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Witze Ecke ... :-))

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte
Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."
dünyanin en kisa fikrasi
iki kadin SESSIZCE oturuyorlarmis
Die 3 größten Lügen der Männer:
Ja, mein Schatz ich liebe dich.
Ja, ich habe die Alimente gestern überwiesen.
Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.
Sitzen 3 Blondinen an der Bar.
Sagt die 1: "Du, ich kann mir 3 Finger geben."
Sagt die 2: "Das ist doch gar nichts, ich kann mir die ganze Faust geben."
Sagt die 3: "Das ist doch gar nichts, helft mir bitte vom Barhocker runter!"!
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."
Ich der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

• ich arbeite stets hart

• ich arbeite in großen Tiefen

• ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit

• ich habe Wochenends &Feiertags nicht frei

• ich arbeite in einer feuchten Umgebung

• Überstunden werden nicht bezahlt

• ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz der kaum belüftet wird

• ich arbeite bei hohen Temperaturen

• mein Arbeitsplatz setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

---------------------------------------------

Lieber Penis,

nach der sorgfältigen Prüfung ihres Antrages ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

• sie arbeiten keine 8 Stunden durch

• sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

• sie folgen kaum den Anweisungen des Managements.

• sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfters in anderen gegenden auf

• sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt, und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu Arbeiten

• sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig

• sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen (z.B. das Tragen von Schutzkleidung)

• sie gehen lange vor 65 in Rente

• sie können keine Doppelschichten übernehmen

• sie verlassen manchmal den Arbeitsplatz ohne die Arbeit beendet zu haben

• und ob das noch nicht genug wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken...
Ey weizu noch gestern im obi ? ich wollt nur einen koreckte Lamepe für die dusche haben. dann bin ich zu der suse an der kasse gegangen und meinte so:DUSCHLAMPE Jetzt habe ich Hausverbot
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Türke. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt. Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Türke grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt. Der Türke lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
***_e Mann
70 Beiträge
Spanier
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?




Carlos *g*
en sansli "C" hangisidir????
















ambulance
*gr*
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
"Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen:
"Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert:
"Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer,
ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok?
Sie ist einverstanden. ....
Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4"
• er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet.
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
******ger Paar
89 Beiträge
urkomisch...
*freu2* *top2* *bravo* *zugabe* *spitze* *haumichwech*
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"
erwidertedie Empfangsdame.
" Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
haha
ACAYIP,,, GUTE witze hier ,,, heehehehe *ggg*
Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-Dollar für sie aus.

Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm:


Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?

Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:


Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt......
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen;
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !!

In Liebe
******ger Paar
89 Beiträge
hahahaha...
*lol* *rotfl* *haumichwech* *freu2* *headcrash* *top2*
*****meo Paar
2.829 Beiträge
ok
dann lache ich mal..
*****meo Paar
2.829 Beiträge
4711
ich denke mal,,wahrscheinlich sehr witzig..
@domromeo
willst du mir was sagen?
Ja Sicher,,,
,,,,will Er Dir was sagen,und zwar,,,

Eyyy Ollen,verstehen nix von dem was Du da schreibst,,??
hehehehe

Also Digga,entweder auf Deutsch oder mit türkischer Übersetzung,,
Nicht Türkisch sprechende wollen auch lachen obwohl der Witz voll Schrott war,,hehehe
Also Domromeo,hast nix verpasst,voll der Luschenwitz,,hehehe
Gruß
Hüssi
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