Der Witz zum Wochenende ....

Knacker-Ede wird mal wieder ins Gefängnis eingeliefert. Der Wächter warnt ihn:
"Vorsicht, da ist eine Stufe."
Knurrt Ede: "Die kannte ich schon, da lagen Sie noch in den Windeln."
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Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt.
Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
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Schulalltag:
Es geht um die Zeit - Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft.
Am Ende der Stunde fragt der Lehrer:
"Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
Zwischenruf aus den hinteren Reihen: "Eine wunderschöne Zeit."

und alle guten dinge sind drei

Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast,
brauchst du eine gute Hand.

Sagt Papa zum Sohn: “Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.”
“Mensch Papa, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!”

“Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?”
Er erwidert: “Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich moechte Deine Brueste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!”
“Und was denkst Du heute?” fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: “Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist…”

Schönes Wochende

Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardinenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardinenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: "Was soll ich denn mit der Flasche Sidolin?"
Darauf der Drogerist: "Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardinen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen. Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI: "Beim nächsten Kunden machst du das genauso! Das nennt man verkaufen!"
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung "ob".
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz ins Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin und der gewünschten Packung "ob" wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: "MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN!"

Der alte Hahn des Bauern stirbt. Da der Bauer dringend einen für seine Hühner braucht geht er zum Wochenmarkt um sich einen neuen zu beschaffen. Als er so durch die Reihen schlendert, sieht er auf einmal den prächtigsten Hahn den er je zu Gesicht bekommen hat.
Als er ihn grad begutachten will kommt der Verkäufer zu ihm und sagt:"Sie können den Hahn gern haben, jedoch muss ich Sie drauf hinweisen, dass das der geilste Hahn der Welt ist. Der pimpert ihnen alles kaputt was er zu fassen bekommt". Der Bauer denkt sich nichts dabei und kauft den Hahn. Daheim denkt der Bauer doch noch an den Verkäufer und steckt den Hahn vorsichtshalber zu den Schweinen. Als er am nächsten Morgen den Stall betritt sieht er den Hahn mit stolz geschwellter Brust auf den Schweinen stehen. Er denkt sich "Scheiße, hat der verdammte Hahn mir doch alles totgevögelt". Nun steckt er den Hahn zu den Kühen da er glaubt die sind zu groß. Jedoch geschah genau das gleiche mit den Kühen wie mit den Schweinen. Alle Tot.
Nun sagt der Bauer zum Hahn:" Tut mir leid Junge aber da ich dir nicht die Hühner opfern will muss ich dich jetzt leider aussetzen". Und so fährt er den Hahn mit dem Trecker in die Wüste. Nach 10 km hält er an und schmeißt den Hahn raus. Nach 5 km Rückfahrt merkt er auf einmal:" Mist ich Depp, mit dem Vieh hätte ich doch jeden Zuchtwettbewerb gewonnen". Und so legt er den höchsten Gang ein und jagt mit Höchstgeschwindigkeit zum Hahn zurück. Als er ankommt liegt der Hahn schon halb bewusstlos mit in die Höhe gestreckten Krallen auf dem Boden. Über ihm kreist auch schon ein Schwarm voller Geier. Er denkt sich nur noch "Mist schon tot", als der Hahn plötzlich den Kopf dreht, dem Bauern zuzwinkert und leise flüsternd zu den Geiern starrt. "UND DIE VERNASCH ICH AUCH NOCH".

"Heute mache ich etwas für Bauch, Beine und Po"
"Was?"
"Pfannkuchen mit Ahornsirup und Sahne!"
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der Bärenbeseitiger:
Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf. Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.
Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und nicht loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann."
Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter.
"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."
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Frau Henkel zu Frau Schulze: "Ihr Mann macht in der letzten Zeit immer so einen traurigen, niedergeschlagenen Eindruck. Hat er denn die Stelle, um die er sich beworben hatte, nicht bekommen?"
"Doch, er trägt jetzt seinen schwarzen Anzug auf und drückt in der Fischkonservenfabrik den Heringen die Augen zu."

"Du Mama stimmt es, dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?"
Mutter: "Ja"
"Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!"
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Eine Mutter von drei Kindern war berühmt dafür, daß sie auch unerwarteten Besuch stets satt bekam mithilfe eines Huhns im Weckglas. Eines Tages aber kommen Tante und Onkel mit ebenfalls drei Kindern. So ruft sie die ihren und sagt: "Ihr wißt, ich habe einen Ruf zu verlieren, also sagt bitte bei Tisch, Ihr mögt kein Huhn."
Man tut, wie geheißen, und wartet auf den Nachtisch. Da sagt die Mutter streng: "Also, wer kein Huhn mag, bekommt auch keinen Nachtisch!"
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Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen

Apropos Adventskranz: Was macht ein Schwabe mit einer Kerze vor einem Spiegel? Er feiert den zweiten Advent.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.
Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro“.
„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

Zwei Frauen auf der Parkbank: „Sag mal, sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?“
„Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen!“

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Grundschule, im Klassenunterricht:
Lehrerein fragt: "Was möchtet ihr später werden?"
Alina: "Frisör, möchte jede Frau hübsch machen."
Anna: "Bankkauffrau, wie meine Mama."
Ali: "Bei Ford arbeiten, wie mein Vater."
Max: "Ich möchte Polizist werden."
Ayse: "Ich weiß es noch nicht. Model vielleicht."
Peter: "Ähm, Fussballspieler."
Kevin: "Ich möchte Zuhälter werden. Meine Nutten dürfen dreimal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen mini Hund. Sie bekommen ganz große Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos..."
Lehrerin: "Kevin, setz dich sofort!
Jennifer, was möchtest du werden?"

"Die Nutte von Kevin!"

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"
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Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt.
Empört kommt der Pfarrer näher und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau:
"Willst du nun endlich in die Kirche gehen oder nicht?"
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Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."

Nutzerfragen: Benutze Kondome zurücklegen = Diebstahl? | Rechtsanwalt Christian Solmecke

Wieder was gelernt

Der Klaus kommt wieder mal zu spät in den Englischunterricht und sagt zur Lehrerin: "Sorry, I was in the secretary!"
Die Lehrerin darauf nur: "ein weiterer Grund, seine Englischvokabeln zu lernen."
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Nach einem scheinbaren Foul schreit der Spieler laut:
"Der Schiedsrichter ist doch blind!"
Darauf kommt der Schiri zum Spieler und fragt ihn:
"Was war das eben?"
Der Spieler: "Und taub ist er auch noch!"
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Zwei Mäuse sind hungrig. Sie vereinbaren aufgrund ihres großen Hungers einen Elefanten zu fangen, um ihn dann zu verspeisen. Als sie dies dann auch getan und den Elefanten gefesselt haben, meint die eine: "Ich glaub der reicht nicht für uns beide, ich fang uns noch einen! Aber lass bloß die Finger von dem da!" Als die jagende Maus dann mit einem zweiten Elefanten ankommt, steht die andere nur noch mit den Fesseln in der Hand da und sagt: "Sorry, aber der ist mir wohl abgehauen!"
Die jagende Maus erzürnt: "Lüg nicht! Du kaust doch noch!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sollte man in Hongkong eine billige Uhr kaufen, wo die doch dort eine ganz andere Zeit haben?

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“
Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch!
"Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein Architekt hat seinem Jüngsten monatelang Bauten gezeigt und ihm alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen.
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."
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Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."
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Früher, in einem Zuchthaus der DDR, fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."

"Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000€ vererbt."
"Ja, ich habe davon gehört. Aber wissen Sie auch, dass der Papagei das Testament anfechten will?"
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Der Zirkusdirektor kommt ganz aufgeregt zur Polizei: "Bitte helfen Sie mir! Die Giraffe ist abgehauen!"
Der schläfrige Polizist murmelt: "Soso, eine Giraffe... und irgendwelche besonderen Merkmale?"
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Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie geil....
MERCI für diesen Freitags-Karschmunzler
Grüßle
Barny

Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen:
"Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen."
"Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro."
"Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?"
"Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro."
"So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?"
"Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro."
"Das ist aber auch noch arg teuer."
"Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro."
"So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..."
"Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro."
"So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht..."
"Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!"
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Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken. Dann rennt er zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
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Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten."
Sagt das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein."
Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf ein Atheist Osterferien haben?

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich. Sie sagt aber: "Schatz pass auf, ich hab es im Kreuz!"
Sagt er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"
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Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job überhaupt erst bekam. Es wurde angenommen, dass Guido vor Gericht nicht aussagen könnte, weil er ja nichts hört.
Der Pate nimmt seinen Anwalt mit, um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärdensprache.
Der Pate befiehlt dem Anwalt: "Frag ihn wo das Geld ist!"
Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?"
Guido antwortet: "Ich weiß nicht, wovon du redest."
Der Anwalt berichtet dem Pate: "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest."
Der Pate zieht eine Pistole, drückt sie Guido an den Kopf und sagt: "Sag ihm ich will eine Antwort oder ich werde ihn töten"
Der Anwalt deutet Guido: "Er wird dich töten, wenn du es ihm nicht sagst."
Guido zittert und sagt: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in einer braunen Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei meinem Vetter Bruno am Haus."
Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?"
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose, um den Abzug zu drücken."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?