Witze, witziges Teil 2

Was heißt Vertrauen?

Zwei Schwule Kanibalen beim Oralverkehr!

Gestern hab ich bei den Weight Watchers angerufen.

Hat aber keiner abgenommen.

Dann hab ich beim DJ angerufen.

Der hat aber sofort aufgelegt.

Danach hab ich's im Irak versucht.

War aber besetzt.

Zum Schluss hab ich noch bei Spiderman mein Glück versucht.

Der hatte aber kein Netz.

Gefreiter Maier zum Rapport beim General
General> Stehen Sie bequem
Gefreiter Maier> Jawohl Herr General
General> Gefreiter Maier Ich befinde mich für 3 Tage auf Dienstreise während dieser Zeit überwachen Sie meine Frau aber unauffällig.
Gefreiter Maier> Jawohl Herr General
General> wegtreten

3 Tage später

General>Gefreiter Maier gab es besondere Vorfälle ?
Gefreiter Maier> Hier ist mein schriftlicher Bericht Herr General.

schriftlicher Bericht
General liest

1. Tag ihrer Abwesenheit keine besondere Vorkommnisse

2. Tag ihrer Abwesenheit
8°° Brötchen werden geliefert
3. Tag ihrer Abwesenheit
18°° Ihre Frau betritt das Haus
18°°15 Fremder Mann betritt das Haus
18°°19 Ihre Frau betritt das Schlafzimmer
18°°21 Ihre Frau zieht erotische Kleidung an
18°°22 Fremder Mann betritt das Schlafzimmer
18°°23 Fremder Mann zieht sich aus
18°°24 Ihre Frau sitzt sich auf Mann
18°°25 Ihre Frau zieht blank
18°°26 beim Wichsen vom Baum gefallen.

Bericht Ende

Ein Pfarrer, ein junger Mann sowie eine junge Frau in einem kurzen Minirock, betreten das gleiche Zugabteil.

Nach kurzer Fahrt fällt dem Pfarrer auf, dass der junge Mann der jungen Dame die ganze Zeit unter den Rock starrt.


Der Geistliche kann es nicht mehr mit ansehen.


Ruckartig springt er mit erhobenem Zeigefinger aus dem Sitz und brüllt den jungen Mann an:

"Mein Sohn, unter diesem Rock verbirgt sich die Hölle!"


Darauf der junge Mann:


"Wie recht Sie doch haben, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!"

der ist gut

Nachts, alles ist Stockfinster, als ein Einbrecher in ein Haus einrückt, nachdem er gesehen hat, das die Besitzer weg gefahren sind!

Er schleicht durch die Zimmer als plötzlich ein Stimmer ertönt:
"Jesus sieht alles!"

Der Einbrecher wirbelt herum schaltet seine Taschenlampe ein und im Schein taucht ein Papagei auf!

Erleichtert fragt er den Papagei, wie er denn heißt...

"Mein Name ist Karl-Heinz" krächzt dieser!

"Das ist aber ein selten dämlicher Name für einen Papagei",
sagt der Einbrecher und lacht!

"Na und?

Jesus ist auch ein blöder Name für einen

.
.
.
.
.



Rottweiler..."

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.

"Na", sagt der Slip,

"was hast du denn alles so erlebt?"

"Mensch", prahlt der Büstenhalter,
"bei mir war der Teufel los!

Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren es richtige Pranken, die bei mir reinlangten.
Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"

"Fehlanzeige", meint der Slip.

"Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen

eine Frau kauft einen Schrank bei Ikea, der Verkäufer erklärt ihr, dass das Aufbauen imens leicht geht,
aber falls sie es nicht Zustande bringt, ist es ein Service von Ikea, dass kostenlos ein Monteur vorbeikommt und den Kasten aufbaut; sie schafft es nicht und ruft bei Ikea an, der Monteur macht sich auf den Weg zu ihr:
Er baut den Kasten auf, alles scheint OK zu sein, da fährt unten auf der Strasse die Strassenbahnlinie 5 vorbei, das Haus erzittert und der Schrank fällt zusammen,
der Monteur sagt, kein Problem, ich baue den Schrank nochmals auf, und setze mich dann in den Kasten, um beim nächsten 5er (Straßenbahn) zu sehen woher die statischen Wellen kommen, die den Kasten in sich zusammenfallen lassen.
• er baut den Schrank erneut auf und setzt sich in den Schrank um auf die Straßenbahn zu warten,
... da läutet es bei der Frau, ihr Ehemann kommt heim, ... der Ehemann geht in das Wohnzimmer und sagt:
Hallo Liebe Frau,
da öffnet sich plötzlich der IKEA-Schrank, heraus kommt der Monteur und sagt:
"Um die Sache kurz zu machen, ...
Hauen Sie mir gleich eine rein, ... denn Sie werden mir sowieso nicht glauben, dass ich hier auf die Straßenbahn Nr 5 warte ..."

Ein Mann wird um Mitternacht von einem Polizisten angehalten und gefragt, wohin er gehe.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Die Polizist: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht ?"

"Meine Frau !"

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun? "
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses
Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben" und verlangt 80€ für die
Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das
Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex, bezahlt die 80€ und geht
wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was
genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au
verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi
Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b)'s koschtet uns nur 80 € und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50
€!"

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen.
Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon.
Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi,
weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?

Der Rabbi antwortete:

"Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Der Computer meldet sich nach dem Hochfahren beim Benutzer

Create new password!

Benutzer tippt ein: "Penis"

Computer: Sorry, your password isn't long enough!

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:

"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa:

"Ja natürlich!

Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.

Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,
guckt rein, geht weiter und murmelt:


"Und die wollen mich zum Psychiater schicken,
weil ich am Daumen Lutsche."

Zwei Dinge liebt der Mann:

Pils und HB -

rückwärts ist es ein Genuss!!!

Drei alte Männer sitzen,
wie jeden Tag,
im Park auf einer Bank.

Schweigend schauen Sie dem Treiben zu.

Nach einer Stunde sagt der Erste:

" Ja, ja, Ostern ist ein schönes Fest . . . "



Es dauert zwei Stunden . . . sagt der Zweite:


" Ja, ja, Weihnachten ist aber auch ein schönes Fest . . . "


Eine Stunde später der Dritte:


"Ja, ja, Sex ist aber auch schön . . . "


Sagt der Erste, ganz spontan:

"Jau !

Nur - Ostern und Weihnachten sind eben doch öfter . . . "

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Ein Pärchen liegt gerade im Bett.
Auf einmal hören sie Schritte auf der Treppe.
"Oh Gott, mein Mann!" Der Ficker bzw. Stecher springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.
Eine Weile sitzt der Liebhaber im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.
Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und - immer mit Kondom?" - "Nein, nur bei Regen!"

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann:

"Oh Gott, was mach ich bloss?....
Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!!!

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei
in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, Schweißgebadet.....

"Was ist den mit Dir los? Wieso schwitzt Du so?

Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!!!!"

Sagt der Papagei:

"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"

"Frau Nachbarin -

Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht


• Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei

Der zweite:
Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen.
Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin

Der dritte:
Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen

Was, nur einmal ?

Und was hat sie heute morgen gesagt ?

Hör nicht auf".

Ein junger, erfolgreicher, freiberuflicher Software-Entwickler gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Das Schiff sinkt leider. Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gibt nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er so gelangweilt am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst du, und wie bist du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortet sie.
"Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, du hattest doch gar kein Werkzeug!"
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann ist schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlägt die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legt das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fällt fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm liegt ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt ist. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hat und sie ins Haus gehen, sagt sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich - einen Drink?"
"Nein, nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte... Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest du dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzt, "wir sind jetzt schon lange alleine auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest, etwas, worauf du all diese Monate verzichten musstest, du weißt schon..."
Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hörte. Er schluckt und stottert schüchtern: "Meinst du...? Ist das möglich...???

Kann ich wirklich meine e-mails von hier aus lesen???

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.

Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"

Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".

Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"

Fragt er den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"

Bauer:
"Nein, natürlich nicht."

Er:

"Hast Du gehört, Alte..."

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."

Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"