Witze, erotische Gedichte usw....

Der Himmel ist dort,
wo die Polizisten Briten sind,
die Köche Franzosen,
die Mechaniker Deutsche,
die Liebhaber Italiener
und alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle ist dort,
wo die Köche Briten,
die Mechaniker Franzosen,
die Liebhaber Schweizer,
die Polizisten Deutsche sind
und alles von den Italienern organisiert wird.

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.

Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“

Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Verhütung ist nur fauler Zauber,
denn AJAX macht das Becken Sauber!

Auch Persil... da weiß man...

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst anschließend das Mikro auszuschalten."Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Niedlich ey

"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat er ja nicht lange gelitten!"

Handcreme

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein “kleines Nümmerchen” hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: “Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?”

Fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich eigentlich her?” Vater: “Dich hat der Storch gebracht!” Fritzchen empört: “Papa! Du fickst aber auch alles!”

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Nach einigen Tagen bricht das Kamel kraftlos zusammen und ist tot. Beiden wird klar, dass wohl ihre letzte Stunde geschlagen hat. Die Nonne traut sich: „Ich habe noch einen Wunsch. Bevor ich sterbe, möchte ich einmal einen nackten Mann sehen!“ Der Mönch erfüllt ihr gerne den Wunsch und zieht sich aus. Fasziniert fragt die Nonne: „Was hast du da?“ Geschmeichelt antwortet er: „Das ist ein Zauberstab. Wenn man den irgendwo reinsteckt, entsteht neues Leben.“ Die Nonne überlegt und sagt: „Steck ihn ins Kamel, dann können wir weiterreiten!“

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.😂😂😂

"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich."
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen."
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WICHTIGE WARNUNG:
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!
Deshalb:
Warne alle, die du kennst! Sie sollen um Himmelswillen das Eis weg lassen!
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Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?
Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schosstier auch.
Im Klartext: Drei Mahlzeiten täglich, viel streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!

Ein Mann schaut sich hilflos beim im Drogeriemarkt um, bis die Verkäuferin kommt und ihn fragt, was er denn braucht.

"Tampons für meine Frau."

Sie zeigt ihm welche im Regal, wundert sich aber später beim Kassieren, weil der Mann Wattebällchen im Korb hat.

"Wollten sie nicht die Tampons haben? "

"Doch, aber wissen Sie, einmal bat ich meine Frau, mir Zigaretten aus der Stadt mitzubringen. Sie brachte mir Tabak und Zigarettenpapier, und meinte, ich könnte sie mir mal selber drehen.

Dann soll sie sich jetzt auch welche drehen."

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem hin und her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich klären zu lassen.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Ich habe aber einen Vorschlag: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu gross!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Allerdings kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er das Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Leider hat er sich beim Eintippen der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.

VON: Deinem vorgereisten Gatten.

BETREFF: Bin gut angekommen.

> > Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne.
Die anderen 50 % holen sich einen runter.
Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?





Na?





Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und
Pervers??


Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht
und ihn an die Wand wirft!
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Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

Eingebildet:

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

hier mal ein Gedicht von mir ...

Ein Schmetterling
voller Schönheit
flattert zärtlich
über mein Haut.

Zart berührt
er meine Lippen
streift meine Knospen.

Zieht seine Kreise
über meinen Po.

Ich ertrinke
im Moment
des Augenblicks.

(Anja)