Wie bringe ich meine Frau zum Wifesharing?

Es ist wichtig zu beachten, dass Beziehungen und sexuelle Vorlieben äußerst persönlich und individuell sind. Das Konzept des Wifesharings beinhaltet das Teilen der eigenen Ehefrau oder Partnerin mit anderen Menschen in sexuellen Begegnungen. Wenn du das Thema mit deiner Frau besprechen möchtest, ist es entscheidend, dies mit viel Respekt, Offenheit und Einfühlungsvermögen anzugehen. Hier sind einige Schritte, die du berücksichtigen kannst:

Kommunikation: Finde einen geeigneten Zeitpunkt und einen ruhigen Ort, um das Thema anzusprechen. Sei klar und deutlich in deinem Ausdruck und achte darauf, dass du deine Frau nicht überrumpelst. Gib ihr Raum, um ihre eigenen Gedanken und Gefühle auszudrücken.

Offenheit: Zeige Offenheit und teile deine eigenen Gedanken und Fantasien mit deiner Frau. Erkläre, warum du dich für Wifesharing interessierst und was du darin findest. Lass sie wissen, dass du das Thema lediglich diskutieren möchtest und nicht versuchst, sie zu überreden oder zu drängen.

Verständnis: Sei bereit, die Reaktion deiner Frau zu akzeptieren, egal ob sie positiv oder negativ ist. Jeder hat unterschiedliche Grenzen, Vorlieben und Komfortzonen. Respektiere ihre Meinung und dränge sie nicht dazu, etwas zu tun, mit dem sie sich unwohl fühlt.

Kommunikation über Bedenken: Ermutige deine Frau, ihre eigenen Gedanken und Bedenken zu teilen. Vielleicht hat sie Vorbehalte oder Sorgen bezüglich des Wifesharings, und es ist wichtig, diese anzuhören und zu verstehen. Versuche, ihre Bedenken ernst zu nehmen und darauf einzugehen.

Kompromissbereitschaft: Wenn deine Frau Interesse zeigt, aber Bedenken hat, könnt ihr gemeinsam über mögliche Kompromisse sprechen. Ihr könnt zum Beispiel Fantasien teilen, ohne sie in die Realität umzusetzen, oder alternative Wege finden, um eure sexuelle Erfahrung zu bereichern.

Professionelle Hilfe: Falls ihr Schwierigkeiten habt, über das Thema zu sprechen oder zu einer Einigung zu gelangen, könnt ihr auch in Erwägung ziehen, professionelle Unterstützung von einem Therapeuten oder Sexualtherapeuten in Anspruch zu nehmen. Ein neutraler Dritter kann euch helfen, eure Wünsche und Bedenken besser zu verstehen und gemeinsam Lösungen zu finden.

Es ist wichtig zu betonen, dass nicht alle Menschen das Wifesharing als eine akzeptable oder gewünschte Option in ihrer Beziehung betrachten. Es ist von größter Bedeutung, die Wünsche, Bedürfnisse und Grenzen deiner Frau zu respektieren und zu akzeptieren. Die Kommunikation und das gemeinsame Verständnis sind Schlüsselkomponenten, um eine gesunde und befriedigende Beziehung aufzubauen.

Ich glaube, du hast die Eröffnung des Threads nicht vollständig gelesen.

Wir brauchen nichts mehr ANzusprechen, denn das haben wir seit einem Jahr schon hinter uns.

Und es war super gelaufen.
Solange es bei Gesprächen blieb...

Du hast weiter oben gefragt: Wieso hat Deine Frau einen (plötzlichen) Rückzieher gemacht? Sprich mit ihr darüber. Aber am Anfang des Gespräches mach klar, dass es Dir nicht darum geht, diese Fantasie jetzt doch umzusetzen, sondern dass Du einfach nicht weißt, wieso es für sie nicht mehr eine gute Idee war.

Es wurde bereits geschrieben: unter Umständen hat sie gemerkt, dass die Idee toll ist, sie aber die Umsetzung nicht möchte. Falls dem so ist, sei froh, dass sie es bemerkt hat. Im Gegensatz zu "sie geht Dir sowieso schon fremd" vermute ich aus Deinen Texten viel eher (und gerade Deiner Aussage oben), dass sie "exklusiv" bleiben möchte - entweder, weil sie sich schämen würde oder (wahrscheinlicher) weil sie Dich mehr mag und nicht möchte, dass sich etwas ändert oder verschlechtert. Wenn man was Neues passiert, kann immer etwas schief gehen... dieser Gedanke kann schon genügt haben.


Ich (♂) verstehe, wieso Club-Besuche empfohlen werden: man kann ja vorher festlegen, dass beide auf keinen Fall jemand anderen berühren (oder andere Grenzen festlegen) - so (die Idee) kann man durch Anschauen und eigene Erfahrung merken, dass es dort ganz respektabel zugeht etc. Allerdings rate ich Dir davon auch ab:
1) Es wird sicher bei Deiner Frau so ankommen: "der will doch eigentlich, dass mehr passiert" - egal wie Du es verpackst. Sie kennt Dich und ist ja auch nicht blöd. Auch wenn Du es ja wirklich gut meinst: es wird wahrscheinlich wie ein vergiftetes Geschenkt ankommen.
2) Wenn Du nur einen Idiot an dem Abend hast, der sich daneben benimmt - eine einzige Berührung, die ihr unangenehm ist - und sie wird mit Dir nicht mehr in einen Club gehen wollen. Also Clubs lieber erst dann, wenn sie es vorschlägt.

Alternative Vorschläge: Mittelding könnte eine Sex-Positive Party sein - ein Event in einer Location, die sonst normale Party-Location ist - es fehlt der Schmuddel-Character - und der "Swinger-Club"-Ruf. Dass Besoffene auf einer "Tanzveranstaltung" sich daneben benehmen ist dann vielleicht(!) eher zu verkraften.

Mein bester Vorschlag an Dich:
Fokussiere Dich auf das, was gut funktioniert: sie lässt sich gerne ansehen - schau, ob sie das gut findet, wenn Du sie animierst, dass sie sich dort mehr provokativ zeigt. Nicht, weil etwas passieren soll, aber weil Du die Reaktion von anderen gut findest (wenn dem so ist). Wenn Dich das anmacht, ist das für den jetzigen Zeitpunkt ein guter Start, dass Ihr den Sex erweitert - aber eben in eine Richtung, die ihr anscheinend selbst Spaß macht.

Zu Deiner Frage zum Zeitrahmen:
Von außen schwer abzuschätzen. Habt Ihr ein "normales" Sexleben, dass in einen Alltag gequetscht werden muss - denke lieber in einem Zeitraum von mehreren Jahren - warte, bis sich der Alltag ändert und/oder ihre Sexualität sich verändert.

Wenn Ihr sehr oft über Sex redet und Ideen habt, über Vorstellungen sprecht oder Pornos schaut und vor allem: wenn Ihr alle zwei Wochen eine Situation habt, wo sie sich anschauen lässt - dann würde ich Dir empfehlen, erst in 6-12 Monaten über Deinen Wunsch zu sprechen.

Also, viel zu langer Text, kurzer Tipp:
Ändere den Alltag, bring mehr Zeit für Euch beide rein, baue den Sex aus, den Ihr habt - aber komm vorerst nicht mehr mit Deinem Wunsch um ihn nicht ganz zu verbrennen.

Haks einfach ab oder Wechsel den Partner.

An dieser Stelle einfach mal ein kurzes aber großes DANKESCHÖN an alle, die dich an der Diskussion beteiligen.
Auch an alle, die PNs schreiben.

Es kommen ab und an schon nützliche Infos und Tipps!
Und interessante Stories aus eigenen Erfahrungen.

Ihr seid die besten!

Ganz sicher nicht.
Beides.

Paarprofil ist gelöscht...und jetzt bist du heimlich hier angemeldet. Ich denke das ist noch schlimmer wenn sie es herausfindet.

Hallo das kommt mir aber sehr bekannt vor. Mein Liebhaber ist auf diesem Gebiet sehr erfahren und erzählte mir dass er mit seiner Frau regelmäßig MMF , MF MF, erlebt hatte. Ich erzähle ihm, daß ich im meiner Sex langweiligen Ehe, oft beim selbstbefriedigen von meinem zweiten Mann geträumt habe. Also redeten uns heiß. Planten einen Dreier
Drei Tage vorher bekam ich kalte Füße. Mein Liebhaber akzeptierte das mit den Worten " dein Körper gehört dir. Du musst dich wohl fühlen. Das Thema war Geschichte. Wochen später schenkte er mir einen Gutschein für 5 Massagen durch einen mobilen Masseur. Da freute ich mich ohne Nebengedanken drauf. Erst war es eine normale Massage. Dann kahm mein Liebhaber dazu und er zeigte ihm sanfte Handgriffe . Der Schlüpfer wurde immer mehr runter gezogen. Die Scheide immer öfter berührt. Und es erregte mich. Als der Masseur vor meinen Kopf stand,sah ich auch eine große Beule in seiner weißen Stoffhose. Ich hätte jetzt alles mit gemacht. Doch dann war die Zeit um. Bei der zweiten Massage ist es dann passiert. Ich bereue nichts. Und weiß auch inzwischen, daß alles von meinem Liebhaber geplant war.

Tip: Lass Sie doch einfach mal hier mitlesen. Ohne Druck, Wunsch oder sonst etwas.

Das hier kann too much für sie sein.

Ich möchte die ganze "Arbeit" übernehmen.
D.h. Klärung offener Fragen, die Lösungsfindung, den Fahrplan erstellen, wie ich sie denn dazu animiere, selbst über das Thema nochmal nachzudenken usw.

Wenn das erledigt ist, kann man auch zu konkreteren Schritten übergehen - DANN kommt sie ins Spiel. Sie alleine darf den Lover aussuchen (schließlich muss er IHR gefallen, nicht mir. Ich bin hetero und habe somit keine Aktien drin)

So ungefähr stelle ich es mir vor.

Sie jetzt abzuholen und hier miteinzubeziehen ist einfach viiiiiiieeeeel zu früh!
Das macht ihr mehr Angst als mir Hoffnung.

Ich bin zwar kein Psychologe, aber es gäbe theoretisch sogar einen psychologischen Aspekt den noch keiner erwähnt hat.

Du hast ja geschrieben das deine Frau das damals ihrem Ex Mann vorgeschlagen hat und sie halt auch die Initiative dafür ergriffen hat.
Vielleicht hat das Thema am Ende doch mehr zum scheitern der Ehe beigetragen als sie das wirklich zugeben möchte.
Will niemanden lügen oder der gleichen unterstellen aber sei dir immer bewusst egal wie offen und ehrlich man in einer Beziehung ist, man wird immer irgendwelche Geheimnisse in sich tragen von denen keiner etwas weiß.
Das wäre ne Erklärung dafür warum sie das so abrupt nicht mehr möchte und solche Aussagen tätigt, dass sie nur dich will und du allein ihr genug bist. Da sie dann in dem Fall Angst hat das es wieder zum scheitern der Ehe führt weil es sich konkretisiert.

Bei meiner Frau und mir war ich derjenige der damit anfing. Sie wollte am Anfang auch nicht und ich musste ihr das über nen langen Zeitraum schmackhaft machen.
Bei uns war es dann ein guter Freund von mir der dann den ersten mmf mit uns hatte.

Aber meine Frau hat auch immer gesagt sie fand es anfangs seltsam das ich mit dem Wunsch kam das sie sex mit anderen Männern haben soll. Hab auch klar gesagt das ich zB keine Frau dabei haben will oder das auch nie als Gegenleistung einfordern würde. Sie sagte auch das würde sie auch sehr stutzig und misstrauisch machen genau so würde sie niemals auf die Idee kommen mich zu fragen ob sie sich mal von nem anderen Kerl vögeln lassen darf. So nach dem Motto: Ist das ok wenn ich mich von einem anderen vögeln lasse.
Ich hoffe du verstehst worauf ich hinaus will.

aber in meinen Augen bist Du schon wieder in voller Fahrt, während Sie noch immer am Start steht.

Bin kein WS. Vielleicht ist das bei WS ja anders.
Aus meiner langjährigen Erfahrung mit Sub´s und Cuckpaaren weiss ich zwei Dinge.
1) Allein die Lady trifft die Entscheidung!
2) Und wenn man diese nicht führt und mitnimmt auf dem Weg,macht die Frau zu

Naja, das scheint NUR der psychologische Aspekt zu sein. Was denn sonst? Meine Frau ist zu lustvoll um zu sagen, dass sie zwei Männer nicht will. Einfach so.
Aber es gibt Bremsen, die es ihr nicht erlauben. Natürlich hat sie Angst um unsere Ehe. Ich auch.
Ich meine jetzt die grundlegende, abstrakte Angst. Einfach per Defintition. Man hat eben Angst das zu verlieren, was man hat und was einem sehr wichtig und wertvoll ist, Punkt. Es liegt in unserer Natur.
Wenn es schon Anzeichen dafür gibt, dann sind es schon Bedenken bzw. konkrete Gefahr.
Aber einfach nur "Angst" - ja, natürlich!

Deswegen habe auch ich damals betont, dass ich keine zweite Frau will und dies nicht als "Gegenleistung" erwarten würde usw. Ich würde ihr auch nie im Leben auf irgendeine Weise "vorwerfen", was sie getan hat.
Ich signalisiere also mit allen Mitteln, dass die Ehe dadurch nicht gefährdet wird. Dass es nur um Sex geht. Für den Ehebruch muss man ja die Gefühle zum Ehepartner verlieren.
(deine Geschichte kommt mir sowieso sehr bekannt vor, mit dem Unterschied, dass der Ursprung in unserem Fall doch bei ihr lag, und bei euch ja - bei dir)

...Aber ihr hab's ja am Ende geschafft. Erzähl doch mal bitte, wie genau ist der Übergang abgelaufen - zwischen dem Erstgespräch und ihrer Zustimmung? Was hast du in dieser Zwischenzeit getan, was hast du ihr gesagt?

P.S.
bzw. - noch wichtiger - was hast du gesagt und getan zwischen der Zustimmung und eurem ersten MMF?
Ich will ja den Grund finden, warum sie ausgestiegen ist. Die Zustimmung als solche war ja damals schon da.

Du warst einfach zu schnell und hast sie zum einen nicht mitgenommen und zum anderen mitDeinem Tempo überrollt.
So sehe ich das.

....das denken wir auch!

Das habe ich zur Kenntnis genommen.
Und jetzt?

Irgenwelche Tips (außer "mach langsamer" bitte)?

Dazu folgender Gedanke:

Wenn Dein Auto einen platten Reifen hat, dann ist "Reifen wechseln" der richtige Tipp. Dann nützt es nichts, wenn Du sagst "Bitte nur Vorschläge ohne Reifen wechseln".

Manchmal sind die richtigen Vorschläge nicht die Dinge, die uns gefallen.

Macht doch so eine DOM-sub Geschichte draus.

Dann macht der Dom die Ansage und die Sub folgt. (gefälligst!)

Fertig ist der Lack.

Keine Gefühlsduselei, kein langsam, keine psychologische Überzeugungsarbeit, kein Genöhle, kein Mimimi, keine Befindlichkeiten, kein „Reden-Kram“.




Tom & Zarah

Zu zweit in die Therme, Alkohol, ihr Kopfkino starten mit anwesenden Typen (ohne die zu involvieren). Und gib ihr Zeit. Beim ersten Mal kann ein "spinnst du" alles an Reaktion sein, es liegt an dir dass trotzdem ihr Kopfkino in ihr läuft. Wenn du dich ungeschickt oder fordernd anstellst verbaust du dir alles.

Vorschläge gab es von vielen Seiten zu genüge.
Du kannst diese jedoch nicht Umsetzen, da Du stets, wie zu Beginn, zu schnell bei 180 bist, während sie noch am Start steht.
Vielleicht macht Sie es irgendwann. Deine Erlaubnis hat Sie ja.
Nur wirst DU das nicht mitbekommen.

Im Prinzip finde ich den Vorschlag nicht verkehrt.
Wenn ihr über alles sprecht sollte sie darüber in Kenntnis gesetzt werden was dich umtreibt.

Mein Freund ist Wifesharer. Vor ihm - ja, ich hatte davon gelesen, aber die Gefühlswelt war mir zugegebenermaßen völlig fremd, da ich sonst nur Partner hatten, die Exklusivität wollen.

genau so einen DOM suchen wir schon länger haben aber noch keinen gefunden