Kinderwunsch

Sorry für die klare evtl für dich auch harte Antwort.

NEIN, ich denke du bist in deiner Verfassung nicht geeignet für ein Kind!

Lieber http://www.joyclub.de/my/1688882.micky_72.html

Ich würde es an der Stelle doch sinnvoll finden, wenn du es etwas ausführen könntest. Was dich also zu dieser Aussage bringt, denn es macht es ein wenig verständlicher und transparenter

LG timeless

Ich liebe meine Neffen und muss sagen, ich möchte keine eigenen Kinder.
Obwohl, ich in ein tiefes Loch gefallen bin, als ich erfahren habe, dass meine kleine Schwester ein Baby bekommen hat.

Ich habe überlegt, was ich in meinem Leben erreicht habe, wie es mit meinem Job, Wohnung und Partnerschaft aussieht. Und ein Kind wäre eine schöne Sache, jemand der meine gene weiterträgt.
Als ich mich wieder im griff hatte, muss ich sagen, ich möchte wirklich keine Kinder, zur Zeit bin ich einfach zu instabil, um für ein Kind gut sorgen zu können dann mit 40 oder noch später, möchte ich nicht mehr schwanger werden.
Ich habe meine Jungs, die ich ab ihrem ersten Lebenstag begleitet habe und ich liebe sie sehr, sie reichen mir vollkommen.

Letzens meinte Anton: Nana, wenn du kein Baby bekommst, kannst du nicht alt werden.

Ich zurück: Wie kommst du da drauf?

Anton: Na, so wirst du keine Oma und nicht alt.

Kindliche Logik, die mich zum Lachen gebracht hat.

Ich kann deinen Wunsch nachvollziehen … hatte das Problem auch und es dauerte viele Jahre bis ich mich damit abgefunden habe kein Kind mehr bekommen zu können.
Ich hätte alles getan für ein Baby … aber ich hatte durch eine Krebs Erkrankung eine Hysterektomie.
Erschwerend kam noch hinzu, das mein damaliger Lebensgefährte unbedingt ein eigenes Kind wollte.
Ich war hin und her gerissen und hab darunter gelitten.
Wir hatten sogar über Adoption nach gedacht.
Nun was soll ich sagen … die Beziehung habe ich irgend wann selber beendet.
Nicht wegen des Kinderwunsches.
Rückblickend muss ich sagen … es ist gut wie es ist … ich habe drei gesunde Kinder.
Und ich bin froh zu sehen wie aus ihnen selbständige erwachsenen Menschen geworden sind.
Ich weis, diese Worte trösten dich wenig oder befriedigen dich.
Irgendwann sagte ich mir … es gibt für alles im leben einen Grund … auch dafür das ich kein Kind mehr bekommen sollte.
Und … ein Kind kann niemals eine Beziehung retten … niemals … wenn dein Lebensgefährte dich so liebt wie du bist dann zweifle nicht daran.
Genieße stattdessen die zeit die ihr zu zweit habt … ohne nächtliches aufstehen, ohne Baby Geschrei und der angst um diesen kleinen Menschen … lebe das aus was du mit einem Kind nicht könntest.
So schaffst du es Stück für Stück deine Situation an zunehmen wie sie ist.
Ich wünsche dir sehr viel kraft dabei.

Ich möchte mir nicht rausnehmen, eine Antwort in die Richtung zu geben, ob ich es gut finde oder nicht. Aber ein paar Denkanstöße:

Du schreibst, dass deine drei Kinder bei ihrem Vater leben, weil du dich auch nicht richtig um sie kümmern kannst. Nun, wir kennen die genaueren Umstände nicht, die dazu geführt haben. Aber du solltest dir die Umstände nochmal vor Augen führen und dich fragen, ob du denn für ein einzelnes, weiteres Kind sorgen könntest.

Psychiche Probleme der Eltern übertragen sich immer auf die Kinder. Ist ein Elternteil instabil, kann das für das Kind eine sehr schwierige Kindheit bedeuten. Auch wenn du es liebst, auch, wenn dein Partner es liebt. Aber eine psychiche Erkankung schwingt immer mit, und die sensiblen Fühler eines kleinen Würmchens merken einfach, wenn es der Mama nicht gut geht. Meiner Meinung (und Erfahrung) nach ist das eine sehr schlechte Grundlage für ein Kind.

Wenn du Bedenken hast, gerade jetzt nach der Geburt deiner Nichte, sprich mit deinem Partner über diese Bedenken. Nur er kann dir sagen, ob nun doch was umschwingt oder nicht.
Aber du solltest keine Entscheidung übereilt treffen, nur weil du DENKST, er könnte Kinder haben wollen. Die Entscheidung kannst du immer noch ihm überlassen

Mal angenommen, du würdest die Sterilisation rückgängig machen und es käme zu einer erneuten Schwangerschaft. Was wäre mit deinen anderen drei Kindern? Auch sie brauchen eine Mutter, und sorry- jetzt wird es doch hart- wenn du dich hier schon nicht richtig kümmern kannst, was wird dann aus ihnen? Habt ihr jetzt noch Kontakt? Käme es dann zu einem endgültigen Kontaktabbruch?
Ich kenne die Situation zu deinem Ex Partner und zu deinen Kindern nicht, wie sind die Verhältnisse? Stabil?

Mir scheint als würde es da bei dir an mangelndem Vertrauen liegen.
Einmal in dich selbst.
Und auch in deinen Freund.
Wenn er dir doch sagt das er keine eigenen Kinder möchte dann glaube ihm das doch einfach.
Überlege mal selbst: bist du eine weniger tolle Frau wenn du kein Kind mit diesem Mann hast?

Ich kann deinen Wunsch durchaus verstehen.
Ich habe auch zwei wunderbare Kinder die beim Papa wohnen. Warum, das kann gerne in einem anderen Thread beantwortet werden. ´
Ich hätte mit meinem Partner so gerne ein gemeinsames Kind gehabt.
Er wollte nie eigene Kinder.
Dieser Wunsch ist immer noch ganz tief in mir drin.
Aber wenn ich dann mal die Vor- und Nachteile gegenüber stelle dann wird mir ganz schnell klar das es zwar wirklich schön wäre, wir sicher auch gute Eltern wären, aber es besser ist wie es ist.

Warum integrierst du nicht mehr deine eigenen Kinder?
Oder du suchst dir etwas wo du deine Kraft und deine Leidenschaft reinstecken kannst.
Vielleicht sogar mit ihm zusammen.
Ein gemeinsames Projekt, euer "Baby" sozusagen.

Warum alles hin schmeißen wenn doch alles okay ist?
Nur weil du kein Vertrauen hast?

Glaub mir, eben nicht.
Und dabei ist es völlig egal ob Mann oder Frau.
Ich kenne mitlerweile sehr viele Menschen die keine Kinder wollen.

ich kann mich den worten von http://www.joyclub.de/my/2747074.wolkenlaeuferin.html nur anschließen....

du bist psychisch nicht stabil, was für ein Baby ganz schlecht ist....
glaube deinem freund doch bitte, das er keine eigenen kinder möchte... und nur, um ihn "zu halten", ist ein Kind zu bekommen nicht die beste Entscheidung!
du hast 3 kinder... belasse es dabei

ich kann dem nur zustimmen, dass ich mittlerweile auch sehr viele leute kenne, die definitv keine kinder wollen.
ich finds auch gut so, dass sie das für sich selbst so sehen, bevor die kinder dann unter der übeforderung oder emotionslosigkeit oder oder oder........... ihrer eltern leiden.
darunter auch einer meiner 3 söhne.
ich selbst, habe meine 3 kinder als kleine kinder sehr gemocht, aber eher weil es eben meine sind.
wobei mir andere oder auch enkel vermutlich zuviel sind.
ich sehe und merke selber, dass mir das mittlerweile als 52-jährige autistin zuviel wird.
selbst wenn die schwägerin mit ihren 2 kleine kindern mal eine nacht bei uns ist, bin ich 3 tage hinterher "krank"; weil ich es nicht mehr kompensieren kann.

ich kenne u.a. leute, die 4 kinder von 4 männern haben, vermutlich um diese zu halten. aber das is eben nur eine vermutung. ABER die sind mittlerweile vollkommen überfordert von dem ewigen "mama-dasein" und trinken mittlerweile sehr viel alkohol, weil sie irgendwie kein anderen lebenssinn und lebenziel haben.

ich muss sagen, dass ich mit diesen leuten nichts mehr hören will, weil das für mich nichts mehr mit verantwortlichem eltern-sein zu tun hat.

also lieber einmal mehr nachdenken, bevor man ein leben in die welt setzt, was all unsere liebe und verantwortung braucht. zumal dein freund ja signalisiert, dass er keine kinder möchte. nimm es so an, wie er es sagt. alles andere würde euch vermutlich eher schaden.

liebe grüsse und alles gute für euch............

Vielleicht lernst du hier auch gleich zwei weitere Menschen kennen, die keine Kinder haben wollen.
Ich habe mich schon sehr sehr früh gegen Kinder entschieden und dies geschah aus mehreren Gründen.
Da ist zum einen der gesundheitliche Aspekt.
In meiner Familie mütterlicher Seite gibt es viele Dinge die in den Genen oder auch in der Erbfolge zusammenliegen.
Krankheiten die meine Mutter hat, die bekomm ich nach und nach auch.
Eine wesentliche Sache, die von Mutter zur Tochter vererbt wurde ist die Myklonen-Epilepsie die mich schon sehr früh, fast in den Wahnsinn getrieben hat.
Erst vor zwei Jahren hab ich durch einen Neurologen überhaubt erfahren was das ist.
Jedenfalls allein das ist die Hölle und diese Hölle möcht ich einem eigenem Kind nicht zumuten.
Dann kommt die psyschiche Seite (dazu hat ein Mitglied hier was sehr schönes geschrieben)
Kann ich nur bestätigen
Meine beiden Elternteile haben mir einen überzeugenden Grund geliefert keine Kinder zu haben.
Meine Ma, völlig psyscich durchgeknallt und mein Vater ein dauerbesoffener Choleriker...eine hochexplosive Mischung die mehrfach explodiert ist.

Als ich die ersten Zeilen von die gelesen hab da dachte ich, das du noch keine Kinder hast aber...du hast welche und anstatt dir jetzt ein neues Kind zu zulegen, solltest du deine Energie für deine Kinder aufheben, die schon da sind.

Ein Satz den ich auch unterstreichen möchte.
Nein; ein Kind kann und darf nicht das Mittel zur Rettung einer Beziehung sein.

Wenn dein Partner dir versichert das er keine Kinder haben möchte dann solltest du ihm Glauben schenken.
Er wird nicht weg sein wenn du mit ihm keine eigenen Kinder hast aber hüte dich, ihm ein Kind unter zuschieben in dem du dich vielleicht heimlich dazu entschließt, deine Sterelisation rückgängig zu machen.

Sicher liegt es in der Natur der Frau, Nachwuchs zu bekommen. Dann kann schon mal unser Unterbewußtsein so ziemlich mies zu uns selbst sein.
Wenn du einen verständnissvollen Partner hast dann rede mit ihm wenn dich wiedermal diese Sehnsucht packt.
Das mach ich auch und diese Gespräche helfen mir wirklich.
Seht zu, das du und dein Partner noch mehr Zeit mit deinen Kids verbringt.

Liebe Gesa,

es gibt immer mehr Menschen, die diesen Wunsch eben nicht mehr haben, und das ist auch vollkommen OK so. Ich finde es allemal besser, die Entscheidung, Kinder zu bekommen wohl überlegt statt einfach welche zu bekommen, weil es eben dazu gehört.
Auch ich kann jetzt z.B. noch nicht sagen, ob ich jemals eigene Kinder möchte. Da spielen viele Faktoren mit, aber letztlich denke ich, dass mein Lebensglück und das meines potentiellen Partners wenn es denn noch einen gibt nicht davon abhängig ist, ob wir Kinder bekommen oder nicht.
Kinder haben ist genauso wie keine Kinder haben eine schöne Sache. Beides hat gute und schlechte Seiten. Und wenn er es dir so sagt, darfst du es ihm auch gerne glauben. Wenn ich mir eure Bilder so anschaue, er sieht tatsächlich sehr verliebt aus

Und ein Punkt, den ich unbedingt noch loswerden möchte: Viele Frauen neigen dazu, ihre Liebe zu einem Partner darüber zu definieren, ob ein gemeinsames Kind gewünscht ist. Für Männer ist das nicht so. Sie können eine Frau tatsächlich innig lieben, ohne sich ein Kind mit dieser zu wünschen.

Wünsche Dir für die Zukunft alles Gute

Liebe gesa_1984

Ich kann mir vorstellen, dass es bei diesem Gedanken sehr schwer sein wird den Worten deines Partners Glauben zu schenken. Eben weil dadurch in deinem Kopf nichts anderes Platz zu haben scheint.

Erst wenn man wirklich allen Möglichkeiten Raum lässt, wäre eine sinnvolle Entscheidung überhaupt möglich. Zumindest ist das meine persönliche Sicht.

Mir kommt dazu ein anderer Gedanke und deshalb drehe deinen Eingangspost mal ein wenig.

Die Frage ist an der Stelle vielleicht nicht unbedingt ob du ihm genügst, also ob du die richtige Partnerin für ihn bist.

Reichst du dir selber? Reicht dir dein Partner? Hat für dich die Beziehung auch genug Gewicht/Wert ohne ein gemeinsames Kind? Bist du vielleicht nicht eher auf den Geschmack eines weiteren Kindes gekommen und projezierst diesen Wunsch auf deinen Partner?

Das sind Fragen die mich unter anderem ein wenig beschäftigen, wenn ich deine Zeilen hier lese. Ich glaube, dass du darüber viel von deinen Gedanken gelöst bekommst.

In die Zukunft können wir alle nicht blicken und natürlich können und werden sich Dinge ändern. Beziehungen verändern sich im Laufe der gemeinsamen Zeit und das ist auch gut so.

Dennoch, dein Partner hat sich dir gegenüber klar geäußert. Es gibt keinen offensichtlichen Grund daran zu zweifeln. Zu spekulieren was sein könnte lähmt uns. Lähmt uns unser Leben zu Leben.

Nehm seine Worte an und prüfe wirklich bei dir was "dein" wirkliches Anliegen ist. Ungeachtet vom Partner.


LG timeless

ich kann diesen Wunsch nach einen eigenen Kind sehr gut nachvollziehen, als ich mit mein Mann zusammen kam, war bei mir der Wunsch nach einem Kind extrem groß. Nach 5 Jahren vergeblichen Versuchens, haben wir uns entschlossen der Sache auf den Grund zugehen. Wie sich denn auch rausstellte, konnten wir keine Kinder bekommen da mein Mann Zeugungsunfähig ist, für mich ist da eine Welt zusammen gebrochen für ihn war es auch nicht einfach, denn die Angst, das ich sage ich trenn mich von ihm war sehr groß, da ich ja unbedingt ein Kind wollte. Eine Künstliche Befruchtung kam für mich aber nie in Frage und Adoption hätten wir aufgrund der Familieren Unstimmigkeit auch keine Chance. Aber das der Kinderwunsch bei mir so ausgeprägt war hatte auch Psychische Gründe, die ich denn auch habe beheben können und mitler weile bin ich ganz froh das wir keine Kinder haben, wir haben ein Patenkind das wir überalles lieben aber wir sind auch wieder zufrieden wenn wir sie wieder abgeben können.
Da ich mein Mann mehr liebe als alles andere, war es für mich klar das wir uns ein Leben ohne Kinder aufbauen werden und mal ganz ehrlich du hast als Paar ohne Kinde viel mehr freiheiten vor allem in dieser Szene denn so kann man immer spontag sagen las uns losziehen.

Gesa höre einfachmal in dich rein und versuche zuergründen warum du unbedingt ein weiteres Kind haben möchtest und versuche ihm zu vertrauen.

LG Jörg & Bianca

Ich kann den Vorpostern nur zustimmen. Ebenso wie timeless frage ich mich, ob es nicht vielmehr so ist, dass DU unbedingt ein Kind willst und es Deinem Freund vielleicht sogar ein Stück weit übelnimmst, dass er diesen Wunsch nicht teilt. Jeder Mensch hat aber ein Recht darauf, für sich zu entscheiden, ob er Kinder möchte oder nicht. Mir fehlt es da ein wenig an Respekt für die klare Entscheidung Deines Partners, die er Dir im Gespräch noch ein weiteres Mal bestätigt hat. Du hast Angst, dass Dein Partner Dich verlassen könnte, weil er irgendwann doch ein Kind will. Umgekehrt wird ein Schuh draus: Wenn Du gegen seinen Willen ein Kind mit ihm bekommst, wie kannst Du Dir sicher sein, dass er Dich nicht genau deshalb verlassen würde? Ein Kind bedeutet verdammt viel Verantwortung - die kann und darf man einem anderen Menschen (damit meine ich hier nun Deinen Partner) nicht gegen seinen erklärten Willen aufdrücken!

Davon abgesehen: Es geht nicht allein um Deine/Eure Wünsche, sondern zuallererst auch um ein großes Maß an Verantwortung. Ist es richtig, ein Kind zu bekommen mit einem Partner, der erklärtermaßen kein Kind möchte? Wie würde sich das auswirken? Und was ist mit Dir selbst, wie würde es sich auf Dich auswirken? Du schreibst, Du kannst Dich aufgrund Deiner Krankheitssituation nicht richtig um Deine drei Kinder kümmern - wäre es da verantwortungsbewusst, nun auf Biegen und Brechen ein weiteres Kind zu bekommen? Wenn man ein Kind in die Welt setzt, sollten dessen Belange an allererster Stelle stehen - und nicht die eigenen Wünsche und Befindlichkeiten

Ich hab ein wenig das Gefühl, Du machst es da gerade Euch allen beiden echt schwer... es könnte alles prima sein, zumal Dein Partner offensichtlich auch mit Deinen 3 Kindern gut zurecht kommt. Mach Dir das nicht kaputt, indem Du ihm ein solches Maß an Misstrauen zukommen lässt. Er hat Dein Vertrauen doch ganz offensichtlich verdient, Du schreibst ja selbst, er hat viel mit Dir durchgestanden. Und versetz Dich mal in seine Lage... wie würdest Du Dich fühlen, wenn er zu Deiner Liebe zu ihm gar kein Vertrauen hätte? Was wäre, wenn er nun ständig Angst hätte, dass Du ihn verlässt, weil Du ein Kind mit ihm willst, er aber keine Kinder möchte?

Genau das ist es, was mich so aufhorchen lässt. Ich stelle die beiden Aussagen ganz bewusst mal gegenüber:



Genau da liegt aus meiner Sicht der Gedankenfehler, es müsste richtigerweise heißen, dass Du glaubst, dass DU nur glücklich werden kannst, wenn Ihr ein Kind bekommt. Mit den Wünschen Deines Partners hat das letztlich wenig bis nichts zu tun... vielleicht abgesehen von der Tatsache, dass es Dich insgeheim stört, dass er eben kein Kind möchte.


Gesetzt den Fall, Du bekommst ein weiteres Kind. Aus meiner Sicht würdest Du damit diese mit Mühe aufgebaute Verbesserung des Verhältnisses zu Deinen vorhandenen Kindern ebenso gefährden wie Deine Beziehung. Willst Du das? Ist es das wert?

Ist es nicht viel erfüllender und wichtiger, dieses langsam besser und stabiler werdende Verhältnis zu Deinen Kindern zu genießen und zu intensivieren? Und noch eine Frage hab ich: Kann es sein, dass Du einfach nur immer noch einen und noch einen Liebesbeweis von Deinem Partner einforderst und ein gemeinsames Kind als einen solchen ansiehst? Ich könnte mir vorstellen, dass es Dir sehr viel besser gehen würde, wenn Du Deinen Fokus mehr auf all das Positive, das es in Deinem Leben (und in Deiner Beziehung) gibt, richten würdest.

na siehste, da sieht das ganze doch ganz gut aus.

mach eure beziehung nicht an einem kind fest. was andres isses, wenn beide eines wollen, aber dem ist ja nicht so.

schätzt eure gemeinsamkeiten, baut diese aus und verfestigt sie. bestimmt werdet ihr ja auch gemeinsame hobbies oder freunde haben. arbeitet daran und dass ihr einen guten kontakt zu deinem 3 kindern habt. unternehmnt mit diesen etwas...........

ich wünsche euch von herzen alles gute und dass ihr eine stabile beziehung bekommt.

lg iris

Ja, es kann so sein.
Ich denke, bei allen bitteren Erfahrungen, die da anklingen, sollten wir das nicht zu hoch hängen. Mir ist dabei sehr bewusst, in welchem Maße sich psychisches Leiden auf allen Ebenen darüber verbreitet, das es in Familien prägend weiter gegeben und in sozialen Zusammenhängen durchgehen gelassen wird.*

Wir haben viele Chancen zum Transformieren, vor allem, wenn wir nicht selbstgefällig oder selbstgerecht sein wollen und die Zusammenhänge zwischen Erlittenem, erworbenen Verhaltensweisen und unseren Ressourcen entdecken.
Kinder nutzen diese Chancen, so gut sie können, immer wieder von Neuem und bekommen andere Begegnungen und damit andere Möglichkeiten geschenkt, Unterstützung zu erfahren, Ambitionen zu entwickeln, sich zu öffnen und zu entfalten.
*Dass Menschen als instabil oder krank gelten, hat auch mit dem Normalbegriff zu tun, den ich nicht als zuverlässig betrachte, weil er sich verschlimmert bzw. von heikler Beliebigkeit ist.
Nicht wenige im JC gehören zu Minderheiten...

Mir ist klar, dass das ursprüngliche Thema dieses Threads der Kinderwunsch ist.
Ich lebe mit dem Wunsch nach eigenen Kindern und verwirkliche ihn nicht weiter.
Ich nehme ihn warm und dankbar als Ausdruck der Innigkeit an, der mir etwas über meine Beziehung zeigt und sich in 'anderen Projekten' weiter entwickeln kann - eine wunderschöne Energie.

Gesa, dass Dein Partner Dir geduldig erscheint, kann bedeuten, dass er einfach für Deine Weiterentwicklung offen und begeistert ist. Männer leben in der wunderbaren Chance, in Güte, Wohlwollen und Freude teilhaben zu können.

Seid erotisch...
mads

Wir haben uns auch sehr lange ein Kind gewünscht, als wir dem ungewünschten Kinderwunsch auf der Suche waren, hatte sich bei mir, Kiara, eine Endometriose gezeigt und noch eine kleine Änderung im Körper wo den Kinderwunsch verhindern .Aber bis es soweit war sind Jahre vergangen, alle um mich herum wurden Schwanger, sogar in meiner Abteilung zwei Kolleginnen, das war sehr schwer für mich. Da bin ich auch schon immer wieder mal in ein tiefes negatives Loch gefallen, habe auch mal mit Alkohol angefangen, hat aber alles nichts geholfen. Aber dann fing es erst richtig an Arbeit zu werden, Arztbesuche, Klinikaufenthalte, Hormonbehandlungen, Sex nach Kalender und Zeit. Es hat alles nichts geholfen, ich nur viele Zysten bekommen. Aber kein Kind. So sind wir zu unseren Tieren gekommen, sie sind mein Kinderersatz. Jetzt bin ich darüber Hinweg und genieße mein Leben ohne Kinder. Es sollte halt nicht sein.
Mittlerweile weiß ich auch das es vielllllllllllllllllen auch so geht.
Ich wünsche allen ungewollten Kinderlosen ein schönes Leben.