hilfe...wieso tickt mein mann so anders?

.....hat er ein med. Problem und möchte es nicht veräußern,

blockt alles andere ab.

Männer ticken anders, ihr solltet trotzdem reden........

Jedem kann geholfen werden.

ich frag Mal ganz lieb?

Überrascht er Dich gelegentlich mit was romantischem?

Wenn ihr Sex habt, wie lang dauert es und denkt er dabei an Dich?

Unternehmt ihr viel zusammen in der Freizeit?

Wie ist es nach dem Swingerclubbesuch?

Was sagt er über Deine Meinung zu bestimmten Dingen?

Stell Dir Mal diese Fragen und wenn Du keine Antwort hast, frag ihn.

LG

mmh ich kenne euch net / aber vielleicht traut sich dein mann net die wahrheit zusagen in sexueller hinsicht /
es ist nur ne mutmassung von mir / vielleicht hat er bi-sexuelles interresse aber traut sich dieses net zusagen / weil er denkt dann das er kein richtiger mann mehr ist
deshalb blockt er soviel ab

ist nur eine vermutung/ vorstellung theorie

reden hilft wirklich ob er will oder net ans bett fesseln

würde ich sagen, er ist bi mit Tendenz schwul und traut sich nicht sich zu outen ... so einfach.

Sorry, eh Du jetzt anfängst zu protestieren, das kann gar nicht sein, doch, kann es wohl. Gibt es viel viel öfter als man denkt.
Durch falsche "männliche" Erziehung werden viele unsichere junge Männer in eine Heteroleben gezwungen, heiraten, Kinder alles optimal. Sie lieben ihre Frau auch auf ihre Art und die Kinder sowieso abgöttisch, aber sie können eben nicht das beim Sex empfinden, was sie mit einem Mann hätten.

Rede darüber mal ganz emotionslos und sachlich mit ihm und lass ihn notfalls gehen - dann werdet Ihr beide glücklich.

Denn Du bist nicht glücklich in einer Beziehung, wo Du ständig um Sex betteln musst.

Und SwingerClub für einen vermutlich Homosexuellen, das ist als würdest Du einem Hai ein blutiges Steak zeigen ... da kann er seine Fantasien wenigstens im Kopf ausleben.

Ich wünsch Dir alles Liebe und Gute.

...Dr. Freud hat gesprochen ... !

was wird ihm alles angedichtet
schwul, krank, psycho .....

vielleicht liebt er dich wirklich und zwar einfach nur kompromisslos !!!

Ich finde Kommentare wie "wahrscheinlich ist er schwul" irgendwie etwas weit aus dem Fenster gelehnt, wenn man nicht mehr als das (wenn auch ausführliche) Eingangspost kennt. Es gibt so viele Möglichkeiten was der Auslöser sein könnte und ich befürchte, er MUSS reden, anders kommt ihr nicht weiter.

• Es gibt ganz einfach Menschen, denen selten Sex genügt und die nicht besonders sexuell sind
• Stress auf der Arbeit, Stress im allgemeinen
• Er hat Fantasien, die er Dir nicht sagt
• Er findet Dich nicht mehr so attraktiv (sorry, nicht so nett, aber ist eben auch eine der Möglichkeiten)
• Er findet den Sex langweilig
• Er hat ein medizinisches Problem (und da kann das Gewicht eben auch eine Rolle spielen)
• Er ist tatsächlich bi oder schwul
• Er ist ganz einfach bequem und kann/will sich nicht aufraffen

Du wirst es aber leider nur herausfinden, wenn er auch aus dem Quark kommt und mit Dir spricht.

danke für eure beiträge!

@ Chastity_Claire und darkilover : vielleicht wirst du es mir nicht glauben , aber ich hab auch schon daran gedacht... und auch mit gesprochen - ob bi oder schwul wäre für mich kein problem , da ich dann ja wüßte was los ist - genauso sachlich und ruhig hab ich ihn mehrfach gefragt ... aber er verneint es.

er redet einfach nicht über seine gefühle...

War es denn am Anfang anders? Hattet ihr öfters Sex?

Du hast geschrieben, dein letzter Versuch war der Swingerclub und ihn stört es nicht, dich dabei zu sehen wie du mit anderen Männern Sex hast - und er sagt nichts dazu...

Soweit so gut ... aber wie sieht es denn mit ihm aus? Hat er im Swingerclub Lust auf andere Frauen oder sitzt er einfach nur "in der Ecke" und lässt dich mal machen?

ja anfangs hatten wir mehr sex...

und im swingerclub hat er bis jetzt nicht anderes getan als bei mir zu bleiben... dabei sein wenn ein anderer es mit mir treibt war seine einzige bedingung

Oh je, wenn er im Club jetzt total aufgedreht hätte, dann hätte ich ja gedacht, dass er vielleicht dich (egal was er sagt) irgendwo tief drin nicht mehr so anziehend findet wie früher vielleicht und das nur nicht zugeben will, weil er dich liebt...

Aber wenn er selbst da keine Lust hat - schwierig...

Habt ihr schon mal überlegt zu einer Paartherapie zu gehen und mal mit einem Profi darüber zu sprechen? Der spricht ja dann auch mit jedem von euch einzeln so dass er sich dort vielleicht traut mal mit der Sprache rauszurücken...

Ich wünsche euch auf jeden Fall, dass ihr das gelöst bekommt! Wichtig wäre halt nur, dass er überhaupt dazu bereit ist darüber zu reden und nicht einfach abblockt... ihm muss klar werden, dass es so nicht weitergeht und dass du von ihm verlangst mit dir zusammen daran zu arbeiten...

das ist sehr lieb von ihm, dass er Dich schützen will ...


... oder eben doch eher den anderen Mann beobachten wollte.

Ja, alles nur reine Mutmaßungen, mehr nicht.

ich tippe da eher mal auf ein medizinisches Problem.

Kann es vielleicht sein das er blutdrucksenkende Tabletten nimmt oder irgendwelche anderen?
Ich erlebe zur Zeit grade selber das grade durch diese Mittel die männliche Lust total ausgebremst wird ,bzw da nichts mehr läuft.

Ein Arzt seines Vertrauens könnte da vielleicht helfen...

Ich wünsche Euch noch einen schönen Abend...

Ist dein Mann Diabetiker und nimmt Insulin,oder andere Medikamente wie Blutdruckmittel,Antidepressiva?(gibt noch einige andere)

Diese Medikamente mindern die Sexuelle Lust und lassen den kleinen Mann nicht richtig stehen.

kenn ich auch.... mein Exmann hatte es nicht so mit sex, ich wollte wenigstens 1 x wche, ihm reichte locker 1 x monat oder seltener. aber er ist allerdings schon als wir uns kennenlernten nicht über mich "hergefallen", wie es eigentlich normal ist, wir waren beide anfang 30.
falls er allerdings früher viel öfters lust auf dich hatte würde ich mir auch sorgen machen, probleme im job, angeschlagen oder er fühlt sich evtl. sogar in seinem körper unwohl (zu dick, zu alt, falten etc.)

erst wenn ihr das abgeklärt habt... natürlich gaaanz behutsam.... würde ich über eine paartherapie (du kannst da anfangs auch allein hingehen) bzw. arztbesuch beim urologen nachdenken.

Eventuell nimmt er Medikamente. Veränderung des Sexuallebens sind allzu häufig eine Nebenwirkung (z.B. bei Anti Depressiva)

also

1. er nimmt keinerlei medikamente und ist laut ärzten in hinsicht auf blutdruck usw gesund.

2. die abmachung das wir gemeinsam in einem raum im club sind,
beruht eher auf dem sinn (auch wenn es irgendwie unsinn ist) damit keine eifersucht mit spielt... und der jeweilige part ein veto-recht hat...

3. wir hatten früher zwar öfter sex als heutzutage aber bei weitem nicht täglich ...

Du ja schriebst, er hat keinen Stress, Medis nicht in Frage kommen, trotz all deiner Bemühungen und Gespräche aber die sexuelle Lust nachgelassen hat ...

da bleibt nicht mehr viel übrig, was mit ihm sein kann. Entweder wirklich absolute A-Sexualität (dann würde ihn der Swingerclub aber wohl keinen Spass bringen) oder eben eher Tendenz Homosexualität.

Allerdings wird er sich nicht so schnell outen, wenn er das all die Jahre verdrängt hat. Vielleicht solltest Du ihm mal am Bahnhofskiosk ein Paar GayMagazine kaufen oder entsprechende Literatur, wirst ja sehen, was dann passiert.
Kann ja sein, er ist total glücklich, wenn er sich outen darf, Ihr müsstet Euch ja nicht mal trennen - geht ja niemanden was an. Nur, dass dann jeder sich andere SexPartner sucht, aber das geht ja in Clubs ...

Ohne irgendjemandem zu Nahe treten zu wollen, aber ich finde es recht starken Tobak jemandem den Hang zu Homosexualität zu unterstellen, den man gar nicht kennt ...

Unabhängig davon, was der Grund ist, und was wir hier alle - in Abwesenheit des Betroffenen(!) - vermuten, und ausdenken und hinein interpretieren - das wird Frau DickAberOHO nicht im geringsten helfen...

Eine Sache könnte sie jedoch tun - wenn es einen Grund gibt, der ihrem Mann bewusst ist, aber den er warum auch immer vor ihr geheim hält (Angst, Scham, Sorge sie zu verlieren, was auch immer), dann ist trotzdem die Chance groß, dass er mit irgendjemandem darüber redet.

Vielleicht solltest du mal mit seinem besten Freund sprechen - alleine und im Vertrauen und versuchen auf diesem Wege etwas herauszufinden... vorausgesetzt natürlich du verstehst dich mit ihm / kennst ihn...

In deinem Eingangspost am Anfang schreibst du, dein Mann sagt immer "Ich liebe Sex" - was antwortet er denn wenn man ihm ganz konkret und hart ins Gesicht sagt: Wieso hast du keinen Sex mit mir? ... Läuft er denn weg, druckst rum? Lass das nicht zu - mach ihm klar, dass wenn er da nicht drauf antwortet, du irgendwann Konsequenzen ziehen musst ... denn ich kann mir nicht vorstellen, dass er nicht weiss, wieso er keinen Sex mit dir hat..

Da muss wirklich keine Homosexualität hinter stehen - das können genauso gut ganz andere Dinge sein - Angst "nicht seinen Mann stehen" zu können, Die Lust auf verrückte Dinge, die er sich nicht traut dir zu sagen (also irgendwelche "perversen" Sexualpraktiken) oder sonst noch was... er weiss es, du musst ihm nur klar machen, dass er dir vertrauen kann, und dass er dir alle sagen kann...

Ich drück die Daumen!

Also... Diese Nummer mit dem schwul sein finde ich irgendwie an den Haaren herbei gezogen.... Viel eher stellt sich mir die frage ob er überhaupt jemals gelernt hat Gefühle anders zu äußern als in Worten bzw in den üblichen Phrasen.

Und wie du schon sagt.... Auch früher war er nich das sexgierige Monster und es soll auch Männer geben die es irgendwann garnich mehr oder nur noch ganz selten brauchen... Das er zusieht im Club hat vielleicht auch den Hintergrund das er dir den Spaß einfach gönnt und es geniest sehen zu können das du geniest...

Es gibt einfach Menschen die Gefühle nicht äußern können und auch nur schwer zeigen können.... Oft hilft da auch keine Therapie... Er hat vielleicht garkein redebedürfnis so wie du und vielleicht auch einfach keine wünsche!

Bitte ihn um die Chance auf eine paartherapie... Aber erwarte nicht zu viel...


Mein bester Freund lebt in einer Beziehung die eurer sehr ähnlich ist... Nur das sie den Part deines Mannes inne hat und er den deinen... Auch sie versuchen es mit einer Therapie aber der Erfolg ist minimal...


Ich wünsche dir das ihr einen weg findet....

Alles liebe!

.... seh ich das hier grad richtig?

Ihr beide habt hier ein Paarprofil und Du schreibst über die sexuellen Probleme mit Deinem Mann???

Wenn ich mich in die Rolle Deines Mannes reindenke, dann wäre ich nach dem Lesen Deines Threads wohl bitter enttäuscht und fühlte mich von Dir extrem hintergangen!!

Entweder ist Deine Verzweiflung so groß, dass es Dir mittlerweile völlig "wurscht" ist, ob er das liest...
....oder habt Ihr am Ende gar kein richtiges Paar-Profil??
(ich tendiere eher zur zweiten Möglichkeit)

Also, irgendwas ist an der Sache faul, sagt mir mein Bauchgefühl !!


Daher werde ich mir auch nicht zu Deinem eingangs beschriebenen Problem keine Gedanken machen, sorry.

ich finde es auch sehr spekulativ hierzu etwas zu sagen, möchte aber einen Punkt einbringen, der mir dabei als übergewichtige Frau mit Erfahrung in Therapiegruppen für Menschen mit Essstörungen/Übergewicht/Adipositas doch sehr wahrscheinlich vorkommt: nicht alle, aber viele übergewichtige Menschen unterdrücken Gefühle, Aggressionen und auch Sexualität, alles, was gefährlich in Bezug auf die Harmonie in der Partnerschaft werden könnte. Sie kompensieren eigene nicht gelebte Bedürfnisse über das Essen.
Da dein Mann nicht redet und offensichtlich sehr auf Harmonie bedacht ist, könnte ich mir diese Variante vorstellen.
Bei Männern mit Übergewicht und weichen, runden Körpern ist es oft so, dass sie Angst vor der eigenen Männlichkeit haben, da können vielfältige Gründe dahinterstecken, vielleicht hat ein Junge als Kind den Vater als sehr aggressiv gegenüber der Mutter erlebt und hat dann noch als Erwachsener unbewusst Angst, er könnte genauso werden. Da stecken oft sehr individuelle Geschichten dahinter, das Hauptproblem ist: wenn es solche Gründe hat, muss der Betroffene selbst genug Leidensdruck haben, damit er sich jemand anvertraut oder auch eine Therapie beginnt. Wenn man solche Menschen drängt und sie sind noch nicht soweit, dann wird das schwierig.
Ein weiteres Problem ist auch, dass viele solche Menschen ihre eigentlichen Bedürfnisse so sehr verdrängt haben, so dass sie sie gar nicht mehr wahrnehmen. Ich habe viele erlebt, die als die nettesten und harmlosesten Menschen in eine Gruppe kommen, aber wenn dann irgendwann der Damm bricht und sie an ihre Gefühle kommen, dann bricht da so mancher Vulkan an aufgestautem Frust, Wut, Schmerz und auch Power aus, den man nie für möglich gehalten hätte....
Ich wünsche Euch auf jeden Fall, dass ihr einen Weg miteinander findet, eure Sexualität zu leben, der euch beiden gefällt und gut tut!

Was mich einmal interessieren würde ist, wie ist die Qualität des Sex?
Kannst du ihn auch verführen, oder wartest du darauf, dass er den ersten Schritt macht?
Was sagt er denn, wenn du das Thema anschneidest und ihm sagst, dass du öfter mit IHM schlafen möchtest?

Vielleicht reicht ihm das ja auch mit dir einmal im Monat richtig tollen Sex zu haben anstatt täglich zweitklassigen?!
Vielleicht hat er ja Spaß zu sehen, wie du Spaß hast?!

Aber wie schon erwähnt, Alles Mutmaßungen, solange er nicht offen und ehrlich mit dir redet.