Witzecke III
Bei dem Wetter…Jetzt ne heiße Milf mit Honig.
Witzecke III
Jetzt ne heiße Milf mit Honig.
Witzecke III
Er zu ihr:"Hat gerade die Mikrowelle gepiept?"Sie zu ihm:"Nein, die Küche parkt gerade rückwärts ein."
Anruf des Vaters.
Vater: "Heiße Milfs aus Deiner Umgebung wollen Kontakt mit Dir."
Sohn: "Bitte was???"
Vater: "Du sollst Dich bei Deiner Mutter melden!"
Vater: "Heiße Milfs aus Deiner Umgebung wollen Kontakt mit Dir."
Sohn: "Bitte was???"
Vater: "Du sollst Dich bei Deiner Mutter melden!"
„Schatz, wenn Du guten Sex haben möchtest, dann solltest Du mir offen sagen, was Dir gefällt.“
„Ok. Der da drüben!“
„Ok. Der da drüben!“
Oder so
Was ist schlimmer als zu früh zu kommen ❓
Wenn man es zu spät merkt ‼️
Wenn man es zu spät merkt ‼️
"Bitte keine Sexanfragen mehr! - Ich kann doch so schlecht "nein" sagen..."
Hab meiner Freundin das Licht im Bad ausgemacht, als sie gerade den Tampon wechselte.
Sie meinte nur:
„Im Gegensatz zu dir, treffe ich mein Loch auch im Dunkeln.“
Autsch.
Sie meinte nur:
„Im Gegensatz zu dir, treffe ich mein Loch auch im Dunkeln.“
Autsch.
"Ich bin ein heißes, dreckiges Stück!" hört sich irgendwie geiler an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen."
Profitipp…
Wenn ihr der Meinung seid, dass eure Partnerin nicht genügend erregt ist, dann wischt ihn doch einfach mal danach an der Gardine ab…Sie: "Ich liebe einfach Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch."
Er: "Ich auch."
Neulich auf der Gang-Bang-Party
„Ich kann nicht mehr. Den Rest bitte einpacken! Ich fick's dann zu Hause.“
„Ich kann nicht mehr. Den Rest bitte einpacken! Ich fick's dann zu Hause.“
"Sie reden ja komisch..."
"Ja, ich weiß. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute."
"Ja, ich weiß. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute."
„Wir müssen endlich ausmisten. Alles, was ich im letzten halben Jahr nicht angefasst habe, kommt weg.“
„Wir trennen uns?“
„Wir trennen uns?“
Hallo, wir suchen jemanden, der ernsthaft Interesse an einem Dreier hat.
Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen.
Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen.
Bitte unterstützt unsere Bauern...
...damit es auch weiterhin Stroh gibt !!!
...damit es auch weiterhin Stroh gibt !!!
Wenn ich Dir Frühstück ans Bett bringe, ist das Einzige was ich hören will ein
"Danke!"
und nicht dieses Ganze "Wie bist Du in mein Haus gekommen?" usw.
"Danke!"
und nicht dieses Ganze "Wie bist Du in mein Haus gekommen?" usw.
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
Liebe Frauen:
Alles Gute zum Weltfrauentag!
Lieber Rest der Welt:
Keine Sorge, das Welt-Männer-Jahr wird morgen planmäßig fortgesetzt!
Alles Gute zum Weltfrauentag!
Lieber Rest der Welt:
Keine Sorge, das Welt-Männer-Jahr wird morgen planmäßig fortgesetzt!
"Diese Display-Schutzfolie treibt mich in den Wahnsinn!"
"Blasen?"
"Gerne, das wird mich ablenken."
"Blasen?"
"Gerne, das wird mich ablenken."
Am Frauentag kam über KATWARN eine Meldung, dass es Batterien ‚regnen‘ sollte.
Mal ganz ehrlich, dass war doch kein Zufall!
Mal ganz ehrlich, dass war doch kein Zufall!
Leute, die fragten "Isst Du das noch?" und auf meinen Teller griffen sagten auch "Aua!" und "Zieh die Gabel da wieder raus!".
Meine Frau will immer von mir den Rücken gekratzt bekommen. Ich habe ihr dann einen Rückenkratzer gekauft und mit dem schlägt sie mich jetzt, wenn ich sie nicht kratze...
Wenn Dich Deine Frau wütend anschreit mit:
"Weißt Du was überhaupt nicht passt?"
Dann ist
"Größe 36."
nicht die richtige Antwort!
"Weißt Du was überhaupt nicht passt?"
Dann ist
"Größe 36."
nicht die richtige Antwort!
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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