Partner stört dass ich Schmerzen weniger aushalte

• finde ich nicht**** bist ja ehhh verdammt hübsch...
bist verdammt atraktiv....***
mhhhh*>
bdsm is ja nur ein spiel..... und ihr stellt die regeln selber auf*
was spass macht und was nicht***

....also zuerst mal will ich sagen das es nur meine Einschätzung ist. Ich hab mich im letzten Jahr sehr viel mit mir und meiner Seele und meinem Herz beschäftigt oder man könnte auch sagen mit meiner Psyche. Und so wie du das beschreibst kommt es mir so vor das es auch eine psychische sache ist und keine körperliche. Du hast es ja eh schon geschrieben das du weißt wie dein Körper funkioniert. In einer Beziehung bzw auch mit anderen Menschen in unserem leben ist so das uns etwas gespiegelt werden soll. Und der Partner ist halt meistens der der uns in dem Moment als erster was spiegelt. Nimm dir zeit für dich. Höre in dich hinein. Irgendwas scheint dich zu blockieren. Ich will damit aber nicht sagen das es NUR an dir liegt. Aber wir können nur an uns selber arbeiten wenn du verstehst was ich meine. Es muss zuerst dir gut gehen dann kann es auch den Menschen in deiner Umgebung gut gehen. Ein Beispiel was mir dazu einfällt wäre, warum tut es dir weh wenn er in dich eindringt. Sieht ja so aus als würdest du in irgendeiner Weise ablehnen. Aber in diesem Moment lehnst du an dir selber vielleicht was ab. Das muss nicht körperlich sein. ....
Und mach dich wieder deiner Weiblichkeit bewusst. Du bist eine Göttin und der passive empfangende teil. Er muss dich erobern. Ich weiß das ist jetzt vielleicht nicht ganz Bdsm-like. Es ist nur meine Sichtweise.

Glg rockababy81

..du hast recht. ich befürchte, es liegt vielleicht daran, dass ich ihm nicht mehr so wirklich vertraue. eigentlich dachte ich, wir könnten uns alles offen und ehrlich sagen. ich habe ihn oft gefragt, warum er keine sessions mehr möchte. klar hab ich gemerkt dass das, was er antwortet, nicht so ganz stimmt. es verletzt mich, dass er nicht offen und ehrlich sein kann. ich weiß, er hat es verschwiegen, um mich nicht zu verletzten. aber das ändert 1. nichts an der tatsache und 2. bin ich ja auch kein emotionales arschloch - ich merke ja, dass da was nicht in ordnung ist.
ich fühle mich für ihn generell nicht mehr so attraktiv. einerseits habe ich selbst probleme mit meinem aussehen. und dann fehlen mir komplimente und liebe worte von ihm. er weiß es und wollte dran arbeiten, aber das hat er nicht. dabei verlange ich ja nichts kompliziertes. mir würde zb reichen wenn er mal von selbst sagt "ich bin froh, dich getroffen zu haben" oder so. ganz lapidar eben.
wenn ich ihn darauf anspreche, dass ich mich weniger geliebt fühle, sagt er, das wäre nicht so. er würde mich noch genauso wie am anfang lieben und noch genauso attraktiv finden.

bdsm sollte ja auch ein geben und nehmen sein ....im einklang ...und mann sollte sich durch und durch trotzdem wohlfühlen....
*

ist ja in jeder beziehung das um und auf>>>
damit es funktioniert ...***
und auch auf den anderen eingehen ....***

also wenn ich jemanden gern habe und jemanden fesch finde * dann sag ich das auch ...*>>>...
ich glaub das im bdsm bereich ....zu viele das eigene ego eher ausleben als das gemeinsame...***
soll ja teamwork sein..gg*)so sehe ich das.... eigentlich ...

...und mir ging es die letzten jahre nicht anders. Nur ist es bei mir jetzt so das ich mich anders wahr nehme. Mir ist bewusst geworden das nur ich mich zuerst lieben muss. Das ich meinen Körper lieben muss. Das ich mein Herz für mich öffnen muss. Ich darf nicht die Erwartung an jemand haben das er mir eine Lücke füllt. Wenn wir ehrlich sind, wie soll das jemand schaffen wenn wir es selber nicht schaffen uns so an zu nehmen und zu lieben wie wir sind. Du spielst in deinem leben die Hauptrolle. Und er liebt dich doch. Und er findet dich doch auch attraktiv. Also was soll er machen?

Und den Beitrag oben finde ich auch ganz wichtig. Bdsm ist ein Spiel (zumindest für mich). Und ihr seit ja doch schon eine zeit zusammen. Und jeder entwickelt sich weiter. Redet zusammen!!!! Es braucht auch vielleicht neue regeln. Arbeitet zusammen an eurer Beziehung. Denn das ist ja auch für mich Sinn ubd Zweck einer Beziehung zusammen zu wachsen.

Erotik (und sex)fängt im Kopf an ... * und wenn man sich selber zu hundert prozent akzeptiert und liebt ...*** so kann man auch zu hundert prozent dann geben ...***
wobei es für manche nicht so leicht ist * geb ich schon zu ..*))
*

Du wunderst dich warum plötzlich alles weh tut? bei so einem freund würde mir auch alles weh tun, das ist ganz klar die psyche, es würde mich sehr wundern wenn es physiologische gründe hätte ...
sorry wenn ich das so sage, ich kenne eure beziehung nicht, aber ich würde sie doch sehr in frage stellen ob es noch sinn macht das weiter zu führen, ihm scheint deine situation egal zu sein (dumm-dom)... es wird ganz sicher nicht besser, eher schlechter!

liebe grüße und alles gute

klaus


ein dom ist lediglich ein wunscherfüller, wenn er das nicht kapiert sollte er es lieber lassen!

Deinen Bericht hab ich mit großem Verständnis gelesen. Zusammen leben, zusammen guten Sex
haben bis dann irgendwann mal ein Zeitpunkt kommt wo alles scheinbar nicht mehr so gut funktioniert.
Du suchst den Fehler irgendwo bei dir aber ich kann nur sagen das mußt du nicht. Es liegt nicht
an deinem Aussehen oder daß du nicht mehr attraktiv genug bist.Ich meine, und das ist nur meine Meinung die sicher keine Allgemeingültigkeit hat- es liegt einfach daran, daß wenn man schon viele tolle Dinge miteinander gemacht hat ein gewisser Abnutzungseffekt eintreten kann. Dein Partner
hat deshalb vielleicht weniger Geduld wenn mal was nicht klappt, was früher evtl. gar kein Thema war.
Er wird mäckelig, sagt nichts mehr positives und du hast das Gefühl du wärst dran schuld. Bist du
aber nicht! Ich würd sagen redet viel darüber, seid ganz offen zueinander. Könntst du dir vorstellen
die Beziehung zu öffnen? Könntest ihr euch vorstellen einen weiteren Mann oder Frau zumindest
ab und zu mit einzubeziehen? Das könnte wahre Wunder bewirken und euren Zusammenhalt stärken.

@ klausH

der letzte Satz wäre ein eigenes Thema wert.....

wenn ich das sage .... von ihrer erfahrung..(ob kindheit oder sonstwas vorgeprägt*)...
meist mit negativen erfahrungen ...
damit sie später in ihrem leben macht ausüben müssen ...und dominanz*** um in erotische wallungen zu kommen ...
und meist passiert es oft auch aus egoistischer art und weise..*)
also mit wenig kommunikation.....

seh alles objektiv*** beobachte gerne>> und ist nett gemeint...*))...



...bei dem konkreten thema kann aber nicht alles auf die psyche abgeschrieben werden ...**
vielleicht hat er auch die falsche technik (mit wenig einfühlvermögen)wie er an das jeweilige liebespiel rangeht***
...bei anal der winkel...*** usw...*** und man sollte auch vorbereiten ....**
• vielleicht war oder ist der darm auch zu trocken....** in dem augenblick gewesen ..**
mann sollte ned auf biegen und brechen anal einfordern...***wenns weh tut*))...

Ihn in die "Dumm-Dom-Ecke" zu stellen, ist meiner Meinung nach der völlig falsche Ansatz.

Im Laufe einer längeren Beziehung haben viele Paare schon mal Probleme mit ihrem Sexleben. Daran ist nie einer alleine schuld. Man kann nur gemeinsam einen Weg aus dieser Sackgasse finden.

Ganz wichtig ist es, dass du von dem Tripp "ich bin nicht mehr attratktiv genug" runter kommst. Je mehr du dich selber herab setzt, umso weniger wohl wirst du dich in deinem Körper fühlen. Arbeite dringend an deinem Selbstwertgefühl. Wir Frauen neigen zu Selbstzerfleischung, wenn wir denken, dass wir nicht genügen. Das ist eine ganz böse Falle, befrei dich daraus.

Und das allerwichtigste, redet offen miteinander. Schafft euch einen Raum für solche Gespräche, wo man auch unbequeme Dinge sagen kann, ohne das das Gegenüber tödlich beleidigt ist.

Ihr liebt euch, ihr seid 2,5 Jahre zusammen. Die Beziehung weg werfen ist leicht. Aber das mögliche versuchen sie zu retten und weiter zu führen ist schwer. Manchmal führt aber der letzt genannte Weg zum gewünschten Ziel. Alles Gute für euch.

Dein Körper sendet Dir Signale, dass es deiner Seele nicht gut geht... Und darauf solltest Du hören... Nimm Dir Zeit für Dich, höre in Dich rein... Nimm Dir die Zeit zum Nachdenken... Und dann suche erneut das Gespräch mit ihm... Ihr habt nur ne Chance, wenn ihr es schafft das Vertrauen langsam wieder aufzubauen... Seine Antwort finde ich ehrlich gesagt mehr als unsensibel.. Denn es ist immer tagesformabhängig.. Einen Tag steckst Du Schläge gut weg, am nächsten reicht schon ein Klaps und es ist Dir zu viel

Manchmal habe ich das Gefühl das einige Doms ihren Egoismus unter dem Deckmantel BDSM ausleben.. das sie nur sich selbst sehen.. Und ihre eigenen Bedürfnisse..

Schon öfter habe ich auch den Satz gehört, die Sub muss meinen Weg mit mir gehen... Tut sie es nicht, ist sie die falsche... Oder eine echte Sub macht es glücklich und es ist ihre Erfüllung wenn sie mich glücklich machen darf... Es sollte immer ein Geben und Nehmen sein...

Oder wenn die Sub es wagt mal nein zu sagen...heißt es gleich, sie sei eine Wunschzettelsub.. Nur weil sie Tabus hat und sie sich das Recht heraus nimmt, dass ihre Tabus gewahrt werden... Manchmal kann ich wirklich nur noch mit den Kopf schütteln und frage mich, wo so manche ihr Denken her haben...


BDSM hat so viele Facetten... Den oder die Richtige für sich zu finden.... Ist alles andere als leicht...

Viel Glück und das ihr es schafft wieder aufeinander zu zu gehen...

devoteSIE86, auf mich wirkt es, als würdest du dich da immer mehr darin reindrehen, für ihn attraktiv sein zu wollen. Also alles tun zu wollen, damit du für IHN wieder attraktiv bist.

So läuft das aber eigentlich nicht.

In erster Linie solltest du dich für DICH hübsch machen. Dir selbst gut tun! Dich selbst vor den Spiegel stellen können und sagen können "Hey, heute sehe ich echt gut aus!".
Wenn du dir die Beine rasierst (oder die Muschi), wenn du dir etwas Hübsches kaufst, wenn du dich fürs Ausgehen mal extra schminkst: All das solltest du für dich tun, weil du dich in deiner eigenen Haut wohl fühlen möchtest.

Das ist erst einmal Schritt 1.

Den zweiten Schritt hast du schon gemacht: Es ihm gesagt, dass er dir zeigen soll dass er dich noch attraktiv findet. Richtig so!

Offenbar hat er dafür keine Veranlassung. Er macht einfach weiter wie zuvor. Vielleicht, weil er sich deiner zu sicher ist ...?
Das klingt jetzt vielleicht etwas gemein, was ich jetzt schreibe: Er sollte dann doch mal wieder merken dass er dich sehr wohl verlieren kann. Und dass er dich jeden Tag von Neuem erobern muss! Weil du das sein solltest, was jede Frau sein sollte: Eine stolze Frau die weiß dass sie das auch sein darf. Ihr seid das schöne Geschlecht das weibliche Reize hat. Schäme dich ihrer nicht! Sei froh dass du sie hast!

Und gehe auch mal ohne ihn weg. Wenn er dir nicht zeigen möchte dass du attraktiv bist: Es ist nicht verkehrt da draußen zu merken, dass das andere Männer anders sehen. Es ist vor allem deswegen wichtig, damit du dir deines Wertes als Frau wieder bewusst wirst. Und ihm selbstbewusster gegenübertreten kannst.

Denn momentan klingt das alles so, als würdest du wie das Kaninchen vor der Schlange warten. Wann erbarmt er sich, mal wieder mit dir eine Session zu haben? Oh, er macht eine, dann freust du dich wie ein kleines Kind. Wirkt das attraktiv? Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht.
Wie wäre es denn, ihn selbst zu verführen? Als Frau? Ihn zu überraschen, indem du ihn zum Essen einlädtst, danach die Unterwäsche an zu haben die dir (!) so sehr gefällt an dir? Von der du vielleicht auch weißt dass er drauf steht?

Das ist aber erst der zweite Schritt. Der erste ist: Dir selbst gut zu tun. Denn dein Selbstbewusstsein ist zu Recht so sehr angekratzt jetzt, dass du ja wohl kaum selbstbewusst auftreten kannst ihm gegenüber. Wenn er dann, wenn du ihn dir schnappen möchtest mit "ich habe eine Überraschung für dich, zieh dich an, los geht's" einfach mit "nee, keine Lust" kontert, solltest du dann schon so stark sein können und sagen können "nix da, heute nicht" sagen zu können. Sub hin oder her, als Frau darfst du auch mal selbst das Zepter in die Hand nehmen.

Und dann noch deine körperlichen Reaktionen.
Dein Körper will dir nie etwas Schlechtes. Wenn er sich dir verweigert, dann hat das in der Regel Gründe. Nicht nur du, auch er scheint ihm nicht mehr zu vertrauen. Nach dem, was du hier geschrieben hast, auch kein Wunder.
Da ist das Kind jetzt erst einmal in den Brunnen gefallen. So schnell wird das nicht mehr weg gehen. Weswegen ihr beide auch gar nicht den Anspruch dran haben solltet. Ganz im Gegenteil: Wenn ihr es weiter probiert, auch den GV, dann freut euch einfach wenn es dann doch mal wieder klappt. Gemeinsam.

Last, but not least: Wenn es ihn rausbringt dass du ihn "als Frau" in einer Session ansprechen musst weil etwas zu sehr weh tut, dann könnt und solltet ihr die Art zu "spielen" ändern.
Dass er dir nach 30 Minuten die Nippelklemmen abnehmen muss, ist völlig normal. Irgendwann müssen sie halt wieder runter. Und wenn er dir etwas einführt und es weh tut, dann musst du nun einmal sagen dürfen, dass es weh tut. Wenn Fesseln zu sehr eindrücken und die Hände taub werden. Und so weiter und so fort.

Ich mag diese Situation auch nicht, wenn ich sie bitten muss, die Fesseln wieder abzunehmen, weil etwas taub wird. Es fühlt sich ... "falsch" an. Weil sie doch diejenige sein sollte die bestimmt wann ich wieder herauskomme und wann nicht. Tut sie in dem Moment aber ja gar nicht.

Ich mag deswegen sehr gerne Komponenten, die langzeittauglich sind.
Im Klartext: Jene Dinge bei denen man nicht jammern muss, weil man nicht zu jammern braucht.
Meine Zwangsjacken wären jetzt etwas teuer , aber Ledermanschetten beispielsweise drücken für gewöhnlich nichts ab und lassen sich laaaange tragen. Eine Augenbinde auch. Wäscheklammern an den Zehen sind echt böse - aber erst wenn man sie abmacht! Vorher merkst du es gar nicht mal so wirklich. Und, und, und ...

Kurz gesagt: Setzt euch doch auch mal dort zusammen und überlegt euch, was langzeittauglich ist, sodass es gar nicht mehr die Möglichkeit gibt, ihn "drauszubringen". Doof für die Nippelklemmen, wenn er sie mag, aber was ist wichtiger: Dass du sie trägst oder dass ihr eine Session habt die auch ihm (wieder) Spaß macht?

Es gibt viel zu tun.
Vor allem aber, dass du dir selbst wieder gut tust.
Und am besten gleich heute damit anfängst dafür zu sorgen, dich selbst, ohne dass er dazu etwas dazu tun muss, wieder als eine attraktive, begehrenswerte Frau zu fühlen.

gestellt****
sonder habe nur gesagt..geschrieben.... das doms meist eine psychische,,nicht so schöne..,,geschichte haben ....***
entweder wurden sie selber mal unterdrückt * oder was auch imma..
die sie zu doms werden lassen ....***
nicht mehr und weniger ...****
gg*))...

Man kann nur gemeinsam einen Weg aus dieser Sackgasse finden. ....

nur funktioniert das bei vielen eben nicht***....
weil zuviele eben nicht einsichtig sind*

BDSM hat so viele Facetten...fast unendlich viele.. ...**

Danke, Hanje! Der JC behauptet, ich darf nicht 10x diesen Button drücken, Mist!

@*******IE86

Hey, da kann ich mitreden, zwar andere Seite, aber auch Frau:
Wir sind auch 2,5 Jahre zusammen, und unser Sex und BDSM weist deutliche Lücken auf. Wo ist der Grund? Mal hier, mal da. Mal im Alltag, mal im Körper, mal im Kopf. Seinem und Meinem.
Manchmal, wenns echt nicht klappen will, dann sagen wir uns, der Mensch ist richtig, die Situation nicht.
Wir haben auch mal beim BDSM einander angesehen, jeder irgendwie bemüht, für den anderen die Sache schön zu machen - also, wir haben uns angesehen, den Spielkram gemeinsam weggepackt und unter ner Decke gekuschelt. Besser entspannt vanillasoft als verkrampft BDSM.
Und es muss auch nicht gleich die große Session sein - die Gelegenheit haben wir eh selten. Das können spontane Überfälle sein, z.B. beim gemeinsamen Kochen. Kind sicher woanders geortet, Tür abschließen, Hose runter, und dann mal zeigen, wozu der Pfannenwender gut ist. Hose wieder hoch, weitermachen - nur mit einem Grinsen im Gesicht.
Geht auch umgekehrt - ich komm ins Zimmer und werde vom nackten Kerl auf Knien überrascht. Oder wache morgens auf, er bringt mir Kaffee und serviert ihn auf besondere Weise. Oder er fragt, ob es mich freuen würde, wenn er den gemeinsamen Flohmarktbummel mit Plug und Klammern absolvieren würde.

Mein Tipp an Dich wäre, erstmal die Tipps von Hanje zu beherzigen.
Und dann kleine Portionen anbieten, ihm als Option und nicht als Forderung darzureichen, damit ihr beide wieder in kleinen Häppchen auf den Geschmack kommt.

Und seht, dass ihr in der Kommunikation bleibt!
Alles Gute!

in der spontanität liegt aber auch oft mehr würze als lange geplant*>>*))

Steht ihr euch derzeit wirklich emotional noch sehr nahe oder ist es eher ein Wunschdenken?


Nach langen SM-Pausen ist es oft so, dass man das "Schmerzen lieben und geniessen können" etwas schwierig ist. Jedenfalls ist so meine persönliche Erfahrung. Ich finde, es ist vollkommen normal, nach längerer Pause nicht ganz so belastungsfähig zu sein.


Für DICH war es schön..immerhin.. ist doch prima.
Dass du Schmerzen beim analen Einführen des Dildos hattest, sagt eigentlich (mir) nur, dass er nicht vorgedehnt hatte und ggf. kein Gleitmittel genommen hatte... oder du warst tatsächlich sehr verkrampft.... hier kann ich einiges nur vermuten.


Ja, das ist wirklich ein "doofes Gefühl" für sub, wenn es spürt, dass der Dom eher ein Pflichtprogramm abliefert. Eigentlich ist der Sinn dessen, dass beide Spass und geile Lust dabei haben.


Erstmal, prima dass du ihn konkret auf dein Gefühl ihm gegenüber angesprochen hast. Das ist der richtige Weg.
Es bringt ihn aus der "Dom-Rolle" raus? Hm, ggf fühlt er seine eigene Dominanz nicht oder er besitzt sie nicht und macht vieles nur "Dir zu Liebe" ? (Wieder nur eine Vermutungsvariante von mir.)


Nun, 30 Minuten Klammern an den Nippeln.. das ist schon nicht ohne. Logisch, dass dir das dann weh tut... und das Abmachen dann umso mehr. Vielleicht wäre ein kürzerer Zeitraum besser, dafür öfters und mit einem Wechsel der Körperstellen, wo sie angebracht werden.. nur als Tipp.


Wie ihr euch bei einer Session oder während einer SM-Situation ansprecht ist ganz alleine eure Abmachung. wenn er das Siezen und die Anrede Herr nicht mag, dann ist das einfach so. Macht ja nix..finde ich.


Diesen Zusammenhang verstehe ich nicht ganz... also sein Vorwurf und das nicht mit Herr angesprochen werden wollen..


Ggf ist er oftmals verunsichert, weil er nicht erspüren kann, wie es dir gerade geht. Könnte ja sein..
Es ist vollkommen normal, dass die Schmerzempfindlichkeit je nach Tagesform, Stimmung und Situation unterschiedlich ist. Was vor ner Woche supertoll war, geht morgen vielleicht überhaupt nicht.. alles normal - wir sind Menschen, die eben nicht jeden Tag gleich fühlen können.
Analsex geht mal..mal geht es nicht... Wenn mangelndes Vertrauen oder "doofe Gefühle" mit im Spiel sind, tja, dann klappt es meist nicht. Auch wieder nur meine ganz eigene Erfahrung.


Das ist DEIN Problem.. aber lass dir sagen:
Ich habe mir dein Profil angeschaut mit den Fotos von dir.

• Du hast ganz tolle Augen
• Du hast einen wunderschönen Busen
• Du hast schöne Haut
• Du hast tolle Haare
• Du hast einen tollen Körper
• Du bist wunderschön.

Und bei dir spürt man Tiefgang.
Klingt jetzt nach "Geschleime", aber so ist meine ganz persönliche Wahrnehmung dir gegenüber - so wirkst du auf mich.


Deine Vermutung, dass es ein psychisches Problem ist, teile ich. Der Körper (die Seele?) setzt Grenzen, selbst wenn man es eigentlich nicht will.

Viele hier schrieben schon...redet miteinander. Sehr offen und sehr ehrlich, auch wenns ein bissi weh tun kann. Krisen in der Partnerschaft sind normal, finde ich. Hat man es aber gemeinsam geschafft, diese schwierige Zeit zu meistern, dann folgt meistens eine wunderschöne neue Zeit.

LG Gax (Sorry, meine Antwort ist ein bissi lang geworden)

das ist ganz schön wow****...

vielen dank für deine weisen worte und dass du dir die zeit genommen hast, dich in mich hineinzuversetzen.
du hast recht - ich sollte mich auch begehrenswert fühlen, ohne dass mein freund es mir sagt. ich würde auch gerne mal ohne in weg gehen, aber dann ist es immer ein alleine-weggehen, da ich leider keine freundinnen habe. habe schon viel versucht, daran zu ändern, aber das ist eine andere geschichte und würde hier den rahmen sprengen...
ich möchte gerne taichi in einem kurs anfangen und habe mich da auch schon informiert. das wäre was, das ich ohne ihn mache und wo ich neue leute kennen lernen kann. ab dieser woche bin ich dann auch in einer wöchentlichen sportgruppe. vielleicht hilft das auch schon, dass ich mich attraktiver fühle.

es stimmt, es scheint ihm nicht bewusst zu sein, dass er mich immer noch verlieren kann. leider zeigt er mir nur wie wichtig ich ihm bin, wenn "konkurrenz" im anmarsch ist, so wie letztes jahr. ich habe es ihm auch schon gesagt, dass es sich so anfühlt, als wäre ich für ihn selbstverständlich. es tut einfach weh, dass ich versuche, ihm jeden tag zu zeigen, wie froh ich bin, ihn zu haben - und er das nicht tut. zum beispiel weiß er, dass ich mir wünsche, dass er mal für mich kocht. es wäre total egal was. oder mich als überraschung zum essen ausführt. das muss immer von mir ausgehen. im februar hatte ich für ihn auch ein picknick in der wohnung gemacht - mit gebackenen sachen, frischem obst etc. oder ich hab ihn morgens mit frühstück vom bäcker, frischem o-saft etc. überrascht. ich hab sowas leider noch nie von ihm bekommen...

@**le anderen antworter: auch an euch vielen dank für eure antworten. es tut gut, mit jemandem darüber reden zu können.
ich dachte eigentlich auch, dass ich in der session signalisieren kann, wenn mir was zu doll weh tut. es gab mal zwei situationen, in denen mein freund es "übertrieben" hat und wir die session deswegen abbrechen mussten. es fühlt sich so an, als würde er mir das jetzt vorwerfen. dabei passt das gar nicht zu ihm. er hatte sich damals gleich liebevoll um mich gekümmert und sich entschuldigt.
es tut mir innerlich weh, dass er mich dafür verantwortlich macht, dass er keinen spaß mehr an sessions hat. er hat nie den mund aufgemacht und gesagt, was sache ist. stattdessen musste ich ihn darauf ansprechen, mehrmals - und mich dann auch noch belügen lassen.

@**x: vielen dank an dich für deine lieben, mitfühlenden worte - und für die komplimente. keine sorge, es klingt nicht schleimig, sondern tut mir wirklich gut.

viele grüße
yvonne

Moment, da muss ich doch auch noch einmal einhaken.

Hat er es denn tatsächlich als Vorwurf formuliert? So nach dem Motto "ja, DU musst ja immer Schmerzen haben und bringst mich dann ständig raus!"?

Oder hat er es lediglich neutral festgestellt, dass er jedes Mal, wenn du ihm sagst dass du Schmerzen hast und er drauf reagieren muss, dann raus ist?

Da du jetzt gerade sehr offen und emotional bist, kann auch mal etwas viel härter empfangen werden als es gesagt wurde. Was du oben schriebst was er sagte klang jedenfalls nicht nach Vorwurf dir gegenüber sondern vielmehr als reiner Grund, warum es ihm keinen Spaß mehr macht. Das hat ja an und für sich erst einmal gar nichts mit dir zu tun, es ist ja erst einmal sein Ding, dass er da dann raus ist.
Weswegen es auch sein kann dass es gar kein Vorwurf war, sondern "nur" eine Erklärung.
Vielleicht passt es ja deswegen nicht zu ihm, weil es gar keiner war?!

Die Lüge hat da schon ein anderes Gewicht.

Allerdings kriegt das ungefähr 90% der Bevölkerung ebenfalls nicht hin.
Der Satz "ich habe dir ... nicht gesagt, weil ich wollte dich nicht verletzen", den gibt es so unglaublich oft, würde man jedes Mal einen Euro spenden, es wären sämtliche Hilfsorganisationen steinreich.

Jeder, der diesen Satz zu hören bekommt, absolut jeder, sollte klipp und klar sagen, dass diese Denke absoluter Blödsinn ist und es viel mehr verletzt, wenn man etwas verheimlicht und man jemanden belügt. Derjenige merkt es ja schließlich doch, dass es nicht die Wahrheit ist.

Genau das solltest, musst du von ihm einfordern: Dass er dir gegenüber nie wieder "weil er dich nicht verletzen will" etwas verschweigt, wenn du schon nachhakst. Dass es jedes Mal eine ehrliche Antwort gibt, so sehr sie in dem Moment vielleicht auch weh tun mag.
Nur so könnt ihr wieder Vertrauen aufbauen.
Nur so.

Was die Verantwortung für die Sessions angeht: Niemand ist da "schuld", finde ich. Er traute sich nicht dir die Wahrheit zu sagen, du trautest dich wiederum nicht ihn so direkt auf den Pott zu setzen dass er es dir sagen muss (hättest ja auch sagen können "ok, solange du mir nicht die Wahrheit sagst, habe ich dazu auch keine Lust mehr" ...). Ist menschlich, kann passieren. Ist nicht schön dass solche Dinge passieren, aber sie geschehen nun einmal. Ihr seid keine Roboter.

Wichtig ist jetzt deswegen, nach vorne zu blicken. Zu sehen, wie könnt ihr euer BDSM künftig gestalten, damit ihr beide glücklich damit seid.

Gax_ZH hat schon ein paar Beispiele genannt, wo es da bei euch hakt. Vielleicht "spielt" er mit dir ja auch nur genau so, weil er sich nicht traute auch mal etwas anders zu machen? Oder weil du dich nicht trautest, selbst Ideen einzubringen? (Ja, Subs dürfen so etwas. Wenn es nicht als Forderung, sondern als Idee verpackt ist.)
Je mehr ihr gemeinsam etwas Neues ausprobiert, desto schneller wird wieder ein Schuh draus.

Aber jetzt erst einmal: , dass du jetzt auch eigene Wege gehst.
Es kann dir und eurer Beziehung nur gut tun.