Witze, erotische Gedichte usw....

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne
Politesse und schreibt ‚nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim
Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt
das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie
dürfen hier nicht parken."

Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,
sonst wird‘s noch teurer!" So langsam
ging die mir richtig auf die Nerven, also
nannte ich sie ne‘ blöde Schlampe und sagte
ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen
hinstecken könne.

Da wurde die auf einmal total stinkig und
faselte was von Anzeige und ‚nem Nachspiel für
mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und
ich meinte, sie wär die Nutte des
Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen
Platz an der Straße suchen würde, könnte sie
mehr verdienen. Da ist sie blass geworden,
hat das Ticket hintern Scheibenwischer
geklemmt und noch was von Anzeige wegen
Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso?"

Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

„Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann! Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten. Im Tausch dafür sollte ich hier Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zitronen oder Vanilleduft….“

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab es versucht, Euer Ehren."
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Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
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Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Dürfen Vegetarier küssen, wo sie doch kein Fleisch in den Mund nehmen?

Kennt Ihr eigentlich die Rodeo-Stellung?

Nimm Deine Frau von hinten und sag dann:
"Genau diese Stellung hat deine Schwester auch am liebsten!"

Jetzt versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben...

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... daher geben sie mir die Flasche doch einfach zurück."

"Meine Frau ist letzte Woche mit meinem besten Freud durchgebrannt."
"Wer ist denn dein bester Freund?"
"Der Thomas."
"Wie jetzt...? Seit wann ist denn der Thomas dein bester Freund???"
"Seit letzter Woche."

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

*

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

*

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später
entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

*

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

*

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt kriegen!

Siehst‘e! Das ist Elektrizität!!

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens.

Der Radiowecker reißt Günther S.(46) aus dem Schlaf.

Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.

Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit.

Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder.

Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.

"Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.," ist das wirklich schon sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.

Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt..

An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.

Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt.

Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne.
Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart.

Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.

Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin.

Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten.
Als es nichts gab.

2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.
Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her.

"Und bis wann gab‘s eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S., er kommt nicht drauf.

Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben.

Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr.

Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 so hieß sie doch oder?

Aber man soll nicht meckern.

Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern. Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl.
Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das
Heer von vier Millionen Arbeitslosen?

Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.

Was soll´s, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich.

So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."
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Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen, wo sie ihren Otto kennengelernt hat.
Man sitzt nun beim Festessen.
Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto:
"Ach, mir ist richtig warm ums Herz!"
Darauf Otto: "Ich würde an deiner Stelle mal die Brust aus der Suppe nehmen!"
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Ulbricht kommt in den Himmel.
Petrus: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken? In den Osthimmel oder in den Westhimmel?"
Ulbricht: "Mein ganzes Leben war ich Kommunist und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel."
Petrus: "Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel. Denn für eine Person kochen wir nicht extra!"

echt niedlich

Etwas unheimlich war sie ihr schon, diese riesige Latte, die fast drohend über ihr ragte. Sie hatte Zweifel, ob sie mit ihren zwei flinken Händen da überhaupt zurechtkam. Und ob ihr da nicht viel zu schnell die Puste ausging, wenn ihr die Bälle so um die Nase hüpften.

"Nun, was soll‘s." sagte sie sich.

Schließlich hatte sie ihren Ruf als Spitzenfrau in dieser Sparte zu verteidigen. Sie würde schon eine Show abziehen. Sie musste eben alles raus holen, was rauszuholen war. Aber ganz im Inneren war sie nicht so recht glücklich darüber, dass der Trainer der Damenfußballmannschaft gerade sie ins Tor gestellt hatte.

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

Was sagt ein Hollywood-Schauspieler, der morgen nicht arbeiten muss ?

MORGAN FREEMAN

...in einer Vorlesung für Biologie erklärt der Professor der Professor den hohen Anteil an Glukose im Sperma. Eine junge weibliche Studentin hebt die Hand und fragt: " Verstehe ich es richtig, Sie sagen, im Sperma sei ein hoher Anteil an Glukose, so wie im Zucker?"
"Ja, das ist richtig", antwortet der Professor. "Warum schmeckt es dann nicht süß?" fragt die Studentin zurück. Aufgrund des betretenen Schweigens im Saal, merkt die Studentin, was sie da gerade gefragt hat. Sie will gerade total verschämt den Saal verlassen, als der Professor mit ernster Miene antwortet: "Es schmeckt nicht süß, weil die Geschmacksnerven für Süße sich an der Zungenspitze und nicht in der Kehle befinden."

"Frau Klein, was haben sie den gestohlen?", fragt der Richter den Ehemann.

"Meine Frau hat eine Dose Pflaumen geklaut", antwortet Herr Klein.

"Wie viele Pflaumen befanden sich denn in der Dose?", fragt der Richter nun den Verkäufer.

Verkäufer:"Es waren 5 Pflaumen, Herr Richter."

Richter:"Dann machen wir es einfach!"

"Ich verurteile sie hiermit zu 5 Wochen Haft!", sagt der Richter und da meint der

Ehemann:"Halt! Meine Frau hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut

Ein Lokomotivführer fuhr eine nagelneue, sündteuere Lokomotive zu Schrott. Als er gefragt wurde, wie das passieren konnte, antwortete er: „Was sollte ich machen, plötzlich stand ein Preuße mitten auf den Gleisen!“

• „Hätten sie ihn doch einfach überfahren!“

• „Das hab ich ja, aber er schlug solche Haken, dass ich ihn erst in der Wiese erwischt habe!“

Steht ein Mann vorm Himmelstor und ist ganz traurig.
Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei?
Der Mann: Ich bin der Herr Aldi und der liebe Gott will mich nicht rein lassen.
Sagt die Nonne: Versteck dich unter meinem Rock,und ich nehme dich mit rein.
Es gab natürlich keine Probleme.
Als die Nonne den Herrn Aldi raus lässt sagt sie:
Sie haben mich angelogen!
Fragt er warum?
Sagt sie: Sie sind gar nicht der Herr Aldi, sie sind der Herr Schlecker!

Der Nachrichtensprecher im Radio verkündet: "Seit nun mehr 31 Stunden belagert die Polizei die Wohnung. Es gibt allerdings seit 4 Stunden keinen Kontakt mehr zum Attentäter. Die Gründe hierfür sind noch unklar!"
Da denke ich mir: "31 Stunden? Wie wär's mit: der pennt?"
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Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?"
"Ich habe einen Freund!"
"Und ich habe morgen eine Mathearbeit."
"Was hat das damit zu tun?"
"Ich dachte, wir listen beide Dinge auf, wo wir betrügen können."
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Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat.
Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie auf dem Zehenspitzen weiter getanzt!"

Woher hast du das blaue Auge?

Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

Treffen sich zwei Freunde, der eine über und über mit Blasen übersäht.

Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?"

Darauf der erste: "Naja ich ging so durch den Wald, als plötzlich ein fette, häßliche Kröte über den Weg hüpfte. Sie sagte mir, sie sei eine verzauberte Fee und wenn ich sie küssen würde, hätte ich einen Wunsch frei. Also dachte ich mir, ich hab schon häßlichere Sachen geküßt also nahm ich die Kröte und küßte sie.

Wusch... und eine Fee mit einem Wahnsinnskörper steht vor mir.

Sagt sie zu mir: 'Jetzt hast Du einen Wunsch frei. Aber alles außer vögeln.'

Sagte ich: 'Ok wie wär es mit blasen?'

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche. Er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma.
Er stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?"
"Nein."
"Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"
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Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn:
"Rauchen Sie, junger Mann?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Niemals."
"Sind Sie treu?"
"Absolut."
"Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendeinen Fehler müssen doch auch Sie haben."
"Ja, ich lüge."
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Manne zu seiner Freundin: "Ich hab meinen Führerschein verloren wegen Alkohol."
Sie: "Jetzt echt? Und du hast ihn nirgends mehr gefunden?"