Lustiges...

@*******olf
Ist ja auch kein Witz sondern eine Persiflage

Ein chemisches Märchen
Es war einmal vor vielen Reaktionen, da lebte der rechtschaffene Wolfram Arsen im Land der Lanthaniden als Quantenchemiker des reichen Gebrauchtautoprotolysehändlers Salpeter Holmium, dessen Urahnen aus Indium eindiffundiert waren.
Wolfram liebte mit seiner ganzen elektromotorischen Kraft die Tochter seines Elektronendonators Holmium: Hydronia! Sie war ein Mädchen acidanmutiger Konfiguration. Ihr Spin erregte ihn bis zur Luminiszenz, so daß er oft infrarot anlief und seine Augen einen leichten Bleiglanz bekamen.
Leider hatte Salpeter Holmium für seine Tochter Hydronia den amorphen Molekulargewichtheber Titan Kieselgur zum Reaktionspartner auserwählt.
Doch Hydronia vertraute ihrer Lewisbase Vitriola an, daß ihre Affinität zu Wolfram viel größer sei. Sie widersetzte sich deshalb dem Pauliverbot ihres Vaters und nahm die Einladung Wolframs zu Lackmus und Oxalat reaktionsfreudig an.
Jedoch Vater Holmium bemerkte sofort die Absorptionsveränderung seiner Tochter und sperrte sie in eine galvanische Zelle. Auch benachrichtigte er Titan Kieselgur von dem Quantensprung seiner Tochter. Dieser eilte zu Wolfram und sagte: "Arsen, einer von uns muß gehen!". Wolfram reagierte darauf mit erhöhtem osmotischem Druck, worauf Titan einen Komplex bekam. Sie machten ein Dublett im Ligandenfeld aus und als Waffen wählten sie sp3-Keulen. Um pH 6 morgens trafen sie ein und sogleich begann ein Kampf um Reduktion und Oxidation. Er wogte lange hin und her, und der Sieger war ungewiß. Doch dann gelang es Wolfram endlich nach einer langen Induktionspause durch eine geschickte Katalyse Titan mit einer Fällungsreaktion aus dem Isomeriegleichgewicht zu bringen. Titan mußte ein Elektron nach dem anderen abgeben und verließ am Ende das Periodensystem.
Der Sieger Wolfram ging zurück und stieg mit einer Halbleiter in das Orbital des Holmium auf, fesselte diesen mit einem Energieband und entführte Hydronia auf einem Mikrofarad aus der galvanischen Zelle. Als sie auf ihrer Flucht über die Wasserstoffbrücke fuhren, bekam sein Mikrofarad einen Massendefekt, der nicht zu beheben war. So mußten sie die Energiedifferenz zum Gleichrichter auf einem Photon zurücklegen. Dieser stabilisierte ihre Legierung. Von nun an waren sie ein Redoxpaar, und wenn sie nicht gestorben sind, reagieren sie noch heute.
(aus GIT Fachz. Lab. 2/93)

Ein Dieb steigt in einem Haus ein und macht sich da zu schaffen. Plötzlich hört er eine Stimme, die da sagt "Jesus sieht Dich, Jesus sieht Dich".
Der Dieb wundert sich, doch macht weiter-schraubt die Bilder ab und bringt sie schon mal in Sicherheit. Zurück ins Zimmer-weiter suchend nach nützlichen Gegenständen-hört er wieder diese Stimme, "Jesus sieht Dich, Jesus sieht Dich". Er leuchtet mit seiner Taschenlampe und entdeckt einen Vogelkäfig.
"Ja wer bist Du denn ? Wie heisst Du?" will der Dieb wissen. "Ich bin Ara" antwortet der Vogel. "Was für ein Scheissname!" sagt der Dieb.
der Ara antwortet:"Jesus ist ja auch ein Scheissname für einen Rottweiler!"

...warum mein Hund bei anderen Kötern immer so rumzickt:

• xxxxxx gelöscht!
  bitte keine bilder im joyclub posten, für die ihr keine urheberrechte besitzt.

• lg pierce
  JOY-Team

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Hallo das ist ja klasse habe lange nicht mehr so gelacht******
einfach super.
LG Werner

...gehänge in der Hand :-))

Obwohl ich diesen Witz bestimmt schon 5x gehört/gelesen habe, zaubert er mir immer wieder ein Schmunzeln ins Gesicht. Unterschätze niemals das Alter zum Thema Alter habe ich auch noch einen:
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Die 70-jährige Oma steht bei Edeka an der Kasse und bezahlt ihren Einkauf. Die Kassiererin fragt:

"Möchten Sie eine Tüte?"

darauf hin die alte Dame:

"Ne danke Froillein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!"
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LG´s de G.

hehe der ist gut

Ein Afrikaner besucht Berlin und geht in ein kleines Bordell. Die Puffmutter fragt, was er will und verweist darauf, dass ihre Mädchen keine langen Lümmel wollen, weil es schmerzhaft werden kann mit einem Afrikaner zu verkehren...

Darauf sagt er:
"In meinem afrikanischen Dorf habe ich den kleinsten Penis...!"

"Na gut...!" antwortet die Puffmutter. "Was willst du lieber? Eine Blonde die Sex mit Dir macht oder eine Rothaarige, die Dich oral befriedigt?"

Daraufhin der Afrikaner empört:

"Natürlich Sex mit der Blondine, weil blasen kann ich mir selber einen...!"
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:-)) So viel zum Thema Vorurteile ...

denn kannte ich noch nicht...
der war echt gut!!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf,
die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene,ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich...
´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT..
zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene,´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

GELÄCHTER :-)) wie geil ist der denn...

... gleich den Morgen mit herzhaftem Lachen beginnen zu können. Der war echt super.

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen

..inna Kneipe..stundenlang und blödeln rum und zischen Pils..


Plötzlich sacht der eene: "Du, sach ma....vögelst du deine Frau eigentlich ooch ab und an mal ins andere Türchen?"

"Wat? Bist de blöde, ick will doch nich, daß se schwanga wird!"

würd ich zum Patent anmelden.

Können Frauen nen Haufen Kohle für die Pille sparen.



LG
dit Krümel

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.