Fun

Oder so

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, flüstern, kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass er nur noch 12 Stunden zu leben hätte.
"Wie willst du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.
"Natürlich mit dir im Bett", sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich.
Nach sechs Stunden sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören."
"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“

Die Leute sind dumm ... Ich gehe in den Supermarkt, um eine Tüte Katzenfutter zu kaufen. Bereits in der Warteschlange fragt eine Frau hinter mir, ob ich eine Katze hätte. Ich starre sie an (diejenigen, die mich kennen, werden sich das Aussehen vorstellen ) und ich denke ... Warum sollte ich sonst Katzenfutter kaufen, richtig?
Aber impulsiv sage ich nein, ich habe keine Katze, dass ich wieder mit der Katzenfutterdiät angefangen habe und dass ich es wahrscheinlich nicht tun sollte, weil ich das letzte Mal im Krankenhaus gelandet bin, aber 15 Kilo weniger!
Ich sagte ihr, dass es die perfekte Diät sei und dass Sie nur die Essensbällchen in Ihren Taschen tragen und jedes Mal, wenn Sie hungrig waren, ein oder zwei essen müssten (ich muss erwähnen, dass praktisch jeder in der Warteschlange an meiner Geschichte interessiert war).
Erschrocken fragte mich die Frau, ob ich im Krankenhaus gelandet sei, weil mich Katzenfutter vergiftet habe. Natürlich antworte ich NEIN! Ich wollte auf einen Baum klettern, um einen Vogel zu jagen und bin dann runtergefallen. !!!!!!!
Ich dachte, der Mann hinter ihr würde einen Herzinfarkt bekommen, weil er lachte!

Nachdem Ihr das gelesen habt, muss ich zugeben, dass ich dies nur poste, um euch zum Lächeln zu bringen. Ihr seid an der Reihe, es zu kopieren und jemand anderen zum Lachen zu bringen ... (Ich hoffe, ich habe es getan).
Wir müssen mehr lachen!
Habt einen schönen Tag! 😹😹😹

Also, ich wäre dabei - zumindest virtuell

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Lach

...oder sowas in der Art...

...ich auch...

Verdammte Phantasie...

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!"
"Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!"
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden.
"Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" - "Die A2!"

So muss es sein

Weisheit des Tages?

Da bin ich mal gespannt...

Stimmt.

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?"

In 2020....

Mal was altes ausgegraben...

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes Sil, evely molning."

Ehrlich jetzt mal...