Amusement,- es geht in die nächste Runde

„Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was Sie bedrängt“ sagte der Psychologe zu seinem Patienten.

„Na ja… Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.Mein Vater kam zu Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter. Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist. Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin. Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das Ganze schafft mich echt…!“

zwischen die Beine eine Frau und .....
er kläpft sein ganzes Leben zurück zu kommen...

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ´ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Pfennig!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett
gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das
beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zubringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt
keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in
deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte
genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug
gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die
Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser
Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen
Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten
motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider
ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung
gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am
Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit
einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,
aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie
fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet
Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als
ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die
ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich
noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine
Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder
schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war
SO GEIL!!!

Hugo ist zum ersten Mal Gast in einem kleinen Städtchen. Es ist ziemlich ruhig, jedoch ist er das Großstadtleben gewöhnt. Er geht in die kleine Bäckerei und fragt den Bäcker:
"Guten Morgen, wo ist denn hier bei euch der Puff?"
"Sowas haben wir hier nicht." antwortet der Bäcker.
"Und wie amüsiert ihr euch, wenn euch mal so ist?" Da lächelt der Bäcker verschmitzt:
"Draußen im Wald, da lebt eine Nonne und wenn man zu ihr sagt, man sei der Teufel, dann hebt sie ihren Rock hoch und dreht einem ihre Rosette zu. Ja und dann kann man mit ihr machen, was man will." Hugo wartet nun schon ungeduldig, daß es endlich abend wird. Er geht in den Wald und siehe da, da kommt die Nonne ihres Weges. Er geht auf sie zu und ruft:
"Ich bin der Teufel!"
Die Nonne hebt sofort ihren Rock hoch, dreht sich um und bückt sich. Hugo nutzt die Gelegenheit und rammelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er:
"Frau Nonne, ich muß ihnen ein Geständnis machen. Ich bin gar nicht der Teufel."
da richtet sich die Nonne auf und lacht:
"Nicht so schlimm. Ich bin auch keine Nonne. Ich bin der Bäcker."

Gabs denn schon? haben wir eben mal erhalten, fanden wir lustig

Hänsel und Gretel

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer masturbierte,
bis er sich dort doch verirrte.
Der Gretel juckt der Fummel sehr,
Denn ihr Vibrator tut’s nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: »Jetzt noch nicht spritzen!«
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansel einen blasen.
Dann gehen beide durch den Wald,
und kommen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachen die Gelüste
aus Schokozipfelzuckerbrüste.
Und drinnen lädt schon zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:
»Den Kleinen muss ich auch mal ficken!«
Doch als sie hinkommt, ist’s zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber ist sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.
“Du bleibst solange in dem Stall,
bis deinen Nudel wieder prall!”
Mit der Rübe - wie man sieht -
täuscht er vor sein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
»Du wirst mich jetzt von Hinten ficken!«
Sie freut sich schon auf seinen Grossen,
und wird in den Kamin gestossen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt:»Jetzt gemma wetzen!«;
Die Hexe ist nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.
Sie schoben noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hämsel wurde impotent,
d’rum ist das Märchen jetzt zu End! .....

Treffen sich Pimmlchen und Brüstchen.

Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du den ganzen Tag?

Brüstchen: " Ach..., morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen rein. Jeden Tag das gleiche."

" Und Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: " Fast genauso wie bei dir. Werde morgens abgeduscht, abgetrocknet,
gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich wieder rausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muß so lange U bahn fahren bis ich das Kotzen kriege."

Ein Spaziergänger sieht eine ungewöhnlche Begräbnis-Prozession, die sich dem Friehof nähert. Einem Sarg folgte im Abstand von zehn Metern ein zweiter. Dahinter ging ein einzelner Mann mit seinem Pitbull, gefolgt von in einer Reihe laufenden 150 Männern.
Der Spaziergänger konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund und fragt ihm: “Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es?”
Der Trauernde antwortete: “Im ersten Sarg befindet sich meine Frau.”
“Was ist mit Ihr geschehen?” fragt der Spaziergänger.
“Mein Hund griff sie an und tötete sie.” antwortet der Trauernde.
Der Spaziergänger erkundigt sich weiter: “Und wer befindet sich in dem zweiten Sarg?”
Der Trauernde antwortet: “Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau noch zu helfen, als der Hund auch sie tötete.”
Daraufhin fragt der Spaziergänger: “Kann ich mir mal den Hund borgen?”
Darauf der Trauernde: “OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an.”

Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz:
"Nein, ein Kardinalfehler!"

Drei Frauen (eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte)
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu
bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich
liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die
Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und
zur Fernbedienung des Fernsehers und
sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Heirate auf jeden Fall! Kriegst du eine gute Frau, wirst du glücklich. Kriegst du eine böse, dann wirst du Philosoph

Oh, wie philosophisch

Der Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Die Lehrerin fragt in der Klasse, welche
Mordinstrumente die Schüler kennen.

Helga : Messer
Peter : Pistole

Steht Fritzchen auf und sagt : Sacksosüt

Fragt die Lehrerin:
Du Fritzchen die Mordinstumente die Helga und
Peter genannt haben kenne ich, aber Sacksosüt
habe ich noch nie gehört oder gesehen.

Meint Fritzchen:
Ja, gesehen habe ich das auch noch nicht.
Aber wenn meine Mami und mein Papi im
Schlafzimmer sind habe ich meine Mami manchmal
sagen hören:
Also Hinnerk, dein Sacksosüt ich ja ein
Mordsinstrument.

Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tiere
können sprechen? Anwortet Manuela: Papagei.
Richtig und welche können auch noch sprechen?
Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer. Richtig
Tobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt:
GOLDFISCHE können sprechen! Nein, Goldfische
können nicht sprechen Fritz! Doch, doch , doch
das weiss ich ganz genau!!! Wie denn fragt der
Lehrer? Wissen Sie Herr Lehrer, gestern abend bin
ich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmer
meiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drinn ein
Aquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genau
gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt
hat: Wenn du mich noch einmal in den Schwanz
beisst, dann hau ich dir die Flossen um die
Ohren!

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf deiner Wiese, macht es deine Frau mit einem anderen!"
Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.
Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint:
"Ich bin fremd gegangen".

Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt:
"Kein Problem, macht 100 Euro".

Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.

Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt:
"Ich bin meiner Frau fremd gegangen".

Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".

Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"

Darauf der Pfarrer:
"Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

Trifft ein Mann eine Fee.

Fee: "Du hast einen Wunsch frei"
Mann: "Dann möchte ich unsterblich sein"
Fee: "Den Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen"
Mann: "Gut. Dann möchte ich erst sterben, wenn der HSV deutscher Meister wird"
Fee: "Du kleine raffinierte Sau..."

Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde. Da wird es dem Pastor zu bunt, und er donnert los: "Was ist, red´ ich umsonst?" Schreckt Frau Erdamann auf: "Wie bitte? Wo gibt´s Rettich umsonst?"

Sie: Was hast du denn für ein weißes Pulver auf deinem Schwanz?
Er: Aspirin gegen deine Kopfschmerzen. Und du kannst dir aussuchen ob du es oral oder als Zäpfchen willst!

"Auf die Post kann man sich nicht verlassen. Mein Mann ist zur Kur in Bad Tölz, und die benutzen einen Stempel aus Paris!"