Witzepart IV

Liebling ... meinst du nicht, dass das Kleid etwas zu eng ist.
.
.
.
Lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst.

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“

Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“

Ein Mann im Sexshop. "Eine Gummipuppe bitte!"

"Aber sie haben doch erst vor zwei Wochen eine gekauft!?"

"Ja, aber mit der hab ich das Verhältnis beendet

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich"
Darauf der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander"
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch"
Meint der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"

Der Huberbauer fragt den Sepp....
Du Sepp.....wenn ich mit deiner Frau schlafe.......sind wir dann verwand?
Nein Huberbauer.......aber quitt

Meine Geschirrspülmaschine machte gestern ganz komische Geräusche.

Habe ihr ein paar Rosen besorgt,

jetzt läuft alles wieder

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Er: Schatz, willst du mit mir ins Fitnesstuio?

Sie: Warum??? Denkst du ich bin zu dick?

Er: Nein, das meinte ich nicht damit ... egal! Du musst nicht gehen.

Sie: Warum? Denkst du ich bin faul?

Er: Oh Gott, hilf mir bitte! NEIN!! Entspann dich einfach mal!

Sie: Warum? Denkst du ich bin verrückt?

Er: Nein, das habe ich nicht gesagt!



Sie: Aha, nun bin ich also eine Lügnerin!

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin:
"Wie oft macht der Hahn denn das?"

"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
"Siehst du!!"

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
"Siehst du!!"

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja nen Arsch wie eine Waschmaschine!"
Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!"

Ein katholischer und ein protestantischer Pfarrer streiten sich wann das Leben beginnt.

Der Katholische meint, das Leben beginne mit der Zeugung, der Evangelische kontert: das Leben beginnt mit der Geburt.

Kommt ein altes, graues, buckliges Männlein vorbei und sagt: "ihr beide habt keine Ahnung vom Leben. das wahre Leben beginnt wenn die Kinder aus dem Haus sind und die Alte ist beerdigt!

Zwei Pfarrer sind mit ihrem Opel unterwegs,
da geraten sie in eine Polizeikontrolle.
Der Fahrerpfarrer öffnet das Fenster.
Sagt der Polizist: "Wir suche zwei Vergewaltiger."
Der Pfarrer schliesst das Fenster, die Beiden diskutieren.
Nach kurzer Zeit öffnet er das Fenster wieder und sagt
zu dem Polizisten:"OK, wir machen den Job."