Bin ich zu besitzergreifend?

sich das alles erlauben kann und du alles zu akzeptieren hättest!? wenn dem tatsächlich so sein sollte und er deine bedürfnisse wirklich nicht erkennt oder erkennen will, können wir dir leider nur raten: forget him!

Klingt irgendwie sehr widersprüchlich.

Zum einen kenne ich sein Verhalten, ich habe es selbst schon erlebt, aber auf der anderen Seite auch sehr frustrierend, vorallem wenn etwas festes draus werden sollte. Da sind zwei Stunden dann doch nicht besonders lange und die Frage ist, wie eure Beziehung dann aussehen sollte.

Ich würde versuchen mit ihm zu reden oder ihm zu schreiben, zu erklären warum es dir nicht gut geht damit, wo deine Zweifel liegen und würde ihn auch fragen, wie er sich eine zukünftige Beziehung mit dir vorstellen kann.

noch ne Chance von wegen Reden und wie er sich und Du überhaupt Beziehungen vorstellen, dann abwägen ist es DAS was mich glücklich macht .... so jedenfalls scheinbar nicht ........... dann eben sich gemeinsam finden oder eben auch nicht

Meiner Meinung nach genauso wie laborhase sagte, diese Männer gibts zu Hauf hier und ich habe nicht einen vernünftigen darunter erlebt

Diese Männer leben meiner Meinung nach ihren mämmlichen Egoismus unter dem Deckmäntelchen ihres Dom-Seins aus

Sorry aber so sind sie ............. Gott sei Danke nicht alle - hoffe ich zumindest

Was es nicht alles gibt...klar, ich suche auch eine Beziehung aber bevor ich mit jemanden zusammen kommen möchte, treffe ich mich schon ein paar mal mit der Person um zu schauen ob es auch real passt! Ob sich da auch real Gefühle entwickeln.

Das was du beschreibst klingt für mich nicht nach "besitzergreifend" sondern völlig normal.
Ich würde noch mal mit ihm reden und schauen ob sich da was ändern kann...wenn nicht, passt es halt nicht. Kommt in den besten Familien vor.
Hab es auch schon erlebt das viel geschriebenes toll klang aber real nicht rüber kam.
VG
Gordon dem 2 Stunden definitiv auch viel zu wenig wären!!!!

me too ...

das reicht weder für ein schönes entspanntes gemeinsames abendessen ... noch für ne intensive plauschrunde in einer bar ... und schon garnicht für eine intensive session ...

Mein Rat:
Beginne es als Freundschaft
wenn ihr zueinander passt wird es automatisch zur Beziehung (ein fliesender Übergang).
Aber es kann auch darin enden das der eine Gefühle bekommt und der andere nicht.

Ergo: mach dir ne schöne Zeit

Ich will nicht über die Denkweise anderer spekulieren.

Mir wäre gerade am Anfang einer festen oder Spielbeziehung sehr wichtig zu wissen, was mein Partner fühlt und was bei ihm hinterher im Kopf los ist. Gerade weil man sich ja erst am kennen lernen ist und jeder Mensch auf seine Weise reagiert.

Gerade am Anfang haben wir uns sehr ausführlich über unsere Erlebnisse unterhalten.

Mir (und auch ihr) hat dabei sehr geholfen, das ich von meiner Partnerin verlangt habe, mir ihre Gedanken auf zu schreiben.

Komunikation ist für uns und unsere Beziehung essenziell.

Und zwei Stunden würden weder mir noch meiner Partnerin reichen

Gruß Tom

Für mich klingt das so, als wollte er dich warm halten, in dem er dir sagt, dass er was festes will. Wenn er dich wirklich immer wieder nach ca. zwei Stunden nach hause schickt, würde mich das Ganze schon sehr misstrauisch machen.
Ist da wirklich nicht noch eine weitere Frau im Spiel? Weshalb schickt er dich sonst immer wieder nach hause?
Und das nur er angibt, wann er sich meldet, kommt mir so vor, als wenn er Angst hätte erwischt zu werden.

Hm, mag auch sein das ich total falsch liege, aber ich würde solche Gedanken hegen.

Hätte er wirklich ernsthaftes Interesse, dann würde er dich nicht danach wieder nach hause schicken... ich weiß ja nicht. Dominanz hin oder her, aber damit käme ich nicht klar!

Ja ok, dass war nur mein erster Gedanke, aber wenn du dir da sicher bist, dann versucht wirklich mal zu reden. Ich drücke dir die Daumen!

Hmmm - ich schere mit meiner Meinung wohl wieder ein bisschen aus ...

So wie es für mich klingt, habt ihr euch einmal getroffen, du hast ihn totaaal toll gefunden und ihn im Anschluss mit Mails, SMS, etc. überschüttet - ansteigend mit dem zweiten Treffen möglicherweise, nach dem dritten noch mehr: So liest sich das für mich.

War es nicht so? Dann bitte ich um Korrektur.

Ehrlich gesagt würde ich dann auch auf Abstand gehen.
Denn was du getan hast, das passt sehr viel besser zu einer Affäre, in der alles schnell und am besten sofort geschieht: Schließlich hat man ja gemeinsam nicht viel Zeit, da wird dann jede Minute genutzt und das restliche Leben liegengelassen für eine kurze Zeit (kurz kann auch mehrere Monate bis zweistellig hinein sein).

Er möchte aber ja was Festes, hast du geschrieben.
Wer etwas Festes möchte, der möchte etwas auf starken Säulen aufbauen. Sie nicht wie ein Fertighaus hochziehen und alles auf einmal, sondern eben mit Geduld und Liebe diese hochziehen.

Ich glaube, genau das ist der Grund, weswegen er dir nun sagt: Sei nicht so fordernd, komme erstmal zur Ruhe, und werd dir darüber klar, dass Geduld eine Tugend ist. Nicht mehr und nicht weniger.

---

Tja, was tun?

Ich würde, genauso wie meine Vorschreiberinnen hier, ein Gespräch auf neutralem Boden anbieten, in dem ihr auf Augenhöhe (!) nochmal über den bislang ja doch recht holprigen Start reden könnt.

Falls er zustimmt: Frag ihn dann vor Ort, welche Art der Kommunikation ihm am ehesten liegt und wie oft für ihn "oft" ist.
Gleichzeitig kannst und solltest du dir vorher drüber im Klaren sein, was für dich die Mindestmenge an Kommunikation ist.
Wohlgemerkt, ich rede hier von Mindestmenge. Nicht von jener die du vielleicht für normal hältst, sondern davon, was für dich mindestens gegeben sein muss!

Ein Beispiel: Wenn ich mit einer Frau eine Art Spielfreundschaft mit Perspektive Beziehung hätte, dann sind für mich Feedbacks nach einer Session am nächsten, spätestens den übernächsten Tag völlig normal. Ebenso, dass man sich alle paar Tage (abhängig von der jeweiligen Situation, wer viel beruflich um die Ohren hat, hat mehr "paar" dazwischen als jemand der z.B. studiert und grade Leerlauf hat weil alle Hausarbeiten abgegeben und Semesterferien) kurz meldet, fragt wie es dem anderen geht, eben neugierig ist auf den anderen.
So sieht's aber halt bei mir aus. Bei dir kann es völlig anders aussehen! Das musst du für dich selbst herausfinden.

Wenn das geklärt ist, zeigt sich, ob es passen könnte: Wenn er sagt "ach, alle 4 Wochen Lebenszeichen ist für mich völlig normal", du aber schon die Krise kriegst wenn du von ihm nach einer Woche noch nichts hörst, dann passt's nicht.

Also, sei erstmal ehrlich dir selbst gegenüber (wie oft brauche ich es?) und sei es dann ihm gegenüber.
Das ist der beste Weg, sich auf etwas zu einigen, mit dem ihr beide leben könnt.

das ist respektlos und unhöflich, denn er will dich doch auch kennen lernen und das geht nicht in eingeteilten 2St...
Hat er denn kein Bedürfnis dich bei sich zu haben?

Und überhaupt,bevor er sich solche Dom-Allüren "mal" herausnehmen darf und ich es hinnehmen würde,müsste ich IHN sehr gut kennen und es müsste schon eine Bindung da sein. Es müsste nachvollziehbar für mich sein,dass ich wüsste er benötigt einfach einen Moment Freiraum.
Aber dass ich die Sicherheit spüre es hat nichts mit mir zu tun,sondern ist einfach nur sein Ding. Und den nächsten Tag geht alles wie gewohnt weiter.

Und dann immer spontan, bist du für ihn abrufbar?
Sei doch mal nicht erreichbar und schau ob er sich um dich bemüht oder eben nicht...


Für mich macht es den Eindruck als ob er Bindungsangst oder ein anderes Problem hat.

Aber ich höre hier nur von deinem subjektiven Empfinden,vielleicht wäre es aus seiner Sicht alles schlüssiger.

Letzten Endes gehören zu jeder Art von Beziehung immer 2 und einer läßt eben mehr mit sich machen oder läßt mehr zu als der Andere.

Es ist nur wichtig,dass du das tust wo du dich mit wohl fühlst.
Sag ihm ganz klar was du willst und nicht nur sagen, auch danach handeln.
Es schwer fällt

viele Grüsse
Abby

@ babs_dev: Schreib ihm das Du nicht solange auf Antwort warten kannst, und Du Dich daher mit einem anderen Männchen oder Dom treffen wirst. Ich denke er wird dann recht schnell antworten, wenn ihm auch etwas an Dir liegt! Das sind keine Psychospielchen, das hat er mal in der Zeitung gelesen...das "rar" machen ganz gut bei devoten Damen ankommt...

Und soll ich mal ganz ehrlich sein...und sorry wenn ich es so sage!
BDSM ist tatsächlich eine sehr interessante Spielart, schafft Lust und Befriedigung, doch muss ich leider regelmäßig schmunzeln wenn ich diesen sch... über mein DOM "darf das", "kann das" oder "macht nicht" lese...ob das ein Spiel, Dummheit oder eine psychische Störung ist...kann aus der Ferne doch niemand beurteilen!

Aber das Spiel, sich rar zu machen und dadurch Uremotion zu wecken, ist ja nunmal so alt wie Männchen + Weibchen...Gibst Du ihm also Deine Fernbedienung in die Hand, brauch er nur die entsprechenden Knöpfchen zu drücken, und er weiß was er sieht oder was nicht!

Doms sind eben auch nur Menschen, wirklich dominant daher die allerallerwenigsten! Und nur diese können überhaupt Kenntnis + Erfahrung im Umgang - von Führung, Stärkung und Balance im Leben haben. Und nur so kann man meiner Meinung nach auch nur gezielt fallen, bzw. fallen lassen, Sehnsüchte wecken + stillen!

Fähnchen gibts überall, halt Dich nicht an sowas auf...

auch wenn ich mir hier sicher Widerspruch einhandele möchte ich einmal eine abweichende Denkweise deutlich machen. Bei mir könnte das Verhalten ähnlich aussehen. Mir wäre auch und gerade am Anfang einer Beziehung oder Daueraffäre wichtig meine Freiheit zu behalten. Dies bedeutet, dass eine gewisse "Fluchtdistanz" erhalten bleibt. Mir wäre es ganz wichtig, dass ein Abstand erhalten bleibt. Wenn also ein Date/Session gut war (was allerdings bei 2 Stunden nicht mein Ding wäre), dann ist Mann leer und ausgebrannt. Wenn man dann spürt, das der Andere einem die Zeit zur Besinnung zu kommen nimmt und durch mails oder Anrufe in den erforderliche Freiraum dringt, dann setzt ein Fluchteffekt ein, man meldet sich nicht, weil jedes zu frühe melden des Anderen die Zeit verlängert, die ich brauche um zu verarbeiten ! Ausserdem bin ich nicht der Typ, der nach dem Sex diskutieren will wie der Andere es erlebt hat. Das kann mann vor dem nächsten date immer noch machen, wenn es die Notwendigkeit besteht, aber eben nich direkt danach . Das ist für mich gefühlt wie die Frage danach: "na wie war es," oder schlimmer noch: "wie war ich"

Als ich rate da eher zu etwas mehr Abstand. Und ich halte es für möglich, dass mehrere Männer so ticken! (Soll nach Studien angeblich so sein, dass die Bedürfnisse von Männern und Frauen in dieser Beziehung divergieren)
Nur am Rande bemerkt dann, dass bei einer Dom/Dev- Beziehung der Dominante den Takt vorgeben sollte!

"übrigens sexy Fotos"

... dich zappeln zu lassen

das ist sicherlich nicht unbedingt die art, die wir uns wünschen... besonders in anfangssituationen, die neu, spannend und lust nach mehr schreien...

es wurde schon sehr viel geschrieben... ohne austausch von gedanken und wünschen an einen partner (egal welcher art und intension) wird es nicht gehen...

mein tipp: warte nicht sooo ungeduldig auf ein zeichen von Ihm, fülle deine freie zeit mit anderen schönen sachen.
er wird sich melden, wenn er ernsthaftes interesse an dir hat

Danke, das ist die ander Beschreibung dessen !




Auch deine analyse zu den Doms teile ich, die wenigsten sind es wirklich. Dom hat nämlich nichts mit Schlagen zu tun, das ist ggf nur ein nettes Spiel, sondern mit das Sagen haben, den Takt angeben, die Geschwindigkeit bestimmen. Willenlos hat nichts mit devot zu tun, das ist nämlich nur langweilig und D.... Führung anerkennen setz eigenen willen voraus!

Also ich finde wenn er schon zur Grundvoraussetzung gemacht hat das es eine Beziehung werden soll,dann muss er auch bereit sein zur Kommunikation und sich äußern mit dem was er will und wie er es sich vorstellt.
Wenn sie ihm zu forsch oder fordernd ist,dann soll er das sagen.
Sie muss ja auch die Möglichkeit haben an sich und der Beziehung zu arbeiten. Und für sich feststellen ob sie das nun so möchte oder nicht. Wie soll sie das, wenn er nicht redet. Das ist sowieso so eine Sache, ich kann grundsätzlich nix mit schmollenden oder schweiger Doms anfangen. Wir sind auch nicht bei Rate mal mit Rosenthal und über telepathische Fähigkeiten verfügt sie wohl auch nicht.

Diese "rar" machen ist eine Sache, ignorieren eine andere.

Im übrigen bin ich dafür dass wenn überhaupt jemand sich die Sub "rar" macht
Denn Doms sind Männer und Jäger...

Aber auf jeden "Top" passt eben auch ein Deckel

schönen Abend
Abby

Ergänzend von mir nun auch noch eine Kleinigkeit, nein zwei:

Es kann sich ergeben, dass man sich immer häufiger schreibt, meldet, telefoniert, weil man irgendwann nicht mehr genug voneinander kriegen kann. Nennt sich Verliebtsein, Leidenschaft und solche Sachen.

Nur: Es muss sich entwickeln.
Von Null auf Hundert ist ein Tempo, das nicht jeder mitgeht. Viele tun es nicht. Ich beispielsweise bin auch jemand, der dafür einfach nicht der Typ bin. Wie es fredy5 trefflich auf den Punkt brachte eben, gerade am Anfang benötigt man(n) noch einen gewissen Freiraum, den er dann auch aufzugeben bereit ist, wenn er auch wirklich bereit dafür ist.

Ist er beispielsweise schon länger Single gewesen (bei Leuten, die nicht der Typ für Affären sind, ist das gar nicht mal selten), dann klappt eine Lebensumstellung von 0% Kontakt auf 100% Kontakt halt nicht mal so eben. Da sind Gewohnheiten, Freundeskreise, da ist ein Lebensrhythmus, der dazu schlicht (noch) nicht passt! Selbst wenn die Bereitschaft dazu da ist sich da anzupassen, es braucht trotzdem eine gewisse Zeit dorthin.
Weswegen ein langsamer Einstieg, der sich sukzessive steigert, sehr viel besser dazu passt.

Zum Zweiten: Es ist nicht auszuschließen, dass er doch nur ne schnelle Nummer haben will, ne reine Spielfreundschaft und sonst gar nix, einfach nur um das halt mitzunehmen. Manche Männer sind so, sie sagen A (will nur was Festes) und leben dann B (das Gegenteil davon). Kannst du hier auch nicht ausschließen.

Vor allem das Zweite aber kriegst du mit einem klärenden Gespräch noch am besten heraus: Wenn er sagt dass "so alle 4 bis 6 Wochen Kontakt haben" oder, noch eindeutiger, "kurz vorm Treffen sich wieder melden auch völlig in Ordnung" für ihn ist, dann weißt du, dass er eher zur eben beschriebenen Sorte Mann gehört.

Für den Fall kannst du dann in aller Ruhe für dich selbst entscheiden, ob dir die 2 Stunden alle paar Wochen ausreichen - oder eben nicht.
Bislang klingt es eher so dass es zu "eher nicht" geht, hmm?

2 Stunden ist zu wenig......

find ich besonders spannend..

Die ganzen dämlichen und gar nicht so wirklich dominanten, sondern einfach nur kindischen und unerwachsenen Verhaltensweisen von wegen ichmachmichrar, ich antwortenichtaufmails etc mal ausgelassen..

Mann ist, wie andere auch, laut eigenen, respektive deinen Aussagen, nicht für eine Spielbeziehung, sondern vielmehr ausschliesslich für ein Bezeihungsspiel zu haben..meldet sich aber seltenst und wenn Frau und Mann sich treffen, dann maximal für 2h.

ich frage mich dabei, wie Mann, der doch aussagt, er könne sich nur eine Alltagsbeziehung, so wie richtig, mit Liebe, rosaroter innen - und aussen-verspiegelter Brille, Schmetterlingsschwärmen im Bauch und dem ganzen Judihuiundzöttelidrah drumherum, vorstellen, Frau nur ab und an während zweier Stunden bei sich haben will..wie will er Frau RICHTIG kennenlernen..? Bekanntlich gibts neben dem ganzen BDSM-Brimborium auch tatsächlich noch ein anderes Leben, oh schreck, in dem Frau ihre Frau auf dem Job steht und, möglicherweise, grad gar nicht so wahnsinnig submissiv drauf und drunter ist und andere, weitere Charakterzüge zu Tage legt..und so weiter und so fort...alles Dinge, die zumindest ich, wenn ich denn in der Art mir was vorstellen würde, extrem wichtig fände..damit vielleicht der berühmte Funken zu springen beginnt oder das Eis auch auf weiterer, nicht nur spielender Ebene zu brechen beginnt..

Für mich tönt das eher so nach..ich halt die warm, geh ihr ab und an an die Wäsche und den knackigen Körper, hol mir was ich brauch, geb ihr knappst, wonach sie "verlangt"..und gut; ich muss ja nix tun drum..sie meldet sich ja dauernd und zeigt mir so ihr grosses Interesse an mir..mach ich dann noch bisserl rar, ist ihre Unsicherheit immer schön gross genug, damit sie bei mir bleibt..

Wenn ich also Du wäre..würd ich entweder den guten "Herrn" mal zu nem deutlichen Gespräch - angezogen, nicht gebunden, nicht geknebelt, nicht gar nichts..so wie richtig: auf der vielzitierten gleichen Augenhöhe ( wobei ich solche Verhaltenweise, wie der Kerl sie an den tag legt, nicht wirklich adäquat für ein Augenhöhegespräch erachte..) - motivieren..oder aber, wenn Dir ums verrecken an dem Typen und ner Beziehung zu und mit ihm viel gelegen ist, den Spiess mal umdrehen..und mich mal solange rar machen, bis der Typ ( das Fähnchen im Wind, m.E. ..solche gibts tonnenweise ) sich mal meldet..und dann Tacheles reden.

Auf der anderen Seite..schreibst Du in Deinem profil, dass Du es nicht magst, während Deiner Entdeckungsphase gezügelt zu werden und schreibst auch, dass Du nicht unbedingt wirklich nach der oneandonly-SM-Beziehung suchen würdest..vielleicht solltest Du Dir zuerst mal klar werden, was eigentlich DU genau willst..?

Ich glaube nicht, dass das was damit zu tun hat, dass er dich einfach "zappeln" lassen will. Das kann Dom auch anders und viel besser, indem er dir antwortet und dich reizt, dich heiß macht und dann doch warten lässt.

Für mich klingt das eher, als ob das Spiel mit dir so etwas wie eine "Nebenbeschäftigung" für ihn ist...

nur kürzest und grad es bitzeli offtopic..

wieso tut Mann und vielfach auch Frau eigentlich des öftern so unterscheiden zwischen Vanilla- und BDSM-Beziehung? Ist doch beides stinknormal..bestenfalls erfüllend, schön, aufbauernd, energiespendend, haltgebend..die einen mit Vanille als Beigemüse, die anderen liebens mit ein wenig schärferen Zutaten..aber ..ich find beide Formen soooooooowas von stinknormal..

so..und nun wieder zurück zum Thema..danke, bitte. Gut so.

Und woran, bitte, machst du das fest?

Stell dir folgende Situation vor: Du möchtest dich nur dann mit einem Typen treffen, wenn auch ein "mehr" mit ihm später möglich werden könnte.

Du triffst dich mit ihm. 2 Stunden lang. Denkst dir "hmm, ist ja wirklich ne schöne Session gewesen. Aber ist er es wirklich, hmmm ...?"
Du kriegst dann von ihm sofort täglich, teils mehrmals am Tag, irgendwelche Mails, SMS, teils mit Aufforderung, ihm doch bitte auch zu antworten: Bei der Arbeit, während du dich grade mit Freunden triffst, nachts wenn du schläfst ...

Kann es dann nicht ein bisschen, ein kliiiitzekleines bisschen, auch bei dir sein dass du dich dann etwas genervt fühlen könntest und dann instinktiv etwas auf Abstand gehen würdest ...?

Ich behaupte nicht, dass es so zwingend ist. Aber es ist halt möglich.
Diese Möglichkeit lässt sich jedenfalls mit einem Treffen, in dem man über alles noch mal in aller Ruhe redet, recht zuverlässig ausschließen.
Ebenso wie die, deine, andere.