Witze

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
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Zwei ältere Damen unterhalten sich über den medizinischen Fortschritt.
Die eine sagt: "Die heutigen Ärzte behandeln ganz anderes als das früher einmal war."
"Ja, ja", meint die andere.
Darauf die erste Dame: "Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Der Nikolaus steigt durch den Kamin einer Villa und landet im Zimmer der Haustochter. Sie liegt nackt im Bett. Unentschlossen geht der Nikolaus lange vor dem Bett auf und ab.

Dann spricht er zu sich: "Tu' ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu' ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin."

Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."
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Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, kennst du Helene Fischer?"
Darauf der Vater: "Fritzchen, kennst du das Kinderheim hier in der Nähe?"
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Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo. Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!"
Die Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung."
Fritzchen: "Wieso, der Affe hört das doch nicht!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Mindestens 200...

Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

...Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar!

Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest "

"Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater.
Frieder freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön."
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Er zu ihr: "So, jetzt hab' ich's: Der am weitesten von der Erde entfernte bekannte Planet ist bezeichnet als OGLE-2005-BLG-390Lg. Er liegt ca. 21000 Lichtjahre, also ca. 199,5 Billionen Kilometer entfernt!"
Sie: "Und weiter?"
Er: "Diese Weite ist die größte 1:1 darstellbare Länge und dient mir nun als Mindestreferenz dafür, wie sehr ich dich liebe. Anders gesagt: 'Bis zum Mond und zurück' ist ab jetzt Schnullerkram "

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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist ein Blitzableiter auf einem Kirchturm das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott?

Mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
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Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!

Schöne Vor-Weihnachtszeit !!

Fragt der kleine Dennis den Nikolaus:
"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"
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Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!
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Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Hasen, einem Fußball und einer 18-jährigen....Der Pullover wird gestrickt, der Hase wird gespickt, der Fußball wird gekickt....und die 18-jährige wird 19...

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
• Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
• Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
• Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
• Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
• Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-its zu
• Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
• Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
• Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
• Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
• Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
• Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
• Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
• Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
• Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
• Sie überlegen sich, wem Sie diese Liste per E-Mail weiterleiten können.
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Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"
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Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50 Euro an. Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Er könne nämlich blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.

Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Durchstöbern der Kochbücher. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?”, fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Wenn ich dem Frosch das Kochen beibringen kann, fliegst du raus!”

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen.
Ich hab's überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
Ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann
Er feuerte grad' seine Renntiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch den Nikolaus,
Er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
Wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht geseh'n,
Jedenfalls blieben von ihm nur die Stiefel steh'n.

So ist die Moral von dem Gedicht,
Fahr zu schnell Dein Auto nicht.
Denn als ich zuhaus war, da musste ich heulen,
Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen,
Vom Christkind, vom Niklas und vom Santa Claus.
Ja, dieses Jahr fällt Weihnachten dann wohl aus.

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles."
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Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.
Fragt der Kollege: "Was will denn der?"
Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen."
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Übrigens:
Eltern hochbegabter Kinder glauben an Vererbung.
Bei Hilfsschülern ist das anders...

Kommt eine Frau in den Himmel. Petrus empfängt sie und zeigt ihr die örtlichen Gegebenheiten. Sie kommen an einer Tür vorbei. Hinter der Tür waren fürchterliche Schreie zu hören. Petrus erklärte, das in dem Raum den Neuankömmlingen zwei Löcher in den Rücken gebohrt werden, in denen später die Flügel befestigt werden. An der nächsten Tür waren wieder Schreie zu hören. Petrus erklärt das in diesem Raum jeder ein Loch in den Kopf gebohrt bekommt. Wegen dem Heiligenschein.

Darauf sagt die Frau, sie ginge doch lieber in die Hölle.

Petrus sagt, um Gottes Willen in der Hölle wird gesoffen, geraucht und jede fickt mit jedem.

Sagt die Frau, das ist Ok, die Löcher habe ich aber alle.

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN"

Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Cent-Stücke!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag: kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: 'Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.'

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: 'Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen, der tut immer noch höllisch weh!'

"Halt! Fahrzeugkontrolle. Haben Sie Restalkohol?"
"Na hören Sie mal. Kaufen Sie sich gefälligst selber Nachschub!"
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Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!"
Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"
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übrigens:
Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer.
Es bedeutet: Schlechter Jäger.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Gestern kam in den Nachrichten, dass in Leipzig ein Geldtransporter überfallen wurde. Da drängt sich doch die Frage auf: Was macht ein Geldtransporter in Leipzig?

zu seiner Frau: Schatz, was würdest Du machen, wenn wir im Lotto gewonnen hätten?
Sie: Überlegt kurz und sagt: Ich würde die Hälfte nehmen, meine Sachen packen und abhauen.
Er: Ok Schatz hier hast Du 2,50€ und geh packen.

Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen

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Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?"
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es wieder voll ab!"
"Wie heißen die Tabletten denn?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken ein bisschen nach Pfefferminz."
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Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine:"Du, wollen wir gleich jemanden fressen?"
Sagt der andere:"Nein, ich bin Vegetarier."
"Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?"
"Ja, ich fresse nur die Eier."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstag abend ...
... einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen.

John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."

Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub!

Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden hauen ab.

John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine Scheiß Knie. Was soll ich denn sagen?

Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!

an die Männer: nicht Nachmachen !!!
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Arm nimmst, mmh ?". Ich antwortete: "WAAAAS?" - Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht zu lachen anzufangen, als ich ihr sagte:

"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". ...

Ich glaube, ich werde bis 2024 keinen Sex mehr haben... Aber irgendwie war's mir das wert!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.