Eifersucht

Oh ja....bin ja auch etwas über 50,das Gefühl kenne ich zu gut.Aber-ich hab ja nur ne online-Herrin,sie ist polyamor und ich nicht ihr einziger Sklave-aber,sie hat es tatsächlich geschafft,das ich nicht mehr eifersüchtig bin,auch wenn ich weiss,das sie vieleicht grade mit nem anderen Sklaven spielt,wovon ich nur träumenkann.Klar,etwas Neid ist da,aber nicht mehr diese brennende,schmerzhafte Eifersucht.Ich liebe meine Herrin dafür,das sie mir das beigebracht hat.War nicht ganz einfach.

Das Wort Eifersucht sagt ja eigentlich aus das jemand süchtig ist einer Sache oder Person nachzueifern,und da eine Eine Sucht Krankhaft ist,tut diese dem Mensch an sich nicht gut.
Daher gilt es erstmal zu unterscheiden ob ich Krankhaft agiere,oder "Nur" einfach enttäuscht bin,das sich das "Objekt" der Begierde gerade nicht mit mir beschäftigt.
sich nicht vorrangig mit einer Person zu beschäftigen kann durchaus ein Mittel zum Zweck sein genauso wie das "Zappeln" lassen.
Ach dieses.Willst Du was gelten,mach Dich selten,ist eine Methode die greift,gerade bei Menschen Die einen gewissen Hang haben sich zum Mittelpunkt der Welt zu erklären.
Aber wer mit diesen Möglichkeiten "spiel" sollte auch wissen was er tut und wo da die Grenzen sind,wenn ein Anfangsinteresse nämlich nicht aufrecht erhalten wird,ist schnell mal die Luft raus,was auch gut ist denn kein Mensch hat Dauerhaftes Spielchen spielen verdient.

Ich kenne das Gefühl zu gut .. obwohl ich es gar nicht will .. es tut irgendwie weh .. ich bekomme es aber nicht wirklich unter Kontrolle ..

Einen Rat für dich hab ich deswegen leider nicht.

Bin sehr gespannt, was dazu geschrieben wird.

Ein ganz klares Jein meinerseits. Da ich hier nicht auf der Suche bin, sollte es mir egal sein, ob ein lieber Mensch (egal ob Männlein oder Weiblein mit jemand anderem schreibt. Aber es gibt trotzdem Tage, an denen es mich wirkt, von diesen Menschen nichts zu lesen, selbst wenn ich sie angeschrieben habe. Ich denke, das ist tagesformabhängig. Geht es mir gut, ist es mir relativ egal, denn mein lieber Mensch hat ja schließlich sein eigenes Leben, seine eigenen Freunde, sein eigenes Zeitkontingent und setzt entsprechend seine eigenen Prioritäten​. Bin ich aber an anderen Tagen sensibel drauf, schmerzt es mich schon. Dann bin ich eifersüchtig auf wen auch immer, (denn ich weiß ja gar nicht, wem er/sie gerade schreibt) und zweifel an mir selbst.

Das empfinden fehlender Wertschätzung kenne ich auch sehr gut. Und versuche mich jedes Mal (mal mehr mal weniger erfolgreich) dagegen zu wehren.

Eine mögliche Vorgehensweise ist das Ablenken vom Objekt der Begierde. Z.B. mit anderen Menschen chatten.
Eine andere Methode ist, sich die negativen Dinge/Worte/Eigenschaften des anderen vor Augen zu führen.

Gerade, wenn sich eine "Beziehung" anbahnt, denke ich nicht, das das Gegenüber mich absichtlich eifersüchtig machen will. Vermutlich hat die andere Person schlicht und einfach kein weiteres Interesse.

Wenn sich die "Beziehung" schon etwas vertieft hat, ist die Absicht der anderen Person, mich eifersüchtig zu machen denkbar, aber nicht zwingend. Viele denken sich einfach nichts dabei, wenn sie mit anderen schreiben, online sind und dennoch nicht reagieren etc.

Ich frage mich zuerst immer, ob es sich wirklich lohnt, eifersüchtig zu sein.

Aber wie oben geschrieben, gelingt es mir nicht immer, eifersuchtsfrei zu sein...

Ich kenn das auch und ich empfinde es auch als ein richtiges Gefühl. Wenn ich gar nicht eifersüchtig bin, kann das auch heissen es ist mir egal
spür ich diesen Stich heisst das ja auch es ist mir nicht egal und eigentlich würd ich mich freuen wenn das Gegenüber jetzt mit mir schreibt, oder eben mir die Aufmerksamkeit schenkt
und jetzt kommt "meiner Meinung" nach die eigentliche Kunst dabei, wenn man jemanden mag und derjenige ist einem nicht egal, dan gönnt man auch das eine oder andere und schluckt den Stich (die Eifersucht) einfach runter. Gelingen tut mir das nicht immer, geb ich zu. Vielleicht redet man irgendwann auch mal drüber

gesteigerte Eifersucht ist nie gut und man könnte es auch mit Missgunst vergleichen

...hat etwas mit Besitzansprüchen zu tun. Man kann keinen Menschen besitzen.
Man kann ein Haus, ein Auto oder ein Tier besitzen, aber keinen Menschen.
Aber man kann sehr wohl seine Meinung äußern, indem man demjenigen sagt, dass man sein Verhalten nicht gut findet.

Eifersucht ist natürlich keine Krankheit - sondern ein ganz normales Gefühl.

Als Krankheit tun es in der Regel Menschen ab, die die Gründe zur Eifersucht liefern - denn sie wollen ohne Einschränkung tun, was sie wollen.

Natürlich gibt es auch die krankhafte Eifersucht, welche Grundlos entsteht und dauerhaft das Leben eines Menschen und wenn unbegründet, jenes des Partners sehr strapazieren kann. Das beinhaltet auch dauerhafte Kontrolle, unbegründeter Verdacht, Anschuldigungen und dauernd Szenen und Stress. Sollte dies der Fall sein, ist es sinnvoll, sich Hilfe zu suchen.

Monogame Menschen, welche sich auf einen Partner fokussieren, und diese intime Nähe und Liebe nur mit dem einen teilen wollen, und auch davon ausgehen, dass dasselbe beim Partner gilt, werden eifersüchtig, wenn etwas geschieht, was dem entgegensteht, aber nur dann. Und das ist auch gut so. Denn zum einen zeigt es das dauerhafte Interesse am Partner, zum Anderen kann es auch blinde Flecken in der Beziehung aufzeigen, welche mehr Aufmerksamkeit brauchen.

Gleichgültigkeit, Desinteresse an den Partner jedoch, generieren keine Eifersucht, sondern vielleicht frohlocken, dass es die Möglichkeit gibt, schuldfrei die Beziehung zu beenden, was natürlich auch unschön ist.

Es ist absolut legitim, Treue zu wollen und zu fordern, sofern diese von Anfang an vereinbart ist. Will man den Weg ändern, müssen beide gleichermassen glücklich dabei sein, ansonsten führt das in eine Sackgasse von Frust, Stress, und letztlich Trennung, wenn nicht beide, mit einem neuen Konzept einverstanden sind. Beide sind gleichermassen gefordert in einem solchen Fall eine Lösung zu finden. Von der eifersüchtigen Person zu fordern, dass sie es dem anderen gönnt - ist genauso schlimm und ungerechtfertigt, wie zu fordern, dass der andere seine Affäre, seine Liaison oder was auch immer aufgibt. Beides sind Lösungswege - aber nur gemeinsam kann man einen Weg gehen.

Wenn beide Partner von vornherein in der Beziehung deklarieren, dass sie polygam leben wollen, polyamor sind, oder was auch immer, und beide so darauf eingehen, ist es natürlich nochmals eine andere Geschichte.

So wie du es TE beschreibst, handelt es sich jedoch wohl nicht um die Lebensgemeinschaft, sondern um eine sehr intime Beziehung, und dieser Partner ist dir wichtig. Es ist normal, dass du dich eifersüchtig fühlst, denn irgendwie möchtest du vielleicht doch an erster Stelle stehen. Jedoch ist eure Vereinbarung so, du weisst Bescheid, und jetzt bist du gefordert, mit deinen Gefühlen trotz Alter umzugehen. Gottseidank kann an mit 54 noch eifersüchtig sein. Vielleicht hilft dir dein Verstand dabei, die Situation so zu akzeptieren wie sie ist. Wenn es dauerhaft schmerzt, der Druck zu gross wird, musst du vielleicht die Beziehung überdenken. Da hilft manchmal auch die alte einfache Milchbüchlein Rechnung: halten sich die Gefühle in einer gesunden Waagschale, was spricht dafür, was dagegen! Neue Erkenntnisse und eine Veränderung entweder mit oder ohne. So sehe ich es aus den wenigen Informationen heraus. Alles Gute!

MyBelle

du schreibst, dass es dir hier im JC so begegnet.
Ich denke das Signal ist ,auch wenn es dich im Herzen menschlich pikst...

das ist nicht deine Baustelle, du hast keine Option bei dem Menschen der nicht mit dir Kontakt halten möchte.

Es meschelt eben aller Orten

Mach dir nicht daraus...
und bleib einfach authentisch
das ist sympatisch und wird auch den richtigen Umfang an Kommunikationspartnern liefern


Herzlich gegrüßt
von syl

... hat was mit Verlustangst zu tun
und die ensteht aus mangelnden Selbstwertgefühl.

Sie schadet nur und nutz nichts.
Kann eine Beziehung auf dauer nur schaden.
Zu einem weil der eine sich ständig kontrolliert fühlt und der andere immer hintergangen.

Trenn dich von der Eifersucht, sonst trennt sich der Partner von dir!

Hallo,

Eifersucht ist nach meiner Sicht eine Form von - Neid!
Neid darauf, dass wer sein Interesse zu wem anderen gibt.
Meist folgt dann ein Selbstzweifel und nagende Fragen, warum jener sein Interesse zu etwas anderem zeigt.
Zweifel offenbaren oftmals ein geringes Selbstbewusstsein und zu hohe Erwartungen.
Werden Erwartungen nicht erfüllt, dann wird schnell der Fehler bei sich selber gesucht, was einen fatalen Kreislauf einer Abhängigkeit zu Etwas gibt.

Bin ich mir meiner Persönlichkeit klar bewusst, braucht es diese Form der Abhängigkeit ( zB. Bestätigung ) in der Weise nicht. Demgleich werden auch keine Erwartungen gesetzt.
Dieser Stich, dieses Gefühl, welches sich ergibt, das kommt eher aus einem Enttäuschtsein, weil eine Erwartung nicht erfüllt wurde.
Da liegt es einem selbst, solch ein unfeines Gefühl zu vermeiden


♥lich
Caron

ist ein Zustand den ich überhaupt nicht kenne -

Wenn ich jemanden sehr gern habe dann freue ich mich, wenn er auch noch andere Freunde/innen hat - ich habe keinen alleinigen Anspruch an irgendeinen Menschen.

Von daher bin ich ab und an fassungslos, wenn mir Eifersucht entgegenschlägt... was übrigens über kurz oder lang zum Abbruch der Beziehung/Freundschaft führt...

Ich kann mit eifersüchtigen Menschen nicht umgehen.

Ich möchte noch diesen Gedanken von MyBelle aufgreifen:


Was sich oftmals durch die Moderne der Technik usw. entwickelt hat, das ist eine Form - Reaktionsgewohnheit!
Ein vermeintlich seltsamer Begriff und doch, bei guter Überlegung ist das nicht nur mal eben ein Begriff.
Gewohnheiten können ebenfalls zu einer Abhängigkeit werden.

Wohl dem, der sich auch hier klare Grenzen im Alltag zu dem setzt, was trotz all der gewordenen Einfachheit in Notwendigkeit ist.


Caron

Von wem: dem Eifersüchtigen oder dem Objekt seiner unerfüllten Begierde?

Da ich genau das auch sehr gut kenne und schon oft empfunden habe, fragte ich mich ist es Eifersucht?

Ich habe mich hingesetzt und meine Gefühle dazu versucht zu analysieren. Mein Ergebnis ist, dass es Verlustangst ist, man hat jemanden entdeckt der einen fasziniert, den man von sich überzeugen möchte und dann sieht man er hat andere Kontakte...es könnte alles mögliche sein was dieser Mensch gerade macht aber ich bin davon überzeugt es beschäftigt sich mit einer anderen.
Ich starre auf das Telefon und beobachte wie oft er online geht aber nicht eine Nachricht für mich, letztendlich tue ich mir selber weh mit diesem Verhalten.

Wenn man es genau sieht mache ich mich mit so einen Verhalten selber klein und ich würde jeden Interessierten damit abschrecken wenn er es wüsste.

Ich habe daher beschlossen es genau als das anzusehen was es sein könnte, ein Mensch mit Kontakten und ich werde nichts an der Entscheidung eines Mannes ändern, ob ich nun in selbstauffressende Kontrolle verfalle oder nicht.
Ich lege das Telefon an die Seite und beschäftige mich mit Dingen, die mir Freude bereiten und mich erfüllen.
Wenn er mich möchte, weiss er ja wie er in Kontakt treten kann denn ich kann nichts erzwingen.

ja,genau,die Verlustangst ist der Kern.Was soll man sagen,ich denke,ganz zu besiegen ist das nie.Man muss es halt hinnehmen,so schwer es fällt und weh es tut.Gehört zum Leben.

Also sehen wir es doch mal realistisch, bitte!!!
Hier lernt man in kürzester Zeit jede Menge fremder Menschen kennen, und natürlich kann man nur durch Schreiben herausfinden, wer wirklich passt für einen, und das bedeutet natürlich auch, dass der jeweilige Chatpartner genausoviel zu bearbeiten hat, wie man selber,.... und es ist erst mal ein abchecken, ob die bestimmte Chemie schon beim Schreiben stimmt, und ob das Interesse eher oberflächlich oder doch mit Verlängerungs-/ Erweiterungsoption ist. Ein Flirt per PC, mehr zunächst doch erstmal nicht.... !!!!
Sich da schon mit Eifersucht zu beschäftigen, ist doch müßig!!!
Erst wenn dann mal ein echtes Treffen zustande kommt und man sich doch intensiveren oder häufigeren /regelmäßigen Kontakt wünscht, kann man das auch kundtun und dann kommt es eben darauf an, ob es dann auf Gegenseitigkeit beruht, oder eben nicht,.... und dann ist es zwar subjektiv vielleicht schade oder enttäuschend, aber hey, es war ein Flirt, ein Versuch, eine Gelegenheit, ein Erlebnis, was auch immer... aber immerhin...!! Und Eifersucht ist halt da komplett fehl am Platze, ist es ja im Grunde immer, obwohl man natürlich in bestehenden echten Verbindungen das Gefühl manchmal spürt, aber damit muss man eben umgehen lernen, und sich erst mal auf seinen ganz persönlichen Egoismus hinterfragen....

Also ihr lieben Eifersüchtigen, es ist nicht nötig und steht uns auch nicht zu bei dieser Form des Kennenlernens....
Und ich erinnere auch nochmal an die ganzen Gruppenthreads, die ja den einen oder anderen unter uns auch sehr beschäftigen, und da gehts um ganz andere Dinge, als nur um auf Biegen und Brechen jemanden zu vögeln.... (sorry, diese deutlichen Worte mussten mal sein!)

Schönes WE!

sehr wahr!

Anscheinend sind Menschen auch in ihren Empfindungen völlig unterschiedlich. Ich kann die Aussage von Novotna nur unterstreichen. Dieses Eifersuchtsgefühl ist mir fremd. Meine Partner konnten mir immer sogar über alles berichten oder es als Geheimnis bewahren. Allein der Gedanke, dass ich nicht die Einzige bin, die ihn begehrt macht mich völlig geil auf ihn.

So war es immer und so wird es immer bleiben. Niemand kann einen anderen Menschen in Besitz nehmen und an sich ketten.

Und diese ständige WhatsApp- und Onlinekontrolle schürt die Eifersucht noch zusätzlich. Wer viel WhatsApp bekommt, weiß selber, dass es manchmal nervt und man aufgrund der Flut eben nicht gleich antwortet- weil es vllt. auch grad nicht möglich ist.

Das ist so mein Empfinden. Aber jedr geht eben anders damit um. Mein Rat wäre, WhatsApp- und Onlinekontrolle einzuschränken, damit man sich nicht selber sinnlos hochschaukelt.

Ich gebe dir da vollkommen Recht!

Aaaaber - die Technik:

WhatsApp ist leicht abzustellen. Entweder stellt der andere die Funktion ab, oder man selbst - damit sieht man es automatisch vom anderen nicht mehr.

Hier finde ich es schwieriger, wenn der Kontakt über JOY läuft. Man müsste denjenigen dann aus dem Messenger entfernen.

Wird es bewusst eingesetzt?

Den anderen zu zeigen, "man"ist online geht ja nur bei vollmitgliedschaft durch verdeckt einloggen im Umkehrfall, man ist unsichtbar eingeloggt.
Das habe ich schon bewusst eingesetzt, ich wollte nicht gesehen werden.

Wenn ich weiss das jemand darauf eben mit dieser Eifersucht reagiert, diesem Menschen mein online sein nicht gut tut , ich das komunizieren sollte...geh ich lieber verdeckt ins Netz.

Die Möglichkeit das bewusst einzusetzen, um über Leidensdruck Macht auszuüben besteht, ist aber nicht der feinste Zug eines Menschen; Abhängigkeit verstärken und "ausnutzen" siedel ich im Bereich des schädlichen Handelns an.
In einer Verbindung zu und miteinander kann das was mit jemandem geschieht komuniziert werden und derjenige der den Leidensdruck hat sollte das offen ansprechen und derjenige der diesen Leidensdruck erzeugt kann und sollte das in seinem Verhalten berücksichtigen.

Irgendwie meinen viele, wenn man "on" ist wäre man in dem Chat, oder Forum auch aktiv unterwegs.

Also ich kann nur sagen.. ich bin es nicht. - Manche Dinge laufen nur im Hintergrund und dank Multitasking Systeme kann man mit ganz anderen Dingen beschäftigt sein. - Mit wirklicher Arbeit beispielsweise. -

Und ja, auch ich wurde schon angesprochen, wieso ich nicht antworte ? und hatte mich gewundert.. war ich wohl mit dem Handy eingeloggt und noch online angezeigt, ohne es überhaupt zu wissen.

Deshalb tut euch einen Gefallen und bewertet das nicht über. Und wenn ihr ein Problem damit habt, sprecht mit eurem Partner darüber. - Oft ist das dann schneller erklärt und man erspart sich die tagelangen Bauchschmerzen

genau dieses Triggers .....Ich strafe dich mit sichtbarer Missachtung...Ich kümmere mich jetzt nicht um dich...

Nicht_neu

Lass dir das ja nicht bei mir einfallen