Die Sache mit der Einvernehmlichkeit

Würde ich auch so sehen. Die Grenze des C ist dann wenn das Safeword fällt oder ein sonstiges vereinbartes Zeichen.

Ja.

Für mich wäre es ja auch wichtig meinen Erfahrungshorizont zu erweitern, in Grenzbereich vorzustossen.

Das setzt viel Vertrauen als Sub und Fingerspitzengefühl/Verantwortungsbewusstsein bei meiner Femdom voraus.

Muss dazu sagen, das ich noch über keine praktischen Erfahrungen verfüge also eher aus dem Theoretischen argumentiere.

Wenn es über diese etwas überspitze aber dennoch im Kern wahre Aussage hinausgehen soll:


und


Dann ist das:


wohl der einzig verbleibende Weg. Das ist an sich nichts Neues (muss es ja auch nicht, aber Dein Thread klang ein wenig danach ).
Vielen ist das eine Nummer zu "hardcore" und ich weiß auch nicht, wie das im Ernstfall juristisch abgearbeitet werden würde. Aber ich denke hier beginnt der wahre Nervenkitzel

Ich finde ja RASMeK (Risk Aware Sane Metaconsensual Kink) am spannendsten

In diesem Sinne

CC

Für mich wird die Einvernehmlichkeit im Vorfeld geklärt, indem ich sage, dass ich damit einverstanden bin, dass mir weh getan wird, indem Code- oder Safewörter abgemacht werden, wenn es zu viel werden sollte, weil ich gerade in einer Situation überfordert bin oder einfach nicht so gut drauf bin.

Ansonsten ist es mein Ding im Vorfeld zu erkennen, dass derjenige, dem ich die Verantwortung darüber übergebe, dass es mir auch hinterher noch gut geht, diese Verantwortung auch tragen kann und dabei in meinem Sinn handelt. Wenn ich da Zweifel habe, wird es kein Spiel geben.

Die Einvernehmlichkeit ist daher wirklich ein Punkt, über den ich nicht groß reden muss. Das ist entweder gegeben, oder eben nicht, dann passiert aber auch nichts. Zumindest nichts mit meinem Einverständnis.

Ganz ehrlich SciFi2: Hör auf dir alles kaputt zu denken. Ich weiß nicht, was Dir passiert ist, dass Du in der letzten Zeit einige Threats eröffnet hast, die nicht gut klingen. Es wird, wenn man im BDSM seine Neigung gefunden hat, niemals 100%ig sicher sein. Entweder Du gehst das Risiko ein, oder eben nicht. Sich auf Definitionen zu beziehen bringt überhaupt nichts, denn die sind bei allen etwas anders.

Der/die eine Sub möchte, dass Grenzen überschritten werden, und es ist trotzdem einvernehmlich, für den/die andere ist das absolutes Tabu.

Ohne Einvernehmlichkeit ist es für mich kein BDSM, sondern eine Straftat. Ich denke aber nicht darüber nach, dass mein Herr an mir eine Straftat begeht. Mit der Einvernehmlichkeit steht und fällt alles. Das wird als erstes geklärt und vielleicht noch mal angesprochen, wenn sich Grenzen verschieben.

sowie kann sehr amüsant sein, für mich aber auch nicht mehr.

Es ist auch nicht nötig, da wir klar abgesprochen haben, das er den vollen Handlungsspielraum hat.
Damit ist die Freiwilligkeit gegeben. Das muss, zwischen uns, nicht mehr neu besprochen werden.

Ich würde hier gerne weiter differenzieren.
Es kommt auf die Art der Beziehung an. Bei einer einmaligen Session, einem spontanen Zusammentreffen außerhalb einer gefestigten Liebes- oder Spielbeziehung würde ich mich als Bottom tatsächlich nur sicher fühlen, wenn ich gefragt werde, bevor heftige Werkzeuge oder Praktiken jenseits des Vorgesprächs zum Einsatz kommen. Fände ich auch nicht störend, denn Kommunikation auch innerhalb einer Session finde ich gut und möchte ich in einem solchen Fall auch haben.

Als Teil einer Liebesbeziehung, einer Partnerschaft auf allen Ebenen kann ich das C in RACK und SSC voraussetzen, es ist Grundbestandteil dieser Beziehung und damit ganz klar Metakonsens. Dies erfordert aber eben ein großes beidseitiges Vertrauen, das Wissen, dass man sich absolut auf den Anderen verlassen kann.

Insofern finde ich, dass RACK und SSC einfach Rahmenbedingungen sind, die in einem Vorgespräch abgesteckt werden müssen. Innerhalb dieses Gesprächs werden die verschiedenen Stufen der Konsensualität mit abgefragt, im besten Falle.
Im Spiel ist einmal nachgefragt immer besser als einmal über (nicht geäußerte, weil einfach nicht dran gedacht) Grenzen zu gehen.


Dom/me hat doch immer die Möglichkeit, nachzufragen. Ein sanftes Flüstern im Ohr "geht es dir gut" oder "sind wir noch im grünen/gelben Bereich" stört doch die Session nicht. Auch mit einem Knebel im Mund kann Sub Zeichen geben. Ein Gegenstand in der Hand, der irgendwann fällt. Ein Nicken, Körpersprache hat viele Facetten.


Metakonsens at its best. Erfordert eben eine gefestigte, wie auch immer geartete Beziehung, in der man sich gegenseitig gut genug kennt.
Ist das nicht gegeben, bin ich der Meinung, dass es nie schadet, vor einer Handlung nachzufragen. Und es ist nicht schwer, eine solche Nachfrage erotisch und zur Session passend zu gestalten.

Sperling
privat

PS.: danke Crossbone für

Die Herstellung der Einvernehmlichkeit in der Grenzregion der Tabuzone...eine Gradwanderung die zum Absturz führen kann oder aber zum verschieben genau dieser Grenze und dann zum einen eine Erweiterung der Einvernehmlichkeit bedeutet weil das verschieben auch eine Erweiterung des ursprünglichen Handlungsrahmen darstellt und für beide "Lustzonenvergrösserung" geworden ist.
...oder eben nicht und aufgefangen werden muss und unbedingt in der Nachsorge begleitet werden sollte.
Ich hab mich über den Gedanken-Anschub gefreut, der mir die Möglichkeit eröffnet hat Worte für schon längst erlebte Wege zu finden.

bei uns ist grundlegend alles einvernehmlich solange nichts anderes ausgesprochen wurde, von dem her stellt sich mir diese Frage ehrlich gesagt nicht! Und alles was ich nicht als einvernehmlich verbuchen würde, steht auf meiner Liste, da kommt alles rauf was ich nicht will (und da stehen derweil glaub ich 3 oder 4 Dinge drauf), und ist solange Tabu bis ich das da u.U. runterhole.

Abgesteckte Grenzen hab ich keine mein Partner hat freie Hand somit weiß ich generell nicht was er machen wird in welchem Rahmen.

SSC ist ja fast schon überal Standard, ich würde aber RACK nicht ausschließen, kann auch sein Reiz haben.

Und wenn man schon dabei ist, wo fängt denn RACK (Risiko...) an?! Wenn mir jemand die Luft abdreht, begebe ich mich schon auf ein bewußten risikoreichen Pfad...daß empfinden andere vielleicht schon als RACK für andere ist das noch absolutes SSC.

Wie gesagt das Thema Einvernehmlichkeit herrscht bei uns immer, ausser es wurde klar definiert das dieses/jenes/welches es nicht wäre. Und da ich mich in der Partnerschaft auslebe, ist das wohl eh irgendwie hinfällig

Cyra

ich habe ein paar ganz klare Tabus -gesundheitlich bedingt - da wird nicht dran gerüttelt...

aber ansonsten möchte ich mich den Galgenvögeln anschließen...

...für mich ganz einfach eine "Beziehung haben" zu diesem Menschen mit dem ich mich einlasse. Fortlaufende, offene Kommunikation. Wissen was der Andere denkt, fühlt, elebt und wo er sich gerade befindet.
Insofern etwas ganz stinknormales, das eben in Grenzbereichen existenziell wichtig werden kann.
Keine juristisch noch so wasserdichte Vereinbarung kann diesen ständigen "Online - Befindlichkeitsaustausch" ersetzen. Wie dieser stattfindet ist letztlich zweitrangig. Es ist wichtig dass er stattfindet und dass man sich gegenseitig richtig einschätzt.
Für jeden Extremsportler der zu Zweit oder in einer Gruppe unterwegs ist, ist dieser Metakonsens unbewusst Selbstverständlichkeit. Man muss sich auf die Menschen mit denen man, z.B. im Hochgebirge, unterwegs ist verlassen können.

LG Black owns Purple (m)

...würde ich am Grad der Beziehung festmachen. Bei Spielen, wo zwei sich kaum kennen (z.B. Im Club, erste Treffen, etc.) wird wohl kaum ein/e Sub einen Freibrief für Einvernehmlichkeit ausstellen. Da wäre dann SSC klar geboten. Kennt man sich näher und weiß, wie der/die Gegenüber 'tickt', kann durchaus RACK daraus werden.
Im Rahmen einer BDSM-Partnerschaft (ggf. 24/7) sollte dann aus meiner Sicht Metakonsens reichen.

LG Maik

Habe ich das richtig interpretiert?

BDSM für Anfänger: SSC, RACK RASMeK

Hallo ihr Lieben!

Danke SciFi2, dass Du dieses Thema angestoßen hast. Und Danke auch an crossbone_child und Galgenvoegel.

In Gesprächen war ich oft irritiert.
Jetzt ist mir auch klar, warum!


Als BDSM-Anfängerin ist vieles noch neu für mich. Grundsätzlich bin ich gegenüber Neuem sehr aufgeschlossen, ja abenteuerlustig. Das gehört einfach zu meinem Naturell. Große Knalleffekte hatte ich in meinem mehr als genug. In Ausnahmezuständen bin ich souverän. In den letzten Jahren fand ich Gefallen daran, das Leben nicht mehr ganz so stürmisch anzugehen. Die vielen kleinen neuen Schritte auf dem Weg zu genießen. Da gibt es viel mehr zu genießen als wenn man direkt alle Grenzen stürmt. Aber dazu muss ich mich selbst zügeln.

Gesprächen mit potentiellen Sexualpartnern wurden schon Mal schräg.
Nun wird mir klar, dass es meinem Gegenüber um Spielarten ging, bei denen es genau darum geht, Dinge zu tun, die ich eigentlich gar nicht will. Da wollte er die Grenzen herausfinden. Während ich mir schon so einiges vorstellen könnte... aber eben erst im weiteren Verlauf, vielleicht nach ein paar Monaten, nachdem wir viele softe Sachen bereits genießen konnten.

Noch konfuser wurden die Gespräche im Zusammenhang mit RACK und SSC.
Im Prinzip wollte mein Gegenüber auf hinaus und hatte dies irgendwie in RACK und SSC eingeflochten.

Aber da sehe ich es so wie

Der eigentliche Knackpunkt ist aber der oben beschriebene.
Es gibt Menschen, die verpassen so einiges im Leben, weil sie sich nie an die Grenzbereiche rantrauen.
Und es gibt Menschen, die verpassen so einiges im Leben, weil sie immer wieder viel zu rasch in die Grenzbereiche stürmen.
Ich gehöre zu letzteren. Mich reizt ein Mann, der mir Grenzen setzt und mich zwingt die vielen kleinen Schritte zu gehen, damit ich meine Selbstkontrolle aufgeben und mich ganz fallen lassen kann.

Und dies ist bei Männern, die bereits zu Beginn auf RASMeK hinauswollen, wohl kaum gegeben. Falscher Typ für mich. Beziehungsweise wenn, dann könnte ich mir diese Spielart erst nach ein paar Jahren solide gewachsener BDSM-Beziehung vorstellen.

Gibt es für subs wie mich (bzw. solche, die nach so etwas suchen) eigentlich ein Wort?
Wie nennt ihr das?


Liebe Grüße!
Galinthias

Hab das mal aus Neugierde vor längerer Zeit recherchiert.
Fakt ist:
Der Gesetzgeber in Deutschland erlaubt BDSM so lange es Einvernehmlich ist!
Das bedeutet zwanghaft, ein jeder muss jederzeit die Möglichkeit haben diese Einvernehmlichkeit aufheben zu können.
Ob er das nun will oder nicht, ist irrelevant.
Du hast kein Stoppwort, dann muss deine FemDom bei jedem "Nein" oder "Stop" auf dich hören.
Tut sie es nicht, ist sie ein Straftäter im Sinne unseres Gesetzes.

Was du jetzt mit dem Wissen machst Es währe nur Dumm sich unter "Das mag ich nicht" ins Profiel zu schreiben "Alles was gegen Gesätze verstößt!"

Aber natürlich kann jeder versuchen einem Richter das Ding mit dem "Metakonsens" zu erklären, viel Erfolg

Für die Leseratten noch was

Kenne nicht alle Knebel dieser Welt aber ein "Nein" ist bisher immer durchgedrungen...auch hat sich ein Kopfschütteln von Links nach rechts in Deutschland als "Nein" etabliert...hab ich mal gelesen

Dann darf sie es natürlich ignorieren...gibt ja noch "Stopp", "Hör auf", "Ich will/möchte das nicht" usw. was alles die Einvernehmlichkeit aufheben würde.
Bevor man aber anfängt alles durchzusprechen was du sagen, machen könntest...währe es schneller und einfacher ein einziges Stoppwort auszumachen denn eine Möglichkeit muss dir ja eh bleiben, da kann man die auch gleich absprechen.

Kein Mensch ist unfehlbar und sicher auch kein Richter.
Gibt je selbst unter BDSMlern Praktiken die für den ein oder anderen verboten gehören .

Was denn bitte sonst? Ansonsten: Gucken, Lieben, Reden - fertig ist die Laube.

Es gibt für mich eine Einteilung von "Praktiken" etc, die ich im Vorfeld mit meiner SUB abspreche:
a) Dinge, die sie kennt oder nicht kennt und bei denen sie sagt: Das ist fein für mich.
b) Dinge, die sie kennt oder nicht kennt und dazu sagt: Nein. Kommt nicht in Frage. Das ist ein Tabu
c) Dinge, die sie kennt oder nicht kennt und zu denen sie sagt: Ich bin mir nicht sicher ob ich das will. Nein eigentlich will ich das nicht. Aber ein Tabu ist es auch nicht. Irgendwie finde ich es vielleicht sogar toll, wenn Du das mit mir machst. Vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht. Das ist eine Grenze, die Du vielleicht ereitern könntest. Ich setze es nicht auf Tabu.

Damit haben wir - und das besprechen wir SEHR genau - eine Einvernehmlichkeit dazu, dass
ich a) und c) machen darf - und b) niemals machen werde.

Außerdem gehört bei mir immer zur Einvernehmlichkeit dazu: Wir haben ein verabredetes Stopwort. Immer. Und es ist auch jederzeit sichergestellt, dass sie es sagen kann (ich mag Knebel eh nicht) oder wir eine Geste verabreden die als sofortiges Stop-Wort gilt. Ziel ist immer: Das Stopwort kommt hoffentlich nie zum Einsatz. Aber es ist da. Als Notausgang.

Ich käme nie auf die Idee, SUB zu fragen "Ist das OK für Dich ? Darf ich das ?". Mir würde alles vergehen. Meine Lust wäre sofort im Eimer. Und dennoch ist mir diese Einvernehmlichkeit immer extrem wichtig. Sie ist für mich auch nicht diskutabel. Hätte ich auch nur ansatzweise das Gefühl, sie könnte nicht mehr gegeben sein, wäre die Session für mich sofort zu Ende.

Der Gesetzgeber besteht drauf das ein einvernehmliches Handeln jeder Zeit beendet werden kann.
Ist das nicht gegeben, gilt es im Strafrecht (in dem man sich bei BDSM bewegt) nicht mehr als einvernehmlich und somit verstößt es gegen geltendes Recht.

Aber wie heißt es so schön...wo kein Kläger, da kein Richter...und hoffen wir einfach mal das nie einer einen braucht.

Ehrlich: Ich finde es befremdlich, wenn ich rechtliche Dinge zu BDSM recherchieren müsste/würde, bevor ich meine Lust mit jemandem ausleben will...