Schüchterne Herren im Club

@*****amm natürlich kann ich nur für mich sprechen

Woher kommt bloß diese neue Schüchternheit? Es geht ja nicht nur uns so (wie uns viele andere Paare bestätigt haben.) Was kann dagegen getan werden?

Tja, was soll man dazu sagen.
Einmal wird man als Mann für zu aufdringlich gehalten.....jetzt ist man zu schüchtern, immer ist was falsch. Ich bin da lieber der Schüchterne, da bekomm ich keine "Körbe" .

Vielleicht hilft euch Paaren mal ein freundliches Zurücklächeln, eine einladende Geste zu einem Gespräch..... als sich mitunter ablehnend, "unnahbar" unter euch zurückzuziehen.

Ich war ende letztes Jahr mit meiner Affäre in einem Club. Der war recht klein, was ja nicht immer schlecht ist, aber als Solomann wäre mir da die Lust auf einen weiteren Besuch auch vergangen. Es waren ca. 10 bis 12 Paare da in der Zeit als wir da waren. 10 dieser Paare haben sich gekannt und zusammen in einer Sitzecke gesessen. Die Solomänner dann an der Theke und in einer anderen Sitzecke. Kontaktaufnahme nicht möglich und zumindest gefühlt unerwünscht.

Wenn man dann als aktives Paar zu den Spielwiesen gegangen ist, hat man natürlich alle Solo Männer hinter sich her gezogen. Es war keiner Aufdringlich, ok einer etwas forsch, aber das sollte man als Mann schon hinbekommen. Zumal die meisten Solo Männer im Club ja schon eher vorsichtig sind. Alle anderen haben gewartet bis man sie dazu gewunken hat. Hab ich vor 20 Jahren auch schon anders erlebt. Das war auf der Matte für den Spaß schon gut, zumal auch da jeder auf das Nein gehört hat.

Fazit .. Es ist schwieriger für alle. Weil als Paar lebst du mit Tastenwichsern und unzuverlässigen Männern deren Hamster kurz vor dem Date stirbt. Als Solo Mann lebst du unter dem Stempel der eben erwähnten.


Grüße L6

Stellt sich auch die Frage, warum werden die Frauen nicht auch aktiv??
Warum erwarten man das Immer vom Mann??

Vielleicht war das ja auch nein charmanter
Korb

Wir lächelten ihn vor Ort an, er guckte böse weg. Nichts geschah.

Abegesprochen ist abgesprochen, wenn man ein Date ausgemacht hat. Aber natürlich kann einem der Mut in der Realität auch mal verlassen, was online noch einfach war, schwer werden.

Ich meinte es aber, ohne vorher ein Date ausgemacht zu haben.

Verstehen wir auch. Geht uns oft so. Sogar mit Paaren.

„Ich lass‘ doch nicht Jeden über mich Drüberrutschen“ (w)

„Ich habe halt meine Ansprüche“ (w)


Gestehen wir Jeder/m zu. Machen wir auch nicht anders. Wir lassen auch nicht alle Mitspielen.


Aber: Wir schreiben das nicht ständig überall in fetten Großbuchstaben hin, hängen damit im Club nicht die Fahnen auf und tragen auch kein T-Shirt mit dieser Aufschrift über‘m Cluboutfit.

Denn wir haben für uns gelernt:
Je öfter man das betont und vor sich her trägt, desto hässlicher und unattraktiver wird man selber dabei.

Ergebnis: Die damit beabsichtigte „gute Auswahl“ ist grade achtlos an einem vorbeigelaufen.




Tom & Zarah

Andere rum gefragt, wenn ihr den Trend erkennt warum sprecht ihr nicht den Herren an der euch gefällt! Schon allein dadurch ist es für den " schüchternen" Mann einfacher da er sieht das Paar,die Frau hat Interesse

Für mich fängt es schon damit an, dass die Profile kurz und knapp gehalten werden sollten, dennoch mit allen wichtigen Infos versehen sein sollten (z.b. was suche ich genau...)
Es gibt Leute welches gefühlt ein ganzes Buch geschrieben haben (oder durch ki generieren lassen haben) und sich dann wundern das man(n) es nicht liest...
Wenn im Profil steht "nur schlanke Männer mit reichlich muskeln" oder eben "mindestens 30cm" werde ich ein Teufel tun diese Personen anzuschreiben....
Im Club sieht das natürlich anders aus - man(n) hat ja keine vorinfos....

Es liegt an den Männern...

Es liegt an den Frauen...

Es liegt an den Paaren...

Und wie bringt das uns weiter?

Wir können alle auf bockig machen nur hilft das nicht. Lösungsansätze da? Jemand Ideen? 😉

Ja, erleben wir auch. Wobei mein Freund mit knapp 2 Metern auch vielleicht einschüchtern wirkt. Dabei ist er viel kommunikativer und lustiger als ich, mich strengen Anbahnunggespräche eher an.
Manchmal düse ich dann trotzdem alleine los und "reisse dann jemanden auf", sonst würde nix passieren.
Aber ich finde, es gehört auch ein gewisses Standing und Selbstsicherheit dazu, um als Solomann im Club erfolgreich zu sein. Es gibt ja nicht nur "starrt schüchtern in sein Wasserglas" und "tatscht jede Frau im Vorübergehen "ausversehen" an intimen Stellen an". Nett, offen, freundlich, kommunikativ, Blickkontakt, lächeln. Bisschen auf die Körpersprache beim Gegenüber achten, das erspart verbale Körbe.
Es gibt durchaus Männer, die gefallen. Aber wer zu schüchtern für ein Gespräch ist - wie soll dann der Rest erst werden?

Sie

Ja. Mag sich für manche böse anhören, ist aber so nicht gemeint:

Mehr raus gehen in die Clubs und auf Veranstaltungen - sich weniger kirre machen lassen durch Foren, Threads und Social Media.


Denn nach unseren Erfahrungen wird das meiste Geschrei bezüglich „Übergriffig“, „Miese Männer“, „Ansprüche haben“ im Internet verteilt, von Menschen, die relativ selten bis früher mal, bis gar nicht auf Veranstaltungen sind.


Dieses wummerige Gefühl über die Solo Männer ist nämlich in den Clubs nicht wirklich zu spüren. „Nur“ Club Gänger, ohne große Beteiligung in Social Media, die nehmen das nämlich gar nicht so auf. Die anderen schon eher.

Ja, natürlich. Können und wollen wir nicht verallgemeinert.

Unsere persönlichen Erfahrungen aus rund 50 - 60 Clubbesuchen im Jahr in ganz Deutschland weisen sehr deutlich in diese Richtung, dass da was dran sein könnte:

Das schlechte Image der Solo Männer wird mehrheitlich von außen in die Clubs getragen. Drinnen sind zwar die Auswirkungen anhand der verunsicherten Männer zu spüren, die Ursachen dafür, nämlich die Heerscharen der üblen Männer treffen wir dort nur sehr selten an. Wenn, dann sind das wirkliche Einzelfälle und nach persönlichen Erlebnissen im letzten Jahr geben sich da sogar die Geschlechter nichts.

Wir hatten uns gegenüber fast mehr echt übergriffige Frauen als Männer. Sollte vielleicht auch mal erwähnt werden.


Also: Weniger Netz - mehr Club.

Und mutig auch mal Neues wagen ohne sich im Vorfeld verrückt zu machen.




Tom & Zarah

Ich verstehe den Zusammenhang zum Thema der schüchternen Männer im Club nicht. Das "Buch" auf einem Profil ist doch während des Club Besuches eh nicht ersichtlich, weil Handys verboten sind 😉😅✌

Das ist doch gar nicht der Punkt dass das Nichtansprechen durch einen Mann per se eine latente Schüchternheit und fehlende Selbstsicherheit bedeutet. Wenn Paare oder Frauen auf Events oder im Club "nur schauen" heißt es man kann ja auch nur die Atmosphäre genießen und einen schönen Abend in frivolen Ambiente und ebensolchen Outfits zu verbringen. Wenn Männer nicht von einem zum andern gehen und ein Sprüchlein aufsagen wird etwas negatives suggeriert .wenn man an der Bar oder sonst wo ins Gespräch kommt isses schön wenn nicht isses au kein Beinbruch. Oft genug sind auch die Pärchen in Gruppen von 10 oder mehr Leuten wo unter sich am angeregten Plausch was soll Mann sich da scheps von der Seite dazwischen mogeln da glaub ich nicht dass sowas besonders gut ankommt . Und komischerweise gehen halt nicht nur die Mr germanys world etc dahin sondern auch viele "normalos" die Augen im Kopf haben und schon vorher sehen wo s eh kein Sinn macht. Kann man auch positiv sehen. Und wie schon anderweitig vorher geschrieben hier , ist es ja online auch so dass es heißt wenn man einen Solo sucht meldet man sich .und es gibt Voraussetzung x y z. Das ist dann deshalb doch nicht auf einmal in Luft aufgelöst nur weil man im Club is .und wie auch schon an anderer Stelle bei diesem altbekannten Thema erwähnt : es gibt umgängliche spontane empathisch wortgewandte Zeitgenossen und andere die das nicht so drauf haben. Und auch die verkriechen sich halt nicht nur im stillen Kämmerlein und blasen Trübsal. Von daher seht nicht alles so eng und habt spass miteinander so gut s geht .ein fröhlich spannendes Wochenende allerseits mfg

Ich kann den Gedanken von @*****amm aber gut nachvollziehen.
Wenn die Männer online nur Körbe oder gar keine Rückmeldung bekommen, trauen die es sich in real nicht mehr wirklich.
Online steht man sich nicht persönlich gegenüber und ich denke dass es vielen Männern einfacher ist, jemanden anzuschreiben als jemandem real anzusprechen und dann auch noch einen Korb zu kassieren, wo es möglicherweise noch andere mitbekommen.

Ich (unsere sie) freue mich auch auf der Matratze , wenn ich mal meinem Mann , oder einen anderen Mann streichele , ihm einen blase , wenn da ein oder zwei Männer kommen , mich streicheln oder mehr machen . Wenn ich es mag , lasse ich ihn gewähren . Ich werde da auch mal Gene geleckt und wenn sich ein Mann gut benimmt und Lust hat warum soll er dann nicht auch mit mir schlafen? Also Männer , bitte nicht so schüchtern ! Aber meiner ist es ja auch

Wir haben uns bei HÜ Events mit einem eindeutigen Date Gesuch auch gewundert warum keiner Corinna angesprochen hat. Sie saß oben ohne alleine an der Bar und wartete darauf dass Sie angesprochen wird. Viele haben geschaut aber keiner hat sich getraut Sie anzusprechen. Nach 30 Minuten ging ich zu drei Herren, unterhielt mich mit Ihnen und schilderte Ihnen was Sie möchte. Die Reaktion war sehr verblüffend. Sie haben abgelehnt.
Das verwunderlichere ist dass die Herren zuvor viele Komplimente und Kommentare zu den Fotos gemacht haben und so viel wollten.

Seitdem sucht Corinna sich die Männer im Club selbst aus und spricht dies an.
Dann ist es einfach, entspannt und lustig…

Ich glaube die jüngeren Männer sind es nicht gewohnt zu flirten. Ihnen fehlt die Übung in der Komunikation mit Unbekannten Frauen.
Ich habe in Managment Seminare gelernt fremde Menschen höflich anzusprechen. Vielleicht sollte man Seminare für Männer anbieten „Wie flirte ich erfolgreich mit einer Frau“?

Wäre ja lustig das mal an einem Clubabend anzubieten…

Wir verbleiben als Paar momentan so, dass Corinna die Männer anspricht und das funktioniert dann auch so wie viele Männer es träumen.
Grüße von Stefan

Eigentlich ersichtlich was ich möchte. Und dann ist es schade wenn sich keiner traut.

Wir waren neulich auf einer echt tollen Veranstaltung mit dem Fokus auf junge Männer. Es war ein Mega Abend aber wir haben dort ähnliche Erfahrungen gemacht. Auf der Party wurde vom Veranstalter explizit gesagt, dass ungefragtes Grapschen unerwünscht ist. Scheinbar haben das dann einige so verstanden, dass keine Kontaktaufnahme gewünscht ist. Also ob das die einzige Möglichkeit wäre, Kontakt aufzunehmen.

Insbesondere ein junger Mann hatte unserer Dame sehr gut gefallen aber außer einem schüchternen Lächeln war nicht mehr drin. Dabei will die Dame doch umworben werden.

Aber gut, was werden wir tun, um dennoch unseren Spaß zu haben? Wir werden einfach deutlicher sagen was wir wollen. Wenn die Männer die Eier nicht in der Hose haben werden wir eben selbst die Initiative ergreifen. Sehen das jetzt auch nicht als Betteln an, aber bevor wir frustriert wieder heim fahren ergreifen wir eben selbst die Initiative.

Er schreibt:

Kurzfassung Tipps (meine Meinung):
Club:
• Musik nicht zu laut
• Sitzgelegenheiten, die einen Austausch mit Fremden zulassen (schöner Essens-Bereich, vielleicht eine Kennenlernecke)
• Durch Miotto- oder Bändchenpartys die Kommunikation erleichtern
• Getrennte Bereiche für Zuschauer und Schwanzwedler

Menschen:
• Jeder kann den Anfang machen
• Ehrlich sein und Ehrlichkeit ertragen
• unverbindliche Fragen (Einladung auf ein Getränk)
• offene Haltung im normalen Bereich, Zurückhaltung um den Mattenbereich

Langfassung:
Also erstmal ein großes Lob an alle: diese Diskussion ist die beste, die ich hier seit langem lese. Ich finde sie super konstruktiv und ihr seid immer wieder auf den Punkt gekommen. Ich habe tolle Vorschläge gelesen und hoffe, dass sowohl Paare, als auch Herren, als auch Clubbetreibende mitlesen und sich die Gedanken und Tips zu Herzen nehmen.

Mir selbat schwirrwn dazu so viele Gedanken im Kopf herum, dass ich hoffe, sie anhand eigener Erfahrungen hier einigermaßen nachvollziehbar darstellen zu können:
Ich bin meistens mit meiner Frau, aber durchaus auch mal alleine in Clubs und auf Partys. Generell finde ich die Kontaktaufnahme auch schwierig bzw. verbesserungswürdig. Das gilt aber nicht nur für Einzelherren, sondern auch für Paare. Man hat dann vielleicht ein Auge auf jemanden geworfen und möchte wissen, ob die Gegenüber interessiert sind. Man wünscht sich also ein Zeichen. Jetzt haben die meisten ein Lächeln oder vielleicht Nicken oder gar ein Zwinkern im Kopf. Meine Schwierigkeiten damit: -
• Zum einen nehme ich so etwas meist nicht wahr. Das Licht ist häufig eher dunkel, vielleicht noch flackernd durch Diskobeleuchtung, dann ist vielleicht die andere Person in diesem kurzen Augenblick gar nicht in meinem Fokus und zuletzt muss ich zugeben, dass meine Sehstärke nicht die allerbeste ist
• Zum anderen bleiben für mich dann doch meistens die Fragenn: war das wirklich ein Zeichen? bin ich überhaupt gemeint?
• Klar will man auch nicht die Ganze Zeit Dauergrinsen, bis das Gegenüber es sieht- wenn das jemand sieht, ist er wahrscheinlich auch abgeschreckt
Vielleicht lässt sich das über deutlichere Gesten lösen: spontan fällt mir ein Fernprost ein, also das Heben des Glases, was sich erwidern lässt und dann noch mit Lächeln und Zwinkern erweitern. Ich habe allerdings auch mal etwas anderes beobachtet: eine Frau hatte Blickkontakt mit einem Mann 3-4m entfernt und ist mit beiden Händen neben ihrem Körper herabgefahren, um zu kommunizieren: wie findest du mich. Der Mann hat darauf gelächelt, genickt und einen Daumen hoch gezeigt. Ich persönlich fand diese Art der Kommunikation super leicht verständlich. Sicher braucht es dafür auf beiden Seiten gefestigte Charaktere und es sollte vielleicht nicht die allererste Kontaktaufnahme sein. Noch dazu stellt sich die Frage, was eine gute "Antwort" ist, wenn kein Interesse besteht?
So, die Kontaktaufnahme ist nun geschafft, beide Seiten sind interessiert und wissen gegenseitig davon. Nun ist in meinen Augen ein Gespräch der nächste Schritt: meine Schwierigleiten:
• Musik zu laut und ich will nicht alles dreimal nachfragen im Gespräch
• Pärchen sitzt auf zweier Couch und ich weiß nicht, wie ich mich dazu sinnvoll postieren soll (davorknien oder daneben quetschen sind nicht mein Ding und herabbeugen halte ich nach Knigge auch für schwierig)
• Man findet kein richtiges Thema/ kommt in keinen Flow
Hier muss ich zugeben, dass ich nach 18 Jahren Beziehung sicher nicht den schwarzen Gürtel im Flirten habe.
Auf jeden Fall mag ich daher, dass aus irgendeinem Grund ein Thema vorgegeben ist. Auf einer Kostümparty kann man sich über die Kostüme unterhalten (Hallo Pilot, wo fliegst du denn als nächstes hin? Hallo Krankenschwester, ich habe da so ein Ziehen, können Sie sich das vielleicht mal angucken?). Auf einer Bändchenparty kann man sich über die Bändchen unterhalten usw.
Wichtig ist in meinen Augen, dass hier wenigstens gewisse Anmerkungen fallen: ich mag deine Augen, das Outfit steht dir, etc. Teilweise gehen Gespräche aber leider über Belanglosigkeiten und plötzlich heißt es: "wollen wir auf die Matte?" So ein Kaltstart fällt mir auch schwer - ganz zu schweigen von meiner Frau.
Alles lief wie geschmiert und man fällt nun auf der Matte leidenschaftlich übereinander her, doch plötzlich stehen 10 Männer teilweise mit einem Abstand von 30 cm zum Gesicht der Frau um uns herum. Was versprechen die sich davon? Dass die Frau, die einfach in den Mund nimmt? Oder aus Versehen berührt? Oder sehen die auch alle schlecht und müssen deshalb so nah ran? Das ist leider ein Szene, die ich so nahezu jedes Mal sehe und die mich selbst stark stört. Wenn ich mir mit meiner Frau einen Mann ausgesucht habe und nun die übrigen drum herum stehen, so nah, dass ich ich selbst mich kaum auf den Sex konzentrieren kann, sondern sie regelmäßig bitten muss, etwas mehr Abstand zu halten.
Wenn ich alleine unterwegs bin, stelle ich mich meist in den Eingangsbereich eines bespielten Raumes (wenn es die Möglichkeiten zulassen) und konzentriere mich lächelnd und genießend aufs Zugucken ohne an mir herumzuspielen. Aus dieser Position wurde ich auch schon mehrmals dazugewinkt an anderen Männern vorbei. Auch mit meiner Frau hole ich neben der Matte eher zurückhaltendere Männer dazu als die, die nicht schon halb an meiner Frau kleben.

Nun noch ein paar lose Gedanken:
• Im Raucherbereich fällt das Kennenlernen meiner Meinung nach leichter, weil schöne Sitzgelegenheiten und nur leise Musik vorhanden sind. (Ich bin aber leider Nichtraucher)
• Im Haus Sandersfeld gibt es einen alten Linienbus, der in den Club integriert ist und eine offene Bar ohne Personal hat, hinter die sich jeder stellen kann. Das ist in meinen Augen ein toller Ort, um ins Gespräch zu kommen.
• Nach meiner Beobachtung ist die Kommunikation in Großstädten einfacher als in Clubs auf dem Land. Wenn ich in Hamburg weggehe, wirken die Leute deutlich aufgeschlossener und kommunizieren aktiver aalpin den eher ländlichen Clubs

Das sollte erstmal reichen (sorry, dass es so viel geworden ist)
Bin gespannt auf Anmerkungen dazu und weitere Punkte

Vielleicht erstmal tief durchatmen, ein freundliches Lächeln aufsetzen und Blickkontakt herstellen. Dann den ganzen #metoo-Bullshit und Corona-Regeln vergessen und den Erfolgdruck ignorieren. Dann könnte es klappen.
Früher hätte ich ja gesagt 'locker durch die Hose atemen, Augen zu und durch', weiss aber nicht, ob das noch angebracht ist in Zeiten von gendern etc.
Have a nice Day und Just my 2 cents

Wir sehen es auch so. Wir müssen nicht darauf warten angesprochen zu werden. Jeder kann die Initiative ergreifen und signalisieren, dass Interesse besteht.
Und auch Paare bekommen hier und da mal ein Nein von Solomännern. Und dies ist doch völlig ok.
In Clubs sind die Solomänner eh selten vertreten, wenn man nicht zu speziellen Partys geht( Gangbang oder HÜ).
Wir ticken alle anders und ich denke einige nehmen alles zu schnell persönlich. An meiner Seite ist immer ein sehr großer Mann, ich denke manchmal das es auch abschreckend wirken könnte. Allerdings signalisiere ich meinem Partner auch, wenn mir jemand gefällt und er Interesse bekundet und schon ist es locker.

LG an Euch alle