Fun

Was macht eine Blondine morgens mit Ihrem Arsch? Na macht Ihm Frühstück und schickt ihn zur Arbeit...

Das machen aber nicht nur Blondinen, sondern viele Frauen...

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.

“Wozu brauchen sie die denn?” wundert sich der Verkäufer.

“Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.”

Die letzten Worte des Kondoms
“Kinderüberraschung!”

Herr Doktor, sie waren also HNO Arzt bevor Sie Gynokologe wurden? War das eine große Umstellung?
Nein Frau Möller, Medizin ist Medizin, lediglich die Geräte unterscheiden sich leicht. Aber nun setzten Sie sich entspannt auf den Stuhl , legen die Beine hoch in die Stützen und sagen laut AAAAHHHHHH

Oh je...

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. 1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Nunja...

Weltklasse... endlich ist er da...

Wer kennt das nicht:

Man ist im Urlaub, dann kommt jemand auf Dich zu und will Deine Frau bzw. Freundin gegen Kamele eintauschen. Aber Du weisst ja gar nicht, welchen Gegenwert Deine bessere Hälfte hätte..?!
Gott sei Dank gibt es dafür nun endlich eine Lösung:

http://www.kamelrechner.eu/de/female

57 kommt bei meiner Frau raus. soweit sogut. aber als ich sie 10 Jahre jünger gemacht habe, war das ergebnis 61, vor 10 Jahren hätte ich sie nicht gewollt. Ich würde als Mann 44 bekommen. auch soweit sogut.
Nur was wollen wir mit Kamelen? (Beide lachen)

Gegen eine Frau eintauschen...

Nun ja...

Ein schlauer Oberhausener wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz, sie hatte allerdings nen Freund zuhause in der Pfalz

Eines Tages war der Oberhausener so wuschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Urlauberin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete der Oberhausener "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Oberhausener sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Oberhausener hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?"
Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."
Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."
Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"
Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"
Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, nur der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt. Ihr habt ja auch die Arme benutzt!"

Am Stammtisch: "Jungs, gibt es eigentlich schwarze Katzen, die ungefähr 1,80 groß sind?"
"Vergiss es, so große Katzen gibt es nicht"
"Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"

Heute mal ein "anständiger"

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: "20 Rekruten..."

So kann es auch laufen.

Zu geil

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich schön die Klappe halten!"

Okay 😉