Witzepart IV

Ein Ehepaar sitzt in einer Bar.
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"Oh Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt !" und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und
geschrien haben.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert.
Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelangte das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein
Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Mei Frau wui hoid permanent schnacksln....

Sog i zu ihr: "Gäh Oide, ned scho wieda! Schaug her - Viagra für dahoam kost z`vui..... - und für auswärts brauch is ned....."

Macht man eigentlich den Mann ab, bevor man Ring in den Vulkan wirft?

You made my day!

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..."

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

Wer Will Ficken fragt ein Nutte , Andere Nutte ich aber hab kein Schwanz .....

Ein LKW muss an einer Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!“
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!“
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
„Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!“
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
„Ich bin der Günter! Und es ist Winter!
Und ich fahre ein STREUFAHRZEUG!“

Warum machen Frauen Männer keinen

Heiratsantrag ;; Wenn sich die Frauen

hinknien ziehen die Männer direkt ihre Hose runter

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Hab vorhin ne Prostituierte am Bahnhof getroffen. Sie sagte “Hey Süßer, für 30 € mach ich ALLES für dich!“.

Dreimal dürft ihr raten wer jetzt gerade bei mir Pakett verlegt ...

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch dringend einen fünften Mann zum Pokern!"

"Ich komme sofort!"

Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"

"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

Fatma Herr Doktor Herr Doktor ,,
ja Frau Fatma was haben sie
Fatma mein Muschi juckt es tut weh
Der Doktor hier haben sie ein gute
Salbe 3 mal drauf streichen dann ist alles gut wider
3 tage Später kommt Fatma zum Arzt ,,,
Doktor Doktor Muschi ist, aber, Ali Lecken Ali tot

wie wird der Lehrling von der Frauenarzt genant


Lippenstift

Die drei Führungsstile von Vorgesetzten: Methode Nilpferd Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen. Methode Hubschrauber In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben. Methode Champignon Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und seinem Hund ?

Der Hund hat mehr Prüfungen machen müssen!

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

😂

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Ball und einer 18-Jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19!