Witze 3

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?

Ein Uhu mit Sprachfehler.



Was machen zwei wütende Schafe?
-
Sie kriegen sich in die Wolle.

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin

Pinocchio geht zu Gepetto und fragt: "Ich hab jetzt ne Freundin. Und der tut es so weh wenn wir es machen. Holzsplitter, weißt Du!"

Gepetto:"Nimm doch einfach feines Schleifpapier, damit kriegst Du ihn schön glatt"

2 Wochen später: "Und, Pinocchio- was macht die Freundin?"

"Freundin?! Ach die! Scheiß` auf die Weiber!".

"Entschuldigung? Was machen Sie da?"

"Ich PROBIERE DIE BH's AN!"
.
"Das sehe ich, aber doch nicht im Gang neben dem Frischkäse."

"DANN STELLT halt eine Umkleide auf, Ihr LIDL-Luschis."

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt:

"Wie haben Sie das denn fertig gebracht?"

Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Unterhalten sich 2 Freundinnen sagt die eine :

Mein Mann ist wie ein Löwe im Bett! Wenn er nachhause kommt reißt er mir die Kleidung runter und nimmt mich kraftvolle 3 Stunden ran.

Sagt die andere :

Meiner ist eher wie Löwenzahn, einmal blasen und der ganze Samen fürs Jahr ist weg.

Sagt Sie zu ihrem Mann:“ Schatz möchtest du mal wieder Körper an Körper pressen? Heißen Atem auf deiner Haut spüren? Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen? Hinein und hinaus? Von vorne und von hinten?“

„Jaaaaaa“ ruft der Mann ganz aufgeregt!

„Ok“ sagt sie . „ Ich hab das Auto Schrott gefahren, du musst mit dem Bus zur Arbeit!!!“

Wie lange spielen zwei Schwule mit einem Vibrator ? Bis er im Arsch ist.



stolzerGermane"Rasierst Du Dich unten?"

"Nein, mein Badezimmer ist im ersten Stock".

Er: " Schatz, ich war wandern und hab von meinen Schuhen so komische Hautfetzen an meinen Füßen. "

Sie: "Blasen?"

Er: "Ja, warum nicht?"

2 Pfarrer unterhalten sich.

"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause, da liegt meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."

"Und... was hast du getan?"

"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest du denn getan?"

"Genauso gelogen wie du!"

14.000 Menschen habe gerade Sex.
25.000 Menschen küssen sich gerade.
50.000 Menschen kuscheln gerade.
Und du... du liest diesen Text.

Der durchschnittliche Deutsche hatte dieses Jahr 142-mal Sex.

Der durchschnittliche Holländer 167-mal.

Ist ja auch klar: Die Holländer brauchten im Sommer ja keinen Fußball schauen.

Klaus zu Peter: " Weißt du eigentlich wie der Storch die Kinder bringt ? "

Peter zu Klaus: " Nein, wie denn? " Klaus zu Peter:

" Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Kinder rein, und hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht ? "

Peter zu Klaus: " Nein, wie denn ? "

Klaus zu Peter " Na, dann hast du wohl hinten gesessen ! ! ! "

„Hallo, ich bin der Philipp mit Doppel P.“

„Hi, und ich bin die Sonja mit Doppel D.“

Ihr Männer müsst beim Sex einfach mal der Frau ins Ohr flüstern :

"Wer als erstes kommt,darf sich Schuhe kaufen gehen!!!!

"Schatz, ich bin so geil."

-"Das kann man auch anders formulieren."

"Ich habe Schmetterlinge im Penis."

Wo findet man(n) den G-Punkt einer Frau?

... am Ende des Wortes 'ShoppinG'

,Papa, bist du es?‘‘

,, Nein, ich bin ein Einbrecher und suche jetzt die fette Beute!‘‘

,, Die Mama ist nicht da!‘‘

Chef: "Warum haben Sie bei der ganzen Belegschaft rumerzählt, ich sei mal eine Frau gewesen und jetzt zu einem Mann umoperiert worden?"

Angestellter: "Sie haben haben mir doch selbst gesagt: „Ich war 'ne Sie.“

Chef: "Mein Gott! Ich habe gesagt: „Ich warne Sie!“

Arzt: Treiben Sie regelmäßig Sport?

Ich: Zählt Sex als Sport?

Arzt: Ja.

Ich: Dann nicht.

Übrigens, Hexen tragen deshalb keine Unterwäsche, weil es für eine bessere Haftung auf dem Besen sorgt.

Ein Mann redet mit dem Pfarrer:

• "Vater, ich habe den Wunsch, ewig zu leben."

• "Dann heirate, mein Sohn."

• "Werde ich dann ewig leben."

• "Nein, aber der Wunsch wird verschwinden."

Kunde in einem Schreibwarenladen:"Haben sie Karten mit der Aufschrift" Du bist die Einzige für mich"?

Der Verkäufer:"Ja."

Kunde: "Dann hätt ich gern 12 Stück".