Witze

"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

Das Geschäftsehepaar kann den Winterurlaub nicht gemeinsam antreten, wegen der kleinen Firma, da sollte um diese Jahreszeit immer einer da sein.
Er darf zuerst losreisen.
Als er zurück ist, fragt die Frau:
"na, wie war es?"
Er: "Super, tolles Wetter, tolles Hotel, prima Schnee."
Sie:"Wieviel Geld hast du gebraucht?"
Er:"Na, so um die 6 000."
Sie,"War ja nicht gerade billig..."
Sie nimmt den Koffer und fährt los.
Als sie zurück ist, erkundigt er sich, wie es war.
Sie:"super, angenehmes Hotel, super Wetter, feinster Pulverschnee auf den Pisten."
"und, wie teuer war es?"
"18,50"
"gibt's doch nicht!"
"Doch, ich ging an die Bar und bestellte nen Drink, und dann hab ich so nen Trottel kennengelernt, wie du einer bist."

Er liegt mit seiner Urlaubsbekanntschaft im Hotelbett, sie genießen die Zigarette danach.
Meint sie:"Wie heisst du eigentlich?"
"Walter"
"Mit Familiennamen?"
"Will ich nicht sagen, da werd ich immer ausgelacht."
Sie bettelt und bekommt ihn schliesslich doch dazu, seinen Namen zu nennen, nachdem sie hochheilig verspricht, nicht zu lachen.
"Neuschnee"
Da klingelt ihr Hände, ihr Mann erkundigt sich nach ihrem befinden.
"Echt toll hier, und jeden Tag 25 cm Neuschnee."

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?" Antwortet der Portier: "Nur die Gäst’, scheener Herr!"

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir haben fuenf Hochzeitspaare an Bord..."

Aloha. Ich sitze hier am Strand, ein knackiges Mädl in der einen (Gekicher), `nen Drink in der anderen Hand. Und da glaubst du, habe ich noch `ne Hand zum Telefonieren frei?

Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.

Meine Schwester bekam am Bauernhof das schönste Zimmer. Wenn sie auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.

Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Nein, ich muss 150 Euro für die Nacht bezahlen."

Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer?" - "Ja, alle." - "Sind den alle auf See geblieben?" - "Ja, alle." - "Auch ihr Urgossvater?" - "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." - "Und ihr Grossvater?" - "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." - "Und ihr Vater?" - "Den haben die Touristen totgefragt."

Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.

"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst Du davon?"

"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."

"Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?" - "Nein, mit der Familie in Urlaub!"

Eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier eigentlich Quallen oder Krebse?"

"Überhaupt nicht, die wurden alle von den Haien gefressen!"

Fred ist auf einer Rundreise durch China ein begeisterter Tischtennisspieler geworden und schreibt seinem Vater: "Es gibt nichts, was ich jetzt mehr liebe als Pingpong."

Der Vater telegrafiert zurück: "Wenn es nicht anders geht, einverstanden: Heirate sie!"

Hans kommt vom Urlaub zurück.

Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"

Darauf Hans: "Danke, kein Bedarf mehr - alles schon im Gepäck."

Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt findet er im Schrank ein bezauberndes Negligé. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen!"

Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber das sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"

In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend.

Der drüben flötet nun fröhlich ununterbrochen: "Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem...?"

Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt: "Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"

"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub?"

"Graesslich! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Tuerschild war die Eins abgefallen!"

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"