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Witzecke III

*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Sie kommt stark ‚angeheitert‘ nach Hause. Er macht sich gerade etwas zu essen.
Sie:
„ICH BIN ZURÜCK! Ups, wie sieht’s denn hier aus?“
Er, sichtlich geschockt, mit brüchiger Stimme:
„…Sabine…?!…“
„Natürlich, wer denn sonst?!“
„…wo kommst Du denn her?…“
„Wieso? Ich war nach der Arbeit noch mit Jessy und Karin einen Prosecco trinken. Habe ich das nicht gesagt?“
„…doch hast Du, aber das 21 Jahre her!…“
„Oh echt? Dann haben wir uns wohl ein bisschen verquatscht!“
„…ein bisschen verquatscht?!…“
*****tte Paar
1.844 Beiträge
"Das perfekte Geschenk"

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letzte Woche war ich auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie.
Anlass war unser 15. Hochzeitstag.
Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Tasers sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen.
Aber Julie hätte genug Zeit, sich in Sicherheit zu bringen...
COOLE SACHE ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS!
Ich war total enttäuscht.
Schnell fand ich jedoch heraus, dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand,
wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
Julie wartet noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien...stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel und meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an
(treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde)...
aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
Sie ist so eine liebe Katze.
Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach.
Schließlich war ich drauf und dran, es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren,
ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und
drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und
nichts mehr bewegt.
Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, eigentlich recht niedlich.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein und entscheide mich also, mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.
Ich erinnere mich vage daran, in der Fötenstellung aufgewacht zu sein mit Tränen in den Augen.
Mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden.
Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt
und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte.
Sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt.
Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten:
Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert!
Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!!
Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war),
sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims, der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt, mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer, mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und
riechen konnte ich auch nichts mehr.
Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.
Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt,
damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen..... 😂😂😂
*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Aus dem Anzeigenteil der Lokalpresse
*****************************************************************************en und qualvollen Leben hat
Herr
Josef Leidner
• 02. 03. 1955
am 15. April 2019 endlich seine Ruhe gefunden.
Die Beerdigung seiner
Frau Mathilde
findet am Freitag den 19. April um 14.00 Uhr auf dem Hauptfriedhof statt.


*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Na super!
Dank meiner Autokorrektur, bin ich heute Abend zum kicken verabredet.
*****tte Paar
1.844 Beiträge
Zitat von *******9_74:
Na super!
Dank meiner Autokorrektur, bin ich heute Abend zum kicken verabredet.

Solange du nicht zicken musst! *baeh*
*****tte Paar
1.844 Beiträge
Klingelts an der Himmelstür... Petrus macht auf.

"Tut mir leid, wir sind fast voll, wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen"

"Das bin ich wohl, lass mich berichten: ich wohne oben im siebten Stock. Ich komme früher von der Arbeit nach Hause und finde meine Frau im Bett vor, splitternackt, mit zufriedenem Lächeln. Wo war also der Kerl? Ich suche überall, in den Schränke und so weiter und finde ihn nicht. Dann sehe ich draußen auf dem Balkon eine Gestalt, die sich mit den Händen ans Geländer klammert. Ich haue ihm auf die Pfoten, bis er endlich loslässt. Aber er hat Glück gehabt und fällt ins Gebüsch und derrappelt sich wieder. Also gehe ich in die Küche, ziehe den Kühlschrank auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Für den Typen wars das und ich bekomme vor lauter Anstrengung einen Herzinfarkt und jetzt bin ich hier"

"Naja, vorbildlich Verhalten hast Du Dich ja nicht, aber ungewöhnlich ist die Geschichte, komm rein!"



5 Minuten später klingelts an der Himmelstür...

"Wir lassen nur noch ungewöhnliche Todesfälle rein!"

"Na, und ob ich das bin! Ich wohne im achten Stock und habe nur einen winzigen Balkon. Dort mache ich wie immer nackt ein wenig Sport. Da der Platz nicht reicht, mache ich am Geländer sowas Ähnliches wie Liegestütze. Dann bricht sas doofe Geländer durch und ich falle. Aber ich habe Glück und kann mich ein Stockwerk tiefer am Balkon festklammern. Dann kommt so ein Idiot und drischt mit auf die Finger, bis ich loslassen muss. Wieder habe ich Glück und lande im Gebüsch. Ich kann mich so halbwegs aufrichten, dann schaue ich nach oben und sehe nur noch den Kühlschrank..."

"Ist ok, komm rein."



5 Minuten später klingelts an der Himmelstür...

"Nur noch ungewöhnliche Todesfälle bitte!"

"Das bin ich - nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt plötzlich ihr Mann nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..."

"Komm einfach rein!"
*****ajo Paar
242.004 Beiträge
Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.


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Kinder lassen im Urlaub Drachen steigen. Als einer abreißt, fragt eines:

"Warum reist er ab?"
*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Ein amerikanischer Tourist lernt eine attraktive Frau kennen und geht mit ihr im Wald spazieren. Irgendwann, nach einigen heissen Küssen, fragt er sie mit seinem starken Akzent:
„Darling, wenn ich Dir jetzt rauben Deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?“
Darauf erwidert sie:
„Neee, dann bist Du ein Zauberer!“
*****tte Paar
1.844 Beiträge
Schüler:
"Ich kann den Mathe-Test nicht mitschreiben. Ich bin von letzter Nacht noch sexuell ermüdet!"

Lehrer:
"Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

1-0 für den Lehrer....
*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Sie schwärmt:
„Erinnerst Du Dich? Als wir uns kennenlernten, tobte gerade ein Gewitter. Es hat fürchterlich gedonnert und geblitzt!“
Er brummt:
„Ja. Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden!“
*****tte Paar
1.844 Beiträge
Neulich im Supermarkt:


Kunde: "Sind diese Tomaten genmanipuliert?"

Verkäufer: "Wieso fragen Sie das?"

Tomate: "Ja, wieso fragen Sie das?"
*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO.
Sein einziger Konkurrent, Valentin Ginser aus Nassau, hatte nie eine echte Chance.
******g63 Mann
2.648 Beiträge
Zitat von *******9_74:
Valentin Ginser aus Nassau
Der dauerte etwas bis zum Klick *kopfklatsch*
*****tte Paar
1.844 Beiträge
Ich war gerade auf der Seite xHamster, weil ich mir einen Hamster kaufen wollte...alter Schwede *schock* die haben gar keine Hamster da. *umpf*
*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Der Hund meiner Freundin leckt sich am Hoden.
Ein Kumpel meint:
„Ich wünschte, ich könnte das machen.“
Meine Freundin erwidert ganz trocken:
„Du solltest ihn aber erst ein wenig kraulen. Er ist schüchtern.“
*******ust Paar
5.631 Beiträge
Zitat von *******9_74:
@******m80
Naja, ist ja eigentlich auch ganz logisch.
Zwischen Busenhausen und Eichelhardt gibt es zwingend eine Gebietskörperschaft.

Hodenhagen ??
*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Ich bin am überlegen zum Möbelträger umzuschulen.
Dann kann ich jede Frau ganz unverfänglich fragen:
„Kann ich Dir beim ausziehen helfen?“
*****tte Paar
1.844 Beiträge
Die Oberflächlichkeit der Frauen heutzutage ist nur noch zum kotzen!!

Ich hatte am Wochenende ein Date, auf welches ich mich auch sehr gefreut hatte.
Zunächst lief es wirklich vielversprechend, Konversation und Humor passte perfekt.

Aber dann fiel mir aus den Augenwinkeln auf, dass sie mir immer in den Schritt starrte wenn ich sie nicht ansah.
Danach war an geistreichen Gedankenaustausch nicht mehr zu denken.
Ich konnte förmlich spüren, wie sie mich in Gedanken auszog und Gott weiß was in ihrer Fantasie mit mir anstellte.

Die Notgeilheit manch alleinerziehender Frauen ist beschämend!
Ich hoffte, einen Seelenpartner zu finden, stattdessen ist Mann heutzutage bloß noch ein Lustobjekt, Gefühle zählen null!

Da wird Mann im Handy gespeichert unter: 'Long-Dong', 'Fleischpeitsche' oder 'Gebärmutterhals-Killer'...
Ob Mann eher Katzen- oder Hundemensch ist interessiert das dauerjuckige Geschlecht nicht die Bohne!

Der Gipfel der Enttäuschung war, als sie mir heute Morgen ohne Vorwarnung ein Foto von ihrer Vagina geschickt hat und mich dreist nach einem Penisfoto fragte...

Reißt euch gefälligst mal am Riemen ihr Klitorisgesteuerten!!
Es gibt noch mehr im Leben als Sex! *motz*
**********ter23 Mann
2 Beiträge
Was stimmt denn da nicht ? 😂😂😂😂
*****tte Paar
1.844 Beiträge
Zitat von **********ter23:
Was stimmt denn da nicht ? 😂😂😂😂
*nixweiss*
*****tte Paar
1.844 Beiträge
Kamasutra uff hessisch
Kamasutra uff Hessisch


Der stoßende Sattel (Uffgesaddelt)

Die Fraa, die hockt sich voll unn ganz,
uff ihrem Liebste soinen Schwanz,
so kimmt der dief und schee ins Begge,
bleibt dort aach e Weilsche stegge.


Die offene Hingabe (Hinnewaije uffe)

Es Mädel lait brav uff em Rigge,
lässt sich jetzt von owwee figge,
die Boa sinn alldiweil gespreizt,
was den Kerl am meiste reizt.


Kamelhocke (Kamelbummse)

Des Peersche is nun in de Hogge,
unn er dut jetzt fun hinne bogge,
de Rieme kimmt net arg dief noi,
doch fa die Fraa ist des mol foi.


Furchtlose Reiterin (Uffgeboggt)

Es Mennel hot jetzt schwer gelidde,
soin Sack wärd jetzäd dorschgeridde,
wenn sie dann mit dem Ärschel kreist,
waas er nimmee wie er heist.


Geschlossene Auster (Muschelfick)

Des is jetzt e sportlich Nummer,
wer dick is, der bekommt da Kummer,
die Mös' is eng, der Pimmel reibt,
unn wehe wenn er schdegge bleibt.


Reiben an der Lanze (Lanzereiwwe)

Dieser Fick, der ist ein Hammer,
weit geöffnet ist ihr Klammer,
gemietlich juggelt mer im Sitze,
und schee is dobei abzuschbritze.


Nageleinschlagen (Nachelschlaach)

Sie macht ihr Votz jetzt elleweit,
unn er kimmt dann schee funn de Seit',
soi Ding schleschd wie en Naggl oi,
des muss e ärri Schdellung soi!


Der Wurzelstock (Worzelschdogg)

Die Boa, es Loch und aach soin Bibbel,
gewwe jetzt en geile Knibbel,
de Kitzler kriggt do schee was ab,
wä untrainiert iss macht do schlapp.


Manu Ambhua (Schubkarnfaan)

Es Mädel krawwelt uff de Händ',
de Bobbes iss zu ihm gewend't,
derweil er ihre Kneschel nimmt,
unn ganz geschickt funn hinne kimmt.


Bambusspalten (Noidrigge)

Uff soiner Schulder ruht ihr Boa,
de Kerl kimmt gut funn vonne droa,
mol lings, mol reschds, driggt er soin Rieme
rischdisch dief in ihre Kieme.


Ritt auf dem einhöckrigen Kamel (Nudelnummer)

Sie hockt sisch seidwäds uff soi Nudel,
unn zieht den in sisch wie en Schdrudel,
dann krigt sie ausse an de Klammer,
en Kitzler wie en Vorschlaachhammer.


Umklammern des Baumes (Klammeraff)

Er dut sie an de Hifdde pagge,
unn lässts funn vonne rischdisch knagge,
derweil sie uff de Schulder lischt,
damit er's rischd'sche Loch verwischt.


Die Ähre (Uff de Knie)

Beide knien sich geescheiwwer,
unn funn unne kimmt soin Schliwwer,
geht sie noch in Riggelaache,
dann rammt er vor bis an de Maache.


Der gespreizte Sprung (Maus-Grätsche)

Er grätscht soi Ding funn owwe noi,
bei enge Votze' iss des foi,
weil die des ganz besunners schbier'n,
der Käll, der kann im Schdehe rieän.


Schwingende Schaukel (Addisdekneggärn)

Ja, die Schdellung hod soin Reiz,
doch die gäidt oam leischd ins Kreiz,
unn dud's die Fraa noch so begligge,
mer muss ned wie Addisde figge.


Sitz auf dem Pflock (Hock-Marie)

Ganz endschbannt zuriggelehnt,
unn die Fudd ned iwwerdehnt,
ritscht mer gut funn vonne noi,
wer will, tringt dobai Äppelwoi.


Das gedrängte Gleiten (Muschireiwwe)

Die Nummer, die iss wie geleggt,
denn während er soi Ding wegschdeggt,
kann sie ruisch in de Zeidung bleddärn,
unn er kann froh e Liedsche schmeddern.


Waage (Knoatze-Juggle)

Oinfach schbitze, gibt koa Froog,
iss die Nummer wie e Woog,
sie juggelt sich de Knoatze noi,
unn du leschd fünfe grade soi.
*****ajo Paar
242.004 Beiträge
"Sex wird total überbewertet. Gute Gespräche sind wesentlich wichtiger!"

"Hmmm, Du hast keinen Sex, oder?"

"SCHNAUZE!!!"

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Hab meinen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht.

Er meinte, ich soll mich wie Zuhause fühlen.

Hab ihn rausgeschmissen - ich hasse Besuch.
*******9_74 Mann
4.663 Beiträge
Themenersteller 
Neue Studien belegen:
Wer mindestens zweimal die Woche Sex hat, beugt Herzinfarkten und Migräne vor, baut Stress ab, hält das Immunsystem auf Trab und senkt das Osteoporoserisiko.

Aber mal was anderes, kennt jemand von euch ein günstiges Bestattungsunternehmen?
*****tte Paar
1.844 Beiträge
In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?"

Susi heulend: "Als ich Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"
*********nftig Paar
73 Beiträge
Als die Frau mit den großen Brüsten mich bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.
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