Witze 3

Papa, was ist denn Erotik ?"

"Ich muss ein Dutzend Kinder ernähren, glaubst Du wirklich da hab' ich noch Zeit mich mit Fremdwörtern zu befassen ?"

Männer mit kleinem Penis brauchen eine Frau mit Liebe zum Detail.




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Dinge die Frauen niemals tun sollten:

Beim Doggy nach unten schauen, laut
loslachen und sagen:
"Jetzt sieht es aus, als hätte ich Hoden"

Weihnachtsmann zum Kind : „Na, wer war immer brav und hat das gemacht was Mami gesagt hat?“


„Der Papi“

Es gibt jetzt viagra light für den Urlaub.
Zum bumsen reicht es nicht, aber sieht gut aus in der Badehose.

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum und schauen einem Düsenjäger nach.

" Oh der ist aber schnell", sagt der erste Vogel.

Meint der zweite: Ist ja kein Wunder. Wenn dein Arsch brennen würde, wärst du auch so schnell "

Er zu Ihr :

"Mein Auto wird immer von diesen scheiß Tieren angekackt!"

Sie : Vögeln???

Er : " Vielleicht später , muss jetzt erstmal mein Auto waschen...!"

Was hat ein Gehalt mit der Periode gemeinsam?

• kommt einmal im Monat
• hält 5 Tage

Beim Anwalt sitzt eine Frau.

Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.

Am Ende fragt sie: "Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"

Der Anwalt: "Sie nicht. Aber ihr Mann."

,,Altweibersommer"

Darf man das denn noch so sagen oder muss es neuer­dings heißen:
,,Femininer Naturzustand ohne Menstru­ationshintergrund"

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Früher: Bums, Drachen erschlagen, Prinzessin im Bett.

Heute: Zack, Prinzessin bumsen, Drachen im Haus.

"Hallo Schatz, ich habe mich an deinen Ratschlag gehalten, das Fleisch wegzulassen und habe vegetarisch gekocht".

"Oh, da bin ich ja stolz auf dich. Was hat es denn Leckeres gegeben?".

"Ich habe Kohlrabi in geriebenen Karotten paniert, das ganze fettarm angebraten und mit einem Klecks Magerquark mit frischer Minze garniert".

"Wow, das hört sich aber lecker an. Wie war´s?"

"War Scheiße".

Ich gucke mir 2 Schmink-Tutorials an und kann das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und... naja...

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"Hast du zugenommen?"

-"Nein, ich habe mich auseinandergelebt."


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Trübsal ist nicht das Einzige, was man blasen kann.....

Sie: mein Vibrator funktioniert nicht mehr!

Er: Hast Du Batterien reingesteckt?

Sie verschwindet, kommt ein paar Minuten später zurück: Ist irgendwie nicht das selbe...

Vaginas sind wie das Wetter:
Wird's feucht musst du rein!




Er macht ihr einen Heiratsantrag: "Willst du meine Steuern halbieren?"

Warum haben Männer Beine ? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen !


Eine Freundin zur anderen: “Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn.”
Darauf die Freundin: “Ich nur mit einem.”

Männer sind die besten Köche.

Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen

Oh Mann, wird Zeit, dass meine Frau wieder raus kann..

letzter Dialog: "Was ist, hast du deine Tage?"

"Nein, ich kann auch ganz ohne absterbender Gebärmutterschleimhaut pissig sein!"

Chantal führt ihrem Kevin ihren neuen, super kurzen Minirock vor.

"Steht er mir?", fragt sie ihn.

"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Steht einer an der Tankstelle und wichst in seinen Tank..., kommte der Tankwart raus und sagt.... "das ist aber nicht normal....", sagt der Kunde...." ne, Super....."

Lauer Frühlingsabend.....
Sie: "Ohh wie schön, die Grillen!"
Er: "Ich riesch nix!"

Unterhalten sich der Schuh und der Penis.

Der Schuh erzählt von seinen Problemen: "Ja, in mich kommen immer stinkige Füße, ich werde getreten, in Hundescheiße und sonstigen Dreck gesteckt."

Darauf der Penis: "Das ist ja noch gar nichts. Ich werde immer in ein schwarzes Loch gesteckt, vor und zurück gestoßen und komme nicht eher raus, bis ich abgekotzt habe!"

Ein Känguru hüpft durchs Outback, bleibt alle paar Meter stehen, kratzt sich am Beutel und hopst weiter.

Nach ein paar Mal kratzen macht es den Beutel auf und meckert:

"Wie oft hab ich dir schon gesagt, du sollst im Bett keine Kekse essen?"