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Milf - ein Kompliment oder nicht?323
Ein Hallo an alle da draußen :) mich interessiert tatsächlich das…
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Witzecke III

*********nftig Paar
70 Beiträge
Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...

"Das alte Ding steht wieder!" Sagt er laut zu sich.

Da richtet sich plötzlich seine Frau auf und jubelt "Ohh, Heinz!"
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
„Schatz, nach 2 Jahren möchte ich Dir nun eine wichtige Frage stellen.“
„AUJA, ich will!!!“
„Oh, warte, ich hol schnell das Gleitgel.“
*****tte Paar
1.842 Beiträge
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen..
😂😂😂😂.
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
@*****tte *haumichwech* *danke*

Dazu fällt mir ein…

„Du willst also zum Junggesellinnenabschied einen Stripper?! So einen typischen mit Pferdeschwanz?!“
„Ja genau….und mit Glatze!“
*****tte Paar
1.842 Beiträge
Zitat von *******9_74:
@*****tte *haumichwech* *danke*

Dazu fällt mir ein…

„Du willst also zum Junggesellinnenabschied einen Stripper?! So einen typischen mit Pferdeschwanz?!“
„Ja genau….und mit Glatze!“

Dazu fällt mir die Kontaktanzeige ein

"Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal" 🤭😁😂
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Sie:
„Schatz, es ist Frühlingsanfang. Du weißt was das heißt?!“
Er:
„Entweder es geht um Gartenarbeit oder Du willst schon wieder Sex.“
*******024 Frau
30 Beiträge
Ich weiß überhaupt nicht, was Milf bedeutet. Dachte,, das ist ein Schreibfehler *frage*
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Sie:
„Schatz, möchtest du, dass wir die Rollen vertauschen, um die Dinge ein wenig aufzupeppen?“
Er:
„Nein, heute Abend nicht, ich habe Migräne.“
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Neulich beim Kreuzworträtsel lösen…

„Saugwurm mit 4 Buchstaben?“
„‚Frau‘?!“
*********nftig Paar
70 Beiträge
"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst..."

"Ich hab jetzt keine Zeit Max" unterbricht ihn die Mutter, "das kannst nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als alle Gäste versammelt sind , legt Max los. "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch mal das Ding, das Du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Es ist Frühling.
Die Vögel tun's.
Die Bienen tun's.
Die Schmetterlinge tun's.
Ich möchte auch…
aber ich kann nicht fliegen.
*********nftig Paar
70 Beiträge
Erna, Gerti und Helga treffen sich zu ihrem wöchentlichen Rentner-Kaffeeklatsch.

Erna: "Stellt Euch vor, ich habe gestern Abend einen Pornofilm gesehen. Die haben da rumgeleckt, wo wir Pipi machen."

Gerti: "Igitt, pfui!"

Helga: "Am Rand, oder am Deckel?"
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
„Wollen wir rummachen?“
„Rum machen?“
„Nein! Rummachen.“
„Hast Du ein Rezept?“
„Ist schon gut, ich mach‘s mir selbst.“
*********nftig Paar
70 Beiträge
Meine Nachbarin schreit beim Vögeln wieder das ganze Haus zusammen.

Wenn das ihr Mann mitbekommt bin ich am Arsch...
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Ganz einfach:
Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, aber der Schornsteinfeger hat eine Leiter.
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Eine sehr attraktive Frau hat mein Handy geklaut.
Woher ich das weiß?
Sie macht ständig sehr freizügige Fotos von sich und die werden automatisch in meine Cloud hochgeladen.
Ich habe jetzt erstmal mehr Cloudspeicher gekauft.
*****tte Paar
1.842 Beiträge
Immer das Gemecker über die Preise!

-2€ für eine Tasse Kaffee
-2,50€ für alle 0,33er Softgetränke
-3,00€ für alle alkoholischen Getränke
-1,99€ für ein Stück Kuchen
-5,55€ für alle Cocktails
-0,50 € für Toilettenbenutzung

Wenn das so weitergeht mit dem Gemotze, lade ich bald niemanden mehr auf meinen Geburtstag ein! 🤬
*****tte Paar
1.842 Beiträge
"Behandle dein Date immer so, als wenn es deine Mutter wäre!"

Ich beim ersten Date
"Kannst du mir mal 20€ leihen?"
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer.
Außer beim Sex, da geht es.
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Bunt bemalte Eier zu Ostern.
Ich möchte mal wissen, wer sich diesen Mist ausgedacht hat.
Ihr könnt euch kaum vorstellen wie das immer kitzelt beim bemalen.

Frohe Ostern allerseits. *bunny*
*****ajo Paar
241.527 Beiträge
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.

Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er denn die Leute überreden konnte.

„Na ganz einfach“ meint der.
„Zu den Deutschen hab ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.“
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Hallo Jungs, wenn eure Frau dieser Tage zu euch sagt, dass ihr mal die Eier raushängen sollt, dann meint sie die Ostereier und nicht eure eigenen.
Wir haben Ostern und nicht Halloween.
*********nftig Paar
70 Beiträge
Vorschlag meiner Mutter, weil wir uns Ostern nicht sehen:

"Klingel Dir ordentlich einen rein und versteck dann die Eier. Dann kannst Du sie Ostersonntag suchen."

Ich mag ihren Pragmatismus.
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Letzte Nacht hatte ich 1 Stunde und 20 Sekunden Sex.
Von 01:59:50 bis 03:00:10 Uhr.
*******9_74 Mann
4.638 Beiträge
Themenersteller 
Den ganzen Abend bittet der Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Er unternimmt einen letzten Versuch:
„Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“
„Wenn's weiter nichts ist…“ die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem aufdringlichen Gast:
„So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“
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