ihn dann weg.

Darauf antworten wir Frauen:
Männer, nehmt es nicht so ernst,
wenn wir sagen,
wir haben uns in euch verliebt.
Wir verlieben uns auch in Schuhe
und holen uns trotzdem 15 weitere
für alle Fälle...

In einer hier ungenannt sein wollenden Stadt wurde ein Kaufhaus für Frauen eröffnet, in denen Sie Männer kaufen konnten. Die Frauen stürmten am Tag der Eröffnung voller Neugier in dieses neue Shoppingcenter.

Im Erdgeschoß wurden Männer unterschiedlicher Statur, Alter und Haarfarbe angeboten, die eines gemeinsam hatten: Sie waren gute Liebhaber.

Neugierig schauten sich die Frauen auch in der 1. Etage um. Hier gab es viele verschiedene Männer, die nicht nur gute Liebhaber waren, sondern auch noch gut kochen, gut zuhören konnten und sich in Haushaltsdingen gut auskannten.

Davon ganz angetan, aber gespannt, was es noch alles so im Angebot gab, bewegten sich die Frauen in die 2. Etage. Diese war ausreichend gefüllt mit Männern, die über alle Merkmale des Angebotes im EG und in der 1. Etage verfügten und darüber hinaus noch reich und romantisch veranlagt waren (schaut mal bei Shades of Grey nach, wie so ein Typ ist).

Nun wollten die Frauen natürlich auch herausfinden, was in der 3. Etage auf Sie wartete. In der 3. Etage gab es zusätzlich zu den bereits bekannten Ausstattungen die Erweiterung um Familiensinn und perfektem Schwiegersohn.

Aufgeregt stürmten nun die Frauen in die 4. Etage. Dort fanden Sie ein Schild: Liebe Frauen, es tut uns leid, daß wir Eure Ansprüche nicht erfüllen können.

Kurze Zeit später öffnete noch ein Kaufhaus seine Pforten. Hier hatten Männer die Möglichkeit eine Frau nach Ihren Vorstellungen zu erwerben.

Im Erdgeschoß wurden gute Liebhaberinnen aller Altersklassen, Haarfarben und Staturen angeboten.

Die erste, zweite, dritte und vierte Etage wurde nie von einem Mann betreten.

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !!!"

++ Kommt nicht mehr klar: Mann klagt über trübes Ejakulat ++

Ers ma sacken lassen.

Ein 90 jähriges Paar haben Sex........


Da sagt er:" ich weiß nicht ob ich komme oder gehe"

In dem Fall ist es für ihn wohl an der Zeit für sein letzte Stoßgebet...

solange er ja immewr wieder kommt, ist ja alles gut ..

Drei Ameisen erkunden den Körper einer Frau. Hinterher treffen sie sich und besprechen, was sie gesehen haben. Die erste erzählt: "Das war total interessant.Also da waren 2 riesige Hügel mit zwei kleinen Berghütten, aber da konnte man nicht reingehen."
Die zweite sagt: "Bei mir war es auch sehr schön, bei mir gab es eine ganz weite Prärie, da war es total weich und von weitem konnte ich einen Wald sehen."
Da berichtet die dritte: "Also ich war in diesem Wald. Und am Ende dieses Waldes war eine ganz feuchte Höhle. Aber kaum hatte ich es mir gemütlich gemacht, da kommt auch schon dieser lange, hagere Kerl mit Rollkragenpullover und kotzt die ganze Bude voll"

Drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein!"
Das Zweite: "Nein, ich, ich will!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erst mal zu, wie wir aus dem Arsch herauskommen."