Witze 3
An der Theaterkasse:"Bitte 2 Karten."
-"Für ,Tristan und Isolde' ?"
"Nein, für meine Frau und mich."
Witze 3
"Bitte 2 Karten."
-"Für ,Tristan und Isolde' ?"
"Nein, für meine Frau und mich."
🍺😂🍺
.
😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂Der Sohn fragt seinen Vater:
• "Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas ein Mann seine Frau erst dann kennen lernt, wenn er Sie schon geheiratet hat?"
• "Ja, aber so ist es leider in den meisten Ländern."
• "Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas ein Mann seine Frau erst dann kennen lernt, wenn er Sie schon geheiratet hat?"
• "Ja, aber so ist es leider in den meisten Ländern."
Auf der Liegewiese sagt der kleine Junge zu seiner Freundin:
"Kennst du den Unterschied zwischen einem Auto und Brennnesseln?"
• "Nein!"
"Na, dann setz dich mal in beides rein!"
"Kennst du den Unterschied zwischen einem Auto und Brennnesseln?"
• "Nein!"
"Na, dann setz dich mal in beides rein!"
😂😂
.
Brief an Dr. Sommer.
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind deine Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durch fickte.
Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"
😂🤣😂
.Zwei junge Leute lernen sich in volltrunkendem Zustand in
der Disco kennen und verbringen gleich die Nacht miteinander.
Am Nächsten Morgen nachdem beide wieder munter waren, fällt
ihm ein, dass er sie noch gar nicht nach ihrem Namen gefragt hat.
Mit sanftem Ton fragt er sie: "Na, mein Schatz, wie heißt du denn
eigentlich?" Sagt sie darauf etwas beschämt: "So wie das zwischen
meinen Beinen, nur ohne den Anfangsbuchstaben!"
Da reißt er schockiert die Augen auf und ruft: "Was?, OTZE?"
😂😂
.🐶🐶
Auf nach Holland grins
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂Witze:
Vase:“ich bringe ein Jahr Unglück, wenn ich kaputtgehe“
Spiegel:“wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar sieben Jahre Unglück“
Kondom:“ ha ha ha ha ha ha ha“
Vase:“ich bringe ein Jahr Unglück, wenn ich kaputtgehe“
Spiegel:“wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar sieben Jahre Unglück“
Kondom:“ ha ha ha ha ha ha ha“
😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂Zwei Gefängniswärter unterhalten sich:
"Mensch, der Gefangene aus Zelle fünfzehn ist gestern ausgebrochen."
• Na, endlich hat er es geschafft. Dieses Quietschen der Feile war ja nicht mehr auszuhalten."
"Mensch, der Gefangene aus Zelle fünfzehn ist gestern ausgebrochen."
• Na, endlich hat er es geschafft. Dieses Quietschen der Feile war ja nicht mehr auszuhalten."
😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
.
😂
Ich war mal wieder im Wald, spazieren 
Ich glaube die Ausgangsbeschränkung hat ihre Spuren hinterlassen.
Sehe schon erotische Bäume
Ein Bayer wird gefragt, ob er denn sich denn regelmäßig selbstbefriedigt.
Der Bayer: "O - na - nie!"
-----------------------
Wie stöhnt die Vegetarierin?
" So - ja!"
Der Bayer: "O - na - nie!"
-----------------------
Wie stöhnt die Vegetarierin?
" So - ja!"
😂😂
.
Warum ist manche Frau stolz, ein Puzzle in 6 Monate zu lösen?
Weil auf der Packung steht: "4-6 Jahre"
Weil auf der Packung steht: "4-6 Jahre"
Warum sind Blondinenwitze über Frauen?
Weil man bei vielen Männern nicht weiß, ob sie blond sind
traenlach
Weil man bei vielen Männern nicht weiß, ob sie blond sind
traenlach😂😂
.
😂😂
.
Mutter ruft aus der Küche: "Jan, zünde bitte den Adventskranz an!"
Nach einer Minute ruft er zurück: "Die Kerzen auch?"
Nach einer Minute ruft er zurück: "Die Kerzen auch?"
2 Herren sitzen in der Bar und beobachten 2 andere Herren gegenüber.
Der Eine: Guck mal wie blöde die grinsen. So sehen wir in 10 Jahre auch aus.
Der Anderes: Das ist ein Spiegel Du Blödmann.
Der Eine: Guck mal wie blöde die grinsen. So sehen wir in 10 Jahre auch aus.
Der Anderes: Das ist ein Spiegel Du Blödmann.
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
