Poly und BDSM in einer echten Beziehung

Ich persönlich vereinbare sowohl Poly als auch BDSM. Mit meinen beiden Partner spiele ich unterschiedlich, da nicht beide im gleichen Bereich aktiv sind. Jedoch lebt mein Dom sein BDSM auch nicht nur mit mir, sondern auch mit der anderen Partnerin aus und wir hatten auch schon Sessions zu dritt oder waren zu dritt auf Partys. Ich hatte nebenher auch schon vor Corona weitere Spielpartner, aktiv und passiv. Ich sehe BDSM aber eher auch als sexuelle Bereicherung und nicht als 24/7 Lebenseinstellung - daher ist es für mich wohl eher problemlos möglich. Ich spiele jedoch sehr ungerne fremd bzw. bin auf Partys eigentlich nur aktiv - ich kann mich erst mit Verbundenheit richtig fallen lassen.

Erstmal ein bisschen Wortklauberei:
Jede Beziehung ist echt, auch eine Spielbeziehung!

Aber ich weiß schon, worauf du hinaus willst und ich kenne das auch aus dem "richtigen Leben".

Ich lebe in einer stabilen Paar-Beziehung, in der BDSM nur noch eine sehr untergeordnete Rolle spielt und habe quasi "nebenbei" wie es sich ergibt eine oder mehrere Spielbeziehung(en).

Gegenüber meinen Spielbeziehungen kommuniziere ich sehr offen und deutlich, dass ich eine feste Lebenspartnerin habe, die zwar nicht eifersüchtig ist, aber die sich definitiv nicht auf "Platz 2" verdrängen lassen wird...
... und bisher habe ich es auch noch nicht erlebt, dass eine Spielpartnerin das in Frage gestellt hat und auf "Platz 1" wollte.

Daraus ergeben allerdings zwei verschiedene Grund-Konstellationen:

1. Die Spielpartnerin sucht eigentlich einen "festen Herrn/Dom".
In der Konstellation ist von vorn herein klar, dass ich da "nur" den "Lückenbüßer" spiele, bis sie Einen gefunden hat, der "der Richtige" ist.

2. Die Spielpartnerin lebt selbst in einer festen Paar-Beziehung, in der BDSM nicht die gewünschte Rolle spielt.
In der Konstellation ist von vorn herein klar, dass es auf beiden Seiten primär darum geht, die BDSM-Leidenschaft miteinander auszuleben, ohne dabei die Lebenssituation des jeweils Anderen in Frage zu stellen.

Das Ganze ist natürlich (in beiden Konstellationen) immer ein bisschen ein emotionaler Balance-Akt und geht meiner bisherigen Erfahrung nach auch nicht ewig lange gut.

Bei der ersten Konstellation ergibt es sich meist früher oder später, dass sie einen "Richtigen" findet, der keinen anderen Spielpartner seiner Sub möchte. Ich bemühe mich da auch meist, eine gewisse "emotionale Minimaldistanz" zu wahren, einerseits um mich vor dem unweigerlich zu erwartenden Trennungsschmerz zu schützen, andererseits um ihr den emotionalen Spielraum zu lassen, dass sie sich frei genug fühlt um einen festen Partner zu suchen.

Die zweite Konstallation fühlt sich für mich mehr wie Polyamorie an und da sehe ich auch keinen Grund zur (emotionalen) Zurückhaltung. Allerdings habe ich es bisher so erlebt, dass das früher oder später schwierig wird, weil andere zwischenmenschlche Faktoren mit der Zeit (wenn der Reiz des Neuen verflogen ist) dann eben doch nicht so recht harmonieren oder andere Lebensumstände plötzlich die Prioritäten verschieben.

Die andere Variante hatten wir noch nie, dass Eine so gut zu uns gepasst hätte, dass man auch nur ansatzweise an ein gemeinsames Leben gedacht hätte.

Also,für meinen Teil hat zusammen leben ,oder wohnen rein gar nichts mit Liebe zu tun.
Würde es mir weder wünschen noch wollen.
Warum sollte man sich nicht fallen lassen können,auch wenn man nicht zusammen lebt?
Dadurch wird es für mich erst richtig spannend,Verbundenheit zeigt sich bei mir eher dadurch,das diese auch über Entfernung bestand hat und der Weg zwischen verschiedene ♥️zen,ist bekanntlich der Kürzeste,egal ob es die gleichen 4 Wände sind,oder eben abwechselnd.

Ebenso spiele ich nicht mal ebenso,mit egal wem.
Mag es scheinbar doch für manche Menschen kompliziert klingen,ein fester Dom und Liebe und z.b tantrische Partner schliessen sich für mich eher ein wie aus.

Bei mir gibt es die sogenannte zweite Variante
wie von @*********Seil erwähnt.

Mein (BDSM) -Mann ist wie ich verheiratet. Seine Frau kann, wie mein Ehemann nichts mit BDSM anfangen. Sie akzeptieren aber unsere Leidenschaft und somit unsere Beziehung. Wir teilen allerdings nicht nur BDSM als Leidenschaft...😅

Mein Ehemann lebt und fühlt wie ich auch polyamor.

Für uns gibt es derzeit nicht das Bedürfnis des zusammen ziehens mit unseren weiteren Partnern, auch wenn ich meinen BDSM-Mann schon näher bei mir hätte, da wir uns nicht allzu oft real sehen können (Fernbeziehung).
Die Lebensumstände geben es einfach nicht her. Aber dafür genießen wir um so mehr unsere gemeinsame Zeit. So wie es @****ros ja schon geschrieben hat.

Ich kenne die Problematik. Gleiches erlebt.
Antwort :
In meinem Fall war es so, dass die Dame sich zwar als Poly bezeichnete - dies auch grundsätzlich anstrebt, aber einfach nicht so weit war. Das kam erst bei der Umsetzung in der Praxis raus. Die negativen Emotionen waren zu stark.

Das erkene ich generell auch als Problem an,während ich mich durchaus als Unterform von Polyamor betrachte,dennoch keineswegs auf Gefühl und auch z wischendurch Kommunikation verzichten möchte,wird dies oft als kompliziert bewertet.
Dann gibt es noch das " Gockel" Syndrom,nämlich der Dom,welcher zwar Polyamor ist,aber eben seltenst Konkurrenz,in seinen Gefilden duldet.😂
Bei,Verheirateten gar kein Problem,bei ganz wenigen Singles auch nicht.Bei Switchern am ehesten,und bei reinen Dom - Sads fast undenkbar.😂

Ich habe 12 Jahre Erfahrung mit Poly. Mein primäres erleben, wo Poly gelabelt wird, muss nicht mein Poly drin sein.
Ich halte mich inzwischen von Leuten mit nicht erzählen und nicht fragen (da dt) fern, genau so, er darf spieken eigentlich keine pemetration, aber da sie ja nicht beim spiel dabei ist, muss er es ihr ja nicht aufs Brot schmieren. Leute die mit mir nicht über ihre Absprachen nicht sprechen wollen, habe ich auch keine Lust zu
Treffen sollte möglich sein, ist aber bei klaren Absprachen überhaupt nicht nötig.

Jede Dynamik ist anders und muss neu ausgehandelt werden, zum schief gehen gehören 2 Seiten und wenn ich merke etwas stimmt nicht und ich lasse die Kuh aufs Eis laufen, dann trage ich meinen Teil zum scheitern bei.
Es reicht nicht zu fragen bist du Poly, das ist nicht die Kommunikation die für eine Beziehung nötig ist und ja es gehört auch dazu meinen Stand und den der anderen abzufragen und zwar inhaltlich nicht geschlossen

Das Spiel hat eben leider zwei "doppelte Böden".
Zum Einen verstehen nicht Alle unter Poly das Gleiche, d.h. da muss man schon ziemlich genau hin hören um zu unterscheiden, welche Poly-Spielart in welcher Art der Ausgestaltung wirklich gemeint ist und auch gern gelebt wird.

Zum Anderen gibt es da noch das Problem, dass auf der "deklarativen Ebene" (also der Absichtserklärung) was Anderes kommuniziert wird, als dann zur "Laufzeit" wirklich gelebt wird. Dabei spiele ich nicht einmal primär auf die Maulhelden und "rhetorischen Taschenspieler" an, sondern primär darauf, dass Sprechen nun mal aus dem Bewusstsein kommt und handeln, leben und lieben nun mal überwiegend von unterbewussten Handlungsimpulsen getriggert wird.
Viele Menschen sind sich nicht darüber im Klaren, dass sie im Geiste (also Bewusstsein) schon ein bis zwei Schritte weiter sind, als im handlungsbestimmenden Unterbewusstsein und auf der emotionalen Ebene.


Dem würde ich widersprechen! Damit etwas funktioniert braucht es 2 (oder mehr bei Poly) Seiten, zum schief gehen lassen reicht es, wenn Einer nicht mitspielt.

ich habe eine feste partnerin und eine klare regel: date hier keine single-frauen! erspart viel ärger, falls es später eben zu einem verdrängungskampf unter frauen kommen sollte.

da ich eine partnerin und 3 spielpartnerinnen habe (siehe mein profil) - und dies schon seit jahren - fahre ich sehr gut damit, nur mit "gebundenen" damen zu spielen. keiner will das leben des anderen zerstören - es geht nur um den gemeinsamen genuss in der gemeinsamen zeit.

mir würde es im traum nicht einfallen, mit einer frau - oder gar mehreren - zusammen zu ziehen! das wäre der anfang vom ende... ich lebe selbst mit meiner partnerin nicht unter einem dach und es ist für uns beide sehr entspannend, einen eigenen rückzugsort zu haben.

und ja, es gibt doch noch wirkliche poly-doms, die auch den subs zugestehn, weitere doms zu haben, falls ihnen einer nicht genügen sollte. zwei meiner damen haben neben ihren festen partnern gelegentlich kontakt zu anderen dominanten herren und dies ist für mich völlig normal, da ich mich nicht über die rolle des dom definiere sondern ein mann mit gutem selbstwertgefühl bin und mit beiden beiden fest im leben stehe.

aber egal, was wir hier schreiben: es ist entscheidend, ob alle beteiligten wirklich poly sind, damit das funktionieren kann. spielt einer nur poly geht das früher oder später schief - mit diversen verletzungen...

Ich hab eher das Problem, einen Dom zu finden, der polyamor ist bzw mit meiner Polyamorie leben kann. Die meisten wollen doch "Exklusivrechte"...

Mit Polyarmorie im SM-Kontext habe ich kein Problem, sonst wäre ich ja auch falsch in dieser Gruppe.

Und da ich kein Switcher, sondern nur Masochist bin, wäre es ja auch sehr unfair von mir, einer (Spiel-)Partnerin, die Switcherin ist, nicht auch das Ausleben ihrer passiven Seite zuzugestehen.

Was mich aber sehr stört: Wenn ich merke, dass eine potenzielle SM-Spielfreundin oder Freundin+ "mit zweierlei Maß misst", also vom Spielfreund Exklusivität erwartet und gleichzeitig selbst polyarmor lebt.

An diesem Messen mit zweierlei Maß (was ich überhaupt nicht abkann, gleiches Recht für alle Beteiligten ist mir sehr wichtig) ist im vergangenen Februar mal ein Kennenlernen gescheitert.

Das Ganze sollte auf eine "reine" SM-Spielfreundschaft hinauslaufen.

Diejenige ist verheiratet und hat zudem bereits drei passive SM-Spielfreunde; ich hätte ggf. Nummer vier werden können.

Gleichzeitig erwartet sie von ihren SM-Spielpartnern, dass sie keine weiteren Spielfreundinnen außer ihr haben.

Als mir das eine halbe Woche vorher klar wurde, habe ich das vereinbarte Treffen abgesagt und den Kontakt beendet.

Da bin ich voll bei Dir, natürlich haben für mich alle Beteiligten gleiche Rechte. Das geht sogar so weit, dass ich auch nicht wollen würde, dass mein Dom seine anderen Subs für mich vernachlässigt.

Grundsätzlich gilt bei poly, dass keine Gleichheit herrschen muss - dass man Regeln so gestalten kann, dass sie individuell auf die Bedürfnisse jedes einzelnen zugeschnitten sind. Stört mich etwas, aber den anderen nicht, brauchen wir nicht dieselben Regeln aufstellen. Es tut gut darüber hinaus zu wachsen. Aber ich mach das zwar auch in einigen Bereichen, aber gerade da kommuniziere ich sehr früh, dass ich keine Exklusivität biete - lediglich die Rahmenbedingungen sind diskutabel.

Manchmal ist das Problem nicht grundsäzlich, dass "eine andere Frau noch da ist", sondern dass man das Gefühl hat, emotional/zeitlich/spieltechnisch/etc. zu kurz zu kommen. Gerade an besonderen Feiertagen wie in der nächsten Zeit möchte die Sub vielleicht nicht aufgrund der anderen Frau allein sein müssen.
Wenn ich "satt" bin, kann ich weitere Partnerinnen gut akzeptieren - wenn mir was fehlt, dann deutlich schlechter.

Wenn dich das stört, dann darfst du dich eben mit solchen Leuten nicht einlassen.

Ich hingegen kann das gut verstehen und tue mich mit Spielpartnerinnen schwer, bei denen ich keinerlei Überblick habe, wo die sich noch überall herum treiben.
Gerade wenn's emotional und ggf. auch körperlich zu engen Kontakten kommt möchte ich nicht das Gefühl haben, dadurch Teil eines Infektions-Netzwerks unbekannter Größe zu werden.
Dabei geht es mir weniger um die Exklusivität an sich, sondern eher darum, dass es sich wirklich um ein umrissenes Polykül handelt und nicht um die mikrobiologische Brücke zur Hälfte der Swinger- und Hedonisten-Szene.

Habe ich ja auch nicht, sondern den Kontakt abgebrochen, als ich erfahren habe, dass sie so "gestrickt" ist.


Auch mir sind wenige gute Kontakte viel lieber als viele "flüchtige". Eine gute und "feste" SM-Spielfreundin würde mir auf jeden Fall reichen.

Mich hat nur diese herablassende und selbstherrliche Einstellung von ihr gestört:

Sie hat selbstverständlich ihren Ehemann und mehrere SM-Spielfreunde.
Aber: "Ihre Jungs" (so nennt sie ihre Spielfreunde, wie ich erfahren hatte) dürfen "keine anderen Göttinnen haben neben ihr".

Anderen Wasser predigen und selber Wein trinken - ein absolutes NoGo!

Ganz einfach, indem man Freundschaft und Bekanntschaften trennt. Ich habe auch einen großen Bekanntenkreis, aber richtige Freunde eher weniger. Weil für mehr die Zeit nicht vorhanden ist.

Und ich bin BDSMler, Swinger und poly 😉 auch das funktioniert mit Absprachen und gegenseitiger Rücksichtsnahme gut. Wir haben halt andere Regeln, die das Gesundheitsrisiko senken.

Nicht jeder muss gleich ticken und es gibt nicht nur eine Art. Also nicht gleich werten und beurteilen. Es sind 3 Bereiche, die jeder zu seiner Art macht. Es ist ok, wenn man das nicht versteht, wie es der andere lebt.

Es muss dann aber auch OK sein, wenn man es zwar sehr wohl versteht, aber nicht Teil dieses Lebens sein möchte.

Ich z.B. bin eine zeitlang in der Swinger- und Hedonisten-Szene unterwegs gewesen und haben dabei Erfahrungen gemacht, die mich sehr vorsichtig werden lassen, insbesondere was "andere Regeln, die das Gesundheitsrisiko senken" anbelangt.

Natürlich. Ich bitte hier lediglich um Wertfreiheit. Das hat für mich nämlich abwertend geklungen. Akzeptanz und Toleranz.

Im EP wird mal wieder suggeriert, dass eine monogame Beziehung eine "echte" Beziehung ist und poly höchstens Spielebeziehungen...

...diesen Zahn sollte man erstmal ziehen...für mich bedeutet Poly das ich zu jeder meiner Partnerinen eine emotionale, tiefe Beziehung habe, die aber je nach Mensch auf jeweils anderen Ebenen und Zugängen stattfindet. Bdsm ist dabei natürlich selbstverständlich, ebenso wie für mich selbstverständlich ist, dass ich mit jemandem der für polyamore Lebensweise keinen Draht hat und Eifersüchtig ist, keine Beziehung habe....