Witzecke

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Räuber überfällt eine Blondine. "Geld her!" Darauf die Blondine "Aber ich hab doch gar keins" Räuber "Schmuck her, los" Blondine "Aber ich hab doch gar keinen"
Denkt sich der Räuber, sieht ja eigentlich gut aus die kleine. Da muß sie hält meine anderen Bedürfnisse befriedigen und zieht die Blondine in einen Hauseingang und sagt "Los hol mir einen runter!" Darauf die Blondine "Aber ich kenne hier doch gar keinen!"

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir. Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Kleiner Bimbo steht am Meer, zieht die Vorhaut hin und her. Kleiner Bimbo glaubt es kaum: Braune Haut, weißer Schaum.

Hängen zwei Kondome auf der Leiter
sagt das eine zum anderen.....
du siehst aber blass aus
darauf das andere......ich war gestern auch voll

Ein Besoffener rempelt eine Frau an: “Mensch, sind Sie aber hässlich!”
Die Frau wendet sich angewidert ab: “Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!”
“Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!”

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint: "Und, mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal die Woche geht es schon." "Was? Bei Ihrer Kondition müsste es aber dreimal am Tag funktionieren." "Ich tue ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach."

Frisch verheiratet:
Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!
Nach 20 Jahren Ehe: Können sie sich das vorstellen, das ist meine Frau!
Nach 40 Jahren Ehe: Können sie sich bitte davorstellen, das ist meine Frau!

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-jährigen, einer 18-jährigen, einer 28-jährigen und einer 58-jährigen?

Die 8-jährige geht mit einem Märchen ins Bett, die 18-jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, die 28-jährige ist ein Märchen im Bett und die 58-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

Kämpfen zwei Ritter miteinander.Sticht der eine dem anderen ein Auge aus. Sagt der verletzte Ritter:"Wenn Du das nochmal machst, guck' ich dich nicht mehr an!!"

Wir ( Kind und Mama) haben grad herzhaft gelacht

Ein junges Mädchen sieht zum ersten Mal einen Porno. Total aufgeregt erzählt sie danach ihrer Freundin was sie gesehen hat:
"Stell dir vor, die lecken dort wo wir pullern!"
Darauf ganz erstaunt die Freundin:
"An der Brille oder an der Schüssel?"

Spitze, mal endlich was zum

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Ja okay, da alle gelacht haben oder mal noch nen kleinen

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier

Ein ganz normaler Vorratskeller:
Mit so allem drin, was man sich vorstellt.
Rote Beete, Kartoffeln, Äpfel, Zwiebeln, Sellerie....

Und jeden Morgen sind die Bananen gerade......!!!!!!!

WARUM???



Über Nacht ist nen Glas Pflaumen aufgegangen.......

Okay damit wir alle guten Mutes und froher Laune ins WE starten, hier mal noch einer :

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Joop und wer lacht ....hat verloren

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über
mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was
passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den
Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an
und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene
Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und
küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem
durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

An eines Baumes Ast hängt ein großer runder saftiger Apfel.

Da kommt eine Raupe vorbei sieht diesen Apfel und denkt sich: "Oh man, wenn ich diesen Apfel esse dann bin ich satt - dick und rund!" Gesagt getan. Die Raupe macht sich an dem Apfel zu schaffen und frisst ihn ganz auf. "Mhh, jetzt bin ich ganz satt dick und rund!"

Ein Rabe fliegt unweit an diesem Baum vorbei, erblickt die Raupe und denkt sich: Oh man, wenn ich diese dicke saftig Raupe fresse dann bin ich satt dick und rund!" Er zögert nicht lange und schwupp ist die Raupe in seinem Magen verschwunden. "Mhh, war die lecker! Jetzt bin ich ganz satt dick und rund!"

Unter dem Baum schleicht ein Fuchs herum, sieht den dicken fetten Raben und denkt sich: "Wenn ich diesen Raben fresse dann bin ich satt dick und rund!" Er macht sich die Mühe und erklimmt den Baum, schnappt sich den Raben und verspeist ihn bis auf die letzte Feder. "Mhh, vorzüglich! Jetzt bin ich satt dick und rund!"

Der Fuchs blieb nicht unbemerkt. Ein großer alter Bär sieht ihn und denk sich: "Oh man, wenn ich den Fuchs da erwische bin ich satt dick und rund!" Der träge Fuchs sieht das Unheil erst zu spät kommen und der Bär hat leichte Beute. ""Mhh, war der Fuchs lecker! Jetzt bin ich satt - dick und rund!"

Der Bär putzt sich gerade seine Pfoten als es einen ohrenbetäubenden Knall gibt. Der Ast auf dem er sitzt bricht unter seinem Gewicht weg und der Bär stürzt in dem Fluß, der sich seine Weg unter dem Baum gesucht hat.


Und die Moral von der Geschichte ?!

Je länger das Vorspiel um so nasser der Bär !!!