... immer wieder verdammt witzig!

Ich habe vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt und dabei die Intimrasur to-go erfunden.

Zur Vorgeschichte...
Ich war mal wieder etwas ‚zügig‘ unterwegs und geriet in eine Polizeikontrolle.
Eine sehr attraktive Dame in Uniform kam zu meinem Auto und meinte:
„Das macht dann 200€.“
Nach meiner Antwort:
„Ist ok. Steig ein.“
nahm das Unglück seinen Lauf...

In einem Eisenbahnabteil sitzen eine attraktive Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher.
Als der Zug in einen Tunnel fährt, hört man plötzlich den Knall eine Ohrfeige.
Wieder aus dem Tunnel heraus leuchtet die Wange des Holänders puterrot.

Die Blondine denkt sich: „Geschieht ihm recht. Der wollte mich bestimmt angrappschen und hat die Nonne erwischt.“
Die Nonne überlegt: „Da ist der wohl der Blondine an die Wäsche gegangen und die hat ihm eine geklebt.“
Der Holländer schmollt: „Da macht sich der Deutsche an die Blondine ran und ich bekomme die Ohrfeige.“
Der Deutsche lächelt und sinniert: „Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann verpasse ich dem Holländer noch eine...“

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen,
Geld schicken,
Köder wieder auslegen !!"

Liebe ist:
Ihr beim Blowjob unter der Dusche gleich die Haare zu waschen.

Neulich im Schreibwarengeschäft.
„Haben Sie Valentinskarten mit der Aufschrift ‚Du bist die Einzige für mich!‘ ?“
„Ja.“
„16 Stück bitte.“

Es ist übrigens gar nicht schlimm, wenn ich am Valentinstag nicht verliebt bin.
Schließlich bin ich am Totensonntag auch nicht tot.

Sachen gibt’s...

Ich spüre das Tier in mir.
Es ist ein Faultier.

...muss man den Versöhnungssex eigentlich mit dem haben, mit dem man sich gestritten hat?

„Schatz, wenn Du guten Sex haben willst, dann solltest Du mir offen sagen was Du möchtest.“

„Ok, die da drüben!“

Ein Mann kommt mit einer Gummipuppe in einen Sexshop und fragt den Verkäufer:
„Was ist mit ihr los? Sie hat seit gestern weiße Augen.“
„Sie ist voll!“

Der Mann zu seiner Frau die beim Äpfelpflücken auf der Leiter steht:
„Hast Du ein neues Spitzenhöschen?“
„Nööö. Das sind Spinnenweben du fauler Hund!!!“

Mir ist übel.
Ich google ‚Übelkeit Ursachen‘
Bin schwanger!

Ich, männlich, überrascht aber glücklich.

P.S.
Wollte mir einen Arzttermin zur Schwangerenberatung holen. An der Anmeldung hängt ein Hinweis:
Wenn Sie die Diagnose bereits gegoogelt haben, dann holen Sie sich bitte die zweite Meinung bei Yahoo!

Zwei gute Kumpels sitzen an der Bar. Der eine merkt, dass sein Freund sehr niedergeschlagen ist und fragt ihn nach der Ursache.
Darauf antwortet der andere:
„Meine Frau hat mich verlassen.“
Sein Kumpel erwiedert:
„Es gibt schlimmeres als das. Meine ist wieder zu mir zurück gekommen...“

Hunde zählen zu den treuesten Haustieren
ABER
Katzen verraten der Polizei nicht wo die Drogen versteckt sind.

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann.
Sie weiß zuviel!

Ein älterer Herr geht spazieren und kommt an einem Nagelstudio vorbei.
Er murmelt vor sich hin:
„Immer dieser neumodische Schnick-Schnack. Zu meiner Zeit hieß das noch ‚Puff‘.“

Es gibt eine Hühnerart, deren Fleisch, Knochen und Innereien vollständig schwarz sind.
Das glaubst Du nicht?
Dann google mal:
„Big Black Cocks“
und überzeuge Dich selbst.

„Bist Du auch so einer, der den Frauen zuerst auf die Brüste starrt?“
„Nein! Ich schaue zuerst auf die Augen!“
„Welche Farbe haben meine Augen?“
„75C“

Sie:
„Schatz, liebst Du meine Beine?“
Er:
„...offengestanden, ja!“

Bläst die Magd den Bauernständer,
dann ist Frühling im Kalender.

Übrigens gibt es den Frauentag schon seit über 5000 Jahren.
Damals hieß er nur noch
Drachenfest.

„Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, ich weiß gar nicht mehr wie das geht.“
„Ist wie Fahrrad fahren.“
„ICH BRAUCHE EINEN HELM???“