On-Off-Beziehungen zerstören die Seele ....

Mit 25 hatte ich eine solche Situation. Meine „Partnerin „kam immer erst an, wenn ich am am Boden zerstört nicht mehr mitmachte.

Ich habe es, sie und mich gehasst. Geschrieenbis mir die Stimme wegging.

Irgendwann habe ich sie weggestoßen und mich erholt.

Wir konnten beide nicht anders , gefangen in den Triggern. Einige Jahre später Konnten wir uns ohne Gefühlsausbruch begegnen und sogar gegenseitig die Wunden streicheln.

Schon da empfand ich Dankbarkeit (auch ihr gegenüber), dass ich das Drama erleben durfte und am Ende eine Stufe aufwärts gehen konnte.

Der Kontakt lebt noch heute, wohlwollend. sporadisch weil sehr weit entfernt. Jahrzehnte nicht gesehen ..

Da stimme ich aus aktueller Situation vollständig zu. Möchte man eine innig-intensive, vertraute Verbindung, muss man sich dafür beidseitig öffnen und ist es dann natürlich keineswegs nur „im Bett“. Ebenso ist es mit Empathie, auch das kann es zwar personenbezogen - aber nie nur situativ - geben. Ergo ist das Kommunizieren über Gefühle, Bedürfnisse und das Nachfrage essentieller statt Interpretation, Urteilen und Vorgreifen. Letztere führen meiner Meinung nach sehr oft zum Abriss aus Missverstehen und eigenem Kopfkino.

Immer wenn ich mich darauf eingelassen habe, hat es nachher nicht gut getan.
Wir haben unser Bonbon gelutscht und hatten dann Bauchschmerzen, weil der GRUND für's off, der hat sich nicht in Luft aufgelöst in der Zwischenzeit.
Es gehören zwei dazu und es liegt an mir die Hand über den Schalter zu legen und das Licht erst wieder anzumachen für jemanden der das Licht als "Der Weg ist das Ziel" sieht und nicht als "Mir ist grad dunkel, lass uns mal Licht anmachen".

Vielleicht hätte ich es nicht so hart ausgedrückt und gesagt, On-Off-Beziehungen zerstören die Seele, aber sie verletzen die Seele mit Sicherheit. Und zwar langsam und heimlich, aber nachhaltig. Schon in sehr jungen Jahren habe ich eine Erfahrung damit gemacht und länger daran gearbeitet, als mir bewusst war. Ich war für lange Zeit danach zu einer tiefen Beziehung nicht mehr fähig und habe sehr lange gebraucht, um Heilung zu finden.

Jeder und jede, die merken, dass sie in dieses Muster hineinschlittern, sollten entweder versuchen, in einem gemeinsamen Gespräch eine nachhaltige Lösung zu finden oder die Beziehung einvernehmlich beenden. Nur so können sie sich selbst und gegenseitig schützen.

On-Off-Beziehungen bedeuten nicht wirklich, dass man sie wie einen Lichtschalter ein- und/oder ausschaltet, oder habe ich eine Schoppen zuviel intus???

Meine letzte Beziehung war so ein on/off. Und ja: es hat mir nicht gut getan. Meinem Selbstbewusstsein sein nicht, denn nur um ihm zu genügen, habe ich mich total verbogen.
Nichts desto trotz: die körperliche Anziehung war groß. So etwas wie mit ihm hatte ich noch nie und deshalb fiel es mir so schwer, los zu lassen.
Schlussendlich ist es aber gut gewesen, dass ich den Schlussstrich gezogen habe. Wir haben heute noch sporadisch Kontakt, gehen wertschätzend mit dem um, was wir hatten und am jeweils anderen geschätzt haben.
Zuneigung ist geblieben, aber mit dem Wissen auf beiden Seiten, dass es einfach nicht funktionieren kann.
Zerstört hat es mich und meine Seele nicht. Aber es war eine wichtige Lektion für mich.

Es sind Beziehungen, die getrennt werden, und nach einiger Zeit wird die Trennung rückgängig gemacht. Bald darauf folgt die nächste Trennung, die nächste Versöhnung, und endlos so weiter. Wahnsinnig anstrengend. Ich habe mal ein Paar kennengelernt, dass bereits 12 Jahre mit dieser Art der Beziehungsführung beschäftigt war. Irgendwie fehlte ihnen die Möglichkeit, Nähe und Distanz fein zu justieren. Es waren grobe Ein-Aus-Manöver.

Danke @****on, aber eine Frage an Dich und alle:
1. Welche Intention steckt für die Beteilgten dahinter?
2. Ist das für die Seele heilsam, wenn ja warum?

Zu 1. fallen mir mehrere Sachen ein, nicht loslassen wollen, Konsequenz meiden, Prinzip Hoffnung stirbt zuletzt und es soll auch Fälle geben, wo die Zwei da unten sich blind verstehen und sich magisch anziehen.
Bei deiner These/Frage 2. sehe ich nichts heilsames, im Gegenteil.

Soweit ich weis stecken meistens Bindungsängste hinter on-off Beziehungen

Das mag zum einen zutreffen...

Zum anderen ist es therotisch möglich, dass der Freiheitsdrang kommt und geht ???

Also Unentschlossenheit u.v.m.

Ängste, Zwänge die unser Leben viel zu oft behindern und eingrenzen, kommen m. E. wesentlich hinzu ...

Naja. Muss jeder selbst wissen. Ich hab leider die letzten 17 Jahre in einer Beziehung/Ehe verbracht die mich nicht glücklich gemacht hat. Warum ich solange geblieben bin und alles mitgemacht habe kann ich gar nicht mal sagen.

Das wird nicht erwartert.

Worüber man nachdenken sollte ist, was habe ich erlernt aus den Umständen???

Wie kann ich mich weiter entwickleln - was hemmt mich?

Oberflächig betrachtet,
Wenn ein Part eher davon läuft, als sich den Problemen einer Beziehung zustellen, dann fügt dieser dem anderen Part, der bereit ist sich den Beziehungsproblemen zustellen, Schmerz zu. Und Schmerz ist ein Kind der Zerstörung.

So wie du es hier beschreibst, klingt das nach einer durchaus haltenden Beziehung für eine (kleinen) Zeit/Ewigkeit lang.

Was unterscheidet nun beide Modelle?
Die GEDULD, mit der wir Probleme begegnen und lernen zu ertragen.


Auch hier sehe ich das Maß der Geduld als Antwort.
Erst wenn wir das Maß der Geduld aufgebraucht/erreicht haben, gehen wir noch ein Stück über unsere Grenze. Denn wir lieben den Erfolg mehr als den Mißerfolg.

Erst wenn es für uns UN-erträglich geworden ist, werfen wir die Last ab.
Und wenn wir uns dann in eine dunkle Ecke verkriechen und uns die "Seele" aus den Leib heulen, "verbrennen" wir das schlechte und übrig bleibt das edle in uns.
Mit dem nur edlem in uns lernen wir dann, nach dem aufstehen, das laufen neu.
Und ein neuer kleiner Zyklus beginnt.
Deswegen ist Trauer so wichtig.
Wer nicht trauert, lernt das laufen mit dem edlen und dem schlechten.

Und die Geduld ist mMn auch die Erklärung, warum das von außen in eine schon bestehende Beziehung eingreifen, eine vor Gott geächtete Tat ist. Denn wir behindern dieses Paar, zu wachsen, Geduld zu üben.

PS: Rechtschreibfehler sind Spezialeffekte meiner Tastatur und dürfen behalten werden. Denn ich hab mit der Rechtschreibung auch eine On-Off-Beziehung.

Ich möchte dem Ganzen hier noch einen Aspekt hinzufügen, der schon erwähnt wurde, der aber für mich der wichtigste ist.
Dem on/off solcher Beziehungen liegt eine Dynamik zugrunde, die in dem Bindungsverhalten bzw. vorallem in der heftigen Polarität des Paares ( der +Pol gibt eher, der -Pol nimmt eher) begründet ist. Es sind oft unterbewusste, unbewusste Tendenzen, die Menschen immer wieder zu Partner*innen führen, die uns "gefühlt" optimal ergänzen.
An sich ist das nichts Schlechtes, wenn es sich in einem gewissen Rahmen hält.
Die typische on/off-Beziehung ist aber oft gekennzeichnet durch eine zu starke Polarität der beiden Partner*innen. (Das müsste ich jetzt mehr ausführen, belasse es aber der Einfachheit halber dabei).
Das erklärt die große Anziehung, gerade auch sexueller Art in solchen Beziehungen.
Wenn dann noch gewisse andere destabilisierende Tendenzen dazu kommen, kann so ein Paar in einer ständigen on/off-Dynamik gefangen sein (ohne dass die jetzt zu blöd, zu unreflektiert oder sonstwas sind).
Und ja, man könnte natürlich einfach nicht zu "on-off" hingehen....

Man darf nicht vergessen, dass es i.d.R. um tief empfundene Liebe geht, zumindest anfänglich. Es gibt ja dieses Zitat: Nichts fühlt sich am Anfang richtiger an als die falsche Beziehung....
Und natürlich gibt´s keine falschen Beziehungen....
Und natürlich ist Abhängigkeit oder Verstrickung keine reine Liebe im Sinne von "sich in der eigenen Erfülltheit begegnen...".

Aber wer ist das schon ? Und wer führt schon solche Idealbeziehungen ?

Oftmals begegnet mit hier bei solchen Diskussionen immer wieder so eine Art "Lehrbuch"-Meinung, wie es sein müsste, wie wir wachsen könnten usw...
Das ist alles richtig, aber geht m.M.n. an den Gefühlen derer, die hier von ihren Erfahrungen berichten (möchten), vorbei.

Solche on/off-Beziehungen verletzten die Seele nicht nur durch enttäuschte Liebe o.ä..
Dieses ständige on/off hat nahezu Suchtcharakter, führt in ein völlig überaktiviertes Beziehungs-Gefühl, da die Beteiligten selten wirklich zur Ruhe kommen, sich geborgen, geliebt, geschätzt, verstanden, respektiert fühlen. Man passt sich an...frau auch.... man bemüht sich.... verliert das Gefühl für das eigene Selbst.
Wer bin ich und was möchte ich ? Das alles kommt zu kurz in dem ständigen Hin und Her, das irgendwie auch noch etwas mit Liebe zu tun hat.

Ich glaube, dass das gemeint war, als anfänglich hier in der Diskussion von "die Seele zerstören" die Rede war.

Vor Jahren hatte ich On/ Off seinerseits in einer Affäre. Es war Anfangs schon schmerzhaft, aber dann habe ich gedacht, Ok, er kann wohl doch nicht ohne mich

So richtig On/ Off in einer Beziehung hatte ich nicht. Aber einen Ex Partner, der nicht wirklich offen für gemeinsame Zukunftspläne war und auch über seine Bewegunggründe nicht sprechen konnte und wollte.
Das fühlte sich für mich ziemlich nach einem Hin und Her an, war sehr schmerzhaft und nagte auch an meinem Selbstwertgefühl

Wenn ich mir seine Beziehungshistorie so anschaue, traf es bei ihm wohl zu.

1. "Intention" ist ja der Zweck, die kognitive Idee hinter einer eher gewollten, oft sogar geplanten Aktion.

On/Off-Beziehungen sind für die Beteiligten wohl eher anstrengend und in dieser instabilen Art gerade nicht gewollt. Sie folgen einer eigenen oszillierenden Drama-Dynamik. Es gibt dafür also keine Intention.

2. Mag sein, dass manche daran reifen, und so Heilung erarbeiten. Im großen und ganzen vermute ich, dass sich die Beteiligten emotional damit fordern bis überfordern.

Nunja, ich denke da gibt es verschiedene Perspektiven und wie bei so vielem ist eine pauschale "Antwort" gar nicht so einfach. Schon allein weil es immer eine Frage der Beteiligten ist.
Allgemein:Wenn ein off/ eine Trennung wie ein Damoklesschwert ständig über einer Verbindung steht, ist Verlustangst oder Selbstschutz allgegenwärtig. Wirkliche Nähe entsteht dann natürlich nicht.

Die Perspektiven, die mir dazu eingefallen sind:
Wenn beide es für Ihr innerstes brauchen, weil sie gerne leiden und sich im Drama zu Hause fühlen - kann es schon Lebensinhalt sein. Wenn dann keiner es ändern möchte, ist es ja schon fast zerstörerisch es zu Knall auf Fall den Lebensinhalt nehmen zu wollen, oder?

Wenn es einer tut und einer leidet - was niemand gerne hört: Es ist immer einer der es tut, und einer der es zulässt. Rolle des Täters- Rolle des Opfers.

On-Off zerstört definitiv die Seele.
Weil das ein Vorgehen von Narzissten*innen ist. Es ist Mittel zum Zweck, und der Zweck ist Zerstören um den narzisstischen Energietank aufzufüllen.

Ja Narzissmuss ist schwer in...toxisch auch.