polyamorie als erotische vorliebe?

@***at
Ja, diese Erklärung ist doch schon mal was, ich sehe das genauso wie Du.

@***ID
Ja, auch Dir stimme ich zu, wir brauchen sowas wohl nicht, aber in dem Moment, wenn man bei der Erstellung eines Profils aufgefordert wird sich zu einem Thema zu positionieren konfrontiert man ganz viele Menschen mit der Situation, sich entscheiden zu "müssen". Da würde ich als unbedarfter dankbar sein, wenn ich direkt eine Anregung zu dem Begriff bekommen würde.

Nehmen wir mal an, es würde die hier präferierte Lösung umgesetzt werden, würden diese Leute dann nicht evtl. trotzdem etwas ankreuzen, bei dem sie von falschen Tatsachen ausgehen?

Davon gehe ich auch aus.

Man muss an dem Begriff und seinem Verständnis eigentlich auch nicht viel gerade rücken - wer sich wirklich dafür interessiert, wird sich informieren und findet sowohl im Joyclub als auch sonst wo sehr viele Möglichkeiten dafür.

Im Übrigen sind auch die meisten (wenn nicht gar alle?) dieser "sexuellen" Vorlieben mit der entsprechenden Gruppen verlinkt - daher könnte man sich also sehr leicht und direkt informieren. Auch der Begriff "Polyamory" ist, wenn man beim Bearbeiten seines Profils bei den "Vorlieben" auswählt, mit dieser Gruppe hier verlinkt - man müsste nur anklicken.
Es macht nur ganz offensichtlich kaum einer, weil man sich wohl seinen Teil denken kann: Poly heißt viel - also geht es hier um Sex mit vielen - mag ich!

Worum es hier in erster Linie geht, ist, dass der Begriff "Polyamory" durch solche Einsortierungen wie in diese Aufzählung (egal, wie sie genannt wird) nicht in eine Richtung geschoben wird, die wohl kaum einem Poly genehm ist. Deshalb sollte der Begriff aus dieser Auflistung, in der er jetzt steht, auch schleunigst verschwinden - die Umfrage zeigt es ja auch deutlich.

Da für viele wohl trotzdem eine direkte Suchmöglichkeit im Profil wichtig wäre, sammeln und diskutieren wir hier gleichzeitig Vorschläge, wo und wie das im Profil möglich wäre.

@ Curieuse: na, im Vielschreiben stehst Du ja Sorbas in nichts nach - nur weiter so

Ich finde anaid hat recht. Man wird niemals verhindern können, wenn sich Menschen in so einem Kategoriensystem "falsch" zuordnen. Und: wollen wir das denn? Das hieße doch, darüber entscheiden zu wollen, wie ein anderer Mensch denkt und fühlt ... käme mir so gar nicht poly vor

Also kann es doch nur darum gehen, einerseits Möglichkeiten so gut wie möglich zu eröffnen (indem man eine solche Kennzeichnung vornehmen kann, wenn man will) und andererseits so gut wie möglich Missverständnisse zu vermeiden (indem die Kennzeichnung nicht in einem irreführenden Zusammenhang von sexuellen Vorlieben gelistet ist). Insofern wäre die eigene Kategorie "Polyamory" eine eindeutige Verbesserung der jetzigen Situation - und nebenbei gesagt auch eine Verbesserung der vorherigen Situation

Wenn dann noch der Nebeneffekt eintritt, dass man als Ankreuzer gefragt wird (wie anaid zeigte), wie man das denn versteht, dass man polyamor sei - na dann ist doch die Kommunikation über das, was interessiert, im vollen Gange. Denn ohne Kommunikation wird ein Ankreuzfeld - wie auch immer es gestaltet wird - nur eine kleine Hilfe, aber keine endgültige Lösung, schon gar nicht für Beziehungswünsche sein.

Frag doch mal die, die es machen - vielleicht wissen sie ja doch, was sie da tun.
Wir können nur vermuten ...

Danke Sorbas, dass auch Du nun endlich zu verstehen gibst, wie Deine Argumentation in Bezug auf die, die die "Vorliebe" Polyamory "angekreuzt" haben, zu werten ist. Ein bischen weiter oben reagiertest Du allergisch darauf, als ich Dich darauf hinwies, dass Du mit Mutmaßungen argumentierst.

Aber das ist ja dann nun geklärt.

Meinen Standpunkt hab ich schon aureichend hier kundgetan, sogar noch zusätzlich in komprimierter Form, mir ist es nur wichtig noch weitere Meinungen/Ideen von anderen zu lesen.

Ein paar Seiten vorher regte eine Diskussionsteilnehmerin ab, dass wir doch alle irgendwie polyamor wären.

Dazu fällt mir ein Autor, der ein Buch über das Flirten geschrieben hat ein. Dieser Autor beschreibt, dass man eine gewisse Offenheit und Liebeseinstellung zu seinen Mitmenschen haben muss, um einen perfekten Flirt erleben zu können.

Dazu benutzt er als Erklärungsbeispiel eine Skala von eins bis zehn, die die Intensität der Liebe veranschaulichen soll. Im unteren Bereich der Skala ordnet er Die Nächstenliebe und die Bruder-/Schwesternliebe bzw. Familienliebe und im oberen Ende das miteinander verschmelzen, "höchste Glück auf Erden durch Liebe erleben", ein.

Die Quintessenz daraus ist, dass er die Aussage trifft, um mit einem Menschen Sex haben zu können, muss ein gewisses Liebeslevel erreicht werden. Nicht soviel um gleich zu heiraten oder eine Beziehung zu beginnen, aber soviel, um mit dem Menschen Sex haben zu können.

Nehmen wir mal an, es wäre so.
Dann würde das bedeuten, dass jeder, der seine Familie liebt, nach der Definition, "Polyamory ist, mehr als einen zu lieben, wobei es dabei nicht nur um Sex geht", polyamor ist. Ebenfalls sind die, die ihre Promiskuitivität mit Menschen ausleben, von denen sie der Meinung sind, für Sex reicht die Liebe, für Beziehung aber nicht, ebenfalls polyamor.
Ich weiß, dass viele aus dieser Gruppe es anders sehen und dass hier im allgemeinen von Liebe auf dem Level von "bereit für eine Beziehung" geschrieben wird, nur wird ein Mensch, der den geschilderten Sachverhalt genau so wie oben beschrieben sieht, immer der Meinung sein, dass er Polyamory lebt und es unter Umständen sogar seinen Vorlieben zuordnen.
Und davon gibt es eben deutlich mehr als hier in der Gruppe sind, was ja auch schon in diesem Thread festgestellt wurde.

Das wären dann die Leute, die sich aus ihrem Verständnis heraus in dem Kategoriensystem "richtig" einordnen, die allerdings viele aus dieser Gruppe anscheinend gar nicht finden bzw. mit ihnen nicht unter gleicher Flagge segeln möchten.

Nehmen wir mal an, diese Menschen informieren sich umfangreicher unter anderem in unserer Gruppe, dann werden sie Informationen darüber erhalten, dass Polyamorie ein sehr weitgefächertes Spektrum ist und wenn wir sogar Singles, die offen und ehrlich sind, zur Zeit keine Beziehung haben, aber bereit sind auch mehrere Menschen zu lieben, polyamor nennen, werden die oben genannten Menschen sich ebenfalls bei uns zu hause fühlen.

also für mich hat polyamor nix mit single oder beziehungsdasein zu tun, das ist eine lebenseinstellung... ich kann ja auch als single swinger, dominant oder devot, etc.p.p. sein... meine lebenseinstellung hat nix mit meinem beziehungsstatus zu tun...

aber ich merk schon auch in einer gruppe mit dem titel polyamory gibt es immer verschiedene definitionen... von den swingern (die sich für polyamor halten) bis zu den menschen, die sich der wikipedia-definition angleichen...

denn wäre das nicht so, dann wäre es auch ganz einfach mit der eingliederung...

Ich finde, Definitionen dieser Art sollten sich den Menschen und ihren Lebensformen "angleichen", nicht umgekehrt.

Sorry, aber das Zitierte in der Realität zu erleben, wäre einer meiner größten Alpträume.

Herzlich

Falcon

oder noch einfacher: man sollte die Begriffe auswählen, die nach ihrer Bedeutung / Definition den zu beschreibenden Menschen / Lebensformen entsprechen.

Zur Liebe:
Sicher gibt es verschiedene Formen der Liebe. Das macht es ja auch so schwer, darüber zu kommunizieren. Wenn dann noch Umschreibungen für völlig andere Sachen dazu kommen wie "Liebe machen" oder "käufliche Liebe", wird es für manche richtig kompliziert.

Mir persönlich gefällt die Beschreibung der Liebe, wie sie in "Gedanken zu einer Ethik für (bisexuelle) Menschen in Liebesbeziehungen" von Dr. Jürgen Höhn dargelegt wird, sehr gut - zumal sie einerseits damit auch eine innige Liebe zu Verwandten durchaus mit einbezieht und sie andererseits doch deutlich von der Freundschaft abgrenzt.

Eine Skala für die Liebe halte ich für verfänglich. Ist die Liebe zu einem Lebenspartner, mit dem ich gern Sex habe, wirklich stärker als die zu einem Bruder oder einer Schwester oder zu den eigenen Kindern, mir denen man nie Sex haben wollte? Kann man da überhaupt eine qualitative Abstufung vornehmen?

Ich selber sehe die Polyamorie gar nicht mal so sehr als Neigung oder Fetisch.Ich denke ,sie passiert einfach,wie das verlieben einfach passiert.Oftmals am Anfang verkannt und verleugnet.Die Gesellschaft schreibt Monogamie vor und ich bin sicher,sehr viele hatten irgendwie ein schlechtes Gewissen,als sie merkten,dass es tatsächlich mehr ,als nur einen Partner geben kann.
Die Frage ist eher,ob man damit klarkommt.Ich bin der Meinung,Liebe ist dass einzigste,was man immer wieder teilen kann,weil sie unerschöpflich ist.
Als Neigung seh ich Polyamorie nicht,eher als Bereicherung der Sexualität und des eignen Lebens mit allen Höhen und Tiefen und wer damit umgehen kann,sollte das Kreuzchen mit ruhigem Gewissen setzen!

Knuspel schrieb:

Stimme ich Dir überwiegend zu. Mir ist es passiert, dass ich mehr als eine Frau geliebt habe, schon bevor ich a) das als polyamor zuordnen konnte und b) das für mich als richtig angesehen habe. Wie Du sagst: das passiert offensichtlich unter bestimmten Voraussetzungen (wenn auch vielleicht nicht allen Menschen).

Dein zweiter Teil scheint mir hier aber wichtig zu sein: Stehe ich selbst dazu? Will ich das? Will ich das auch ausleben? Und dabei: Wie kommt mein Partner damit klar?

Wenn ich mich als polyamor oute - und das war für mich ein sehr bedeutsamer Schritt und wäre auch mit einer Kennzeichnung hier im JC-Profil ein solches Outing - dann gehört dazu mehr als nur das Empfinden. Dann mache ich mir diese Tatsache als Lebenseinstellung (?) bewusst und versuche zu klären, wie weit ich das leben kann und will.

Wir sehen daran vielleicht, dass diese JC-Kreuzchen-Frage tatsächlich auch deshalb gar nicht so leicht sinnvoll zu lösen ist, weil Polyamory eine Menge Fragen stellt. Und die werden ganz unterschiedlich beantwortet.

Lieben Gruß
Rig

wohl den meisten von uns, in ihrem Leben einmal mehr als einen Menschen zu lieben, aber nur die, die sich nicht dem gesellschaftlichen Druck beugen und die Liebe die nicht sein darf nicht unterdrücken sind polyamor, auch wenn sie gar nicht wissen was das ist.

Polyamorie passiert nicht, sondern nur die Situation in der man sich dafür oder dagegen entscheidet, und dann ist es eine klare und bewusste Wahl gegen die Gesellschaftsnorm: ich lass mir doch nicht vorschreiben wann ich wen lieben darf!

ich aber auch denke,dass die Art der Liebe und deren Intensität zu den einzelnen Menschen sehr unterschiedlich sein kann.Nicht immer ist es die große Liebe....
So facettenreich das Gefühl der Liebe ist,so unterschiedlich sind gewiss auch die Gründe,mehr als einen Menschen zu lieben.
Aber ich kann mich nicht hinstellen und sagen:"So, ich liebe ab heute 3 Männer gleichzeitig,weil es meine Lebenseinstellung ist!"

dann gäbe es keine möglichkeit sich über begrifflichkeiten auszutauschen und es gäbe eine million verschiedene varianten von dem jeweiligen wort...

ich hasse schubladen und vorurteile, wir alle sind individuen... und wir alle definieren uns, unsere vorstellungen. glaubenssätze, lebensweisen als einzigartig und vollkommen unique...

aber trotzdem haben wir uns darauf geeinigt, daß eine rose eine rose ist... sonst könnten wir uns nicht darüber austauschen

von daher brauchen wir auch gemeinsame abgrenzungen und definitionen, sonst würden wir uns hier nicht unterhalten können...

und genau das macht es schwer und fast unmöglich einen konsens für alle zu finden... einen button im jc, mit dem sich jeder identifizieren könnte...

Art und Intensität der Liebe unterscheiden sich prinzipiell, nicht nur wenn man mehrere Menschen liebt, sondern unter denen die monoamor leben. Ich denke nicht dass das etwas mit der eigentlichen Lebenseinstellung Polyamorie zu tun hat.

es geht meiner Auffassung nach nur darum, sich offen dazu zu bekennen, mehrere Menschen gleichzeitig, offen und ohne Lüge zu lieben! im Gegensatz zu vermeintlich Monoamoren die zu ihren Lieben neben der "einen ofiziellen" nicht in der Öffentlichkeit stehen.

sagen wir es so:
das Kreuzchen sagt lediglich aus,dass wir dazu in der Lage sind,Polyamorie auszuleben.Nicht mehr und auch nicht weniger.

da wo man das Kreutzchen jetzt machen soll/kann, sagt es so ziemlich nix aus, nicht mal ob der/diejenige überhaupt weiß was Polyamorie eigentlich ist!

Kann man eigentlich auch irgendwas an den Vorgaben auslassen?

Und was das "wissen was es ist "angeht,so hab ich manchmal den Eindruck,dass manche hier im Joyclub nicht mal richtig lesen können .Aber das ist eine andere Geschichte.

Aber ich würde nie einen Menschen auf Grund seiner Kreuzchen in irgendeine Schublade stecken!

Ja, "Kreuzchen" dienen nur dazu auszuwählen, welches Profil man als erstes liest.

"Polyamorie" ist anscheinend derart aussagekräftig und zugleich unbestimmt, dass jeder den Begriff anders definiert.

Abgrenzend möchte ich darauf hinweisen, dass ein Mann noch lange nicht polyamor ist, wenn er seine Liebe zu mehreren Frauen erkannt hat.

Das ist lediglich das uralte Machogehabe, welches die Gesellschaft mit sammt ihren Männern UND Frauen stillschweigend von einem "wahren Mann" erwartet.

Wehe hingegen, wenn eine Frau sich gleiches anmaßt!

Der Prüfstein für den Mann liegt darin, wenn er nicht nur zulassen kann dass die Frauen, zu denen er seine Liebe "entdeckt" hat (wie süss!) neben ihm auch noch andere Männer haben, und diese nicht verfettete Ehegesponste sind, die mit der Bierdose in der Hand vor dem Fußballfernseher einpennen. Sondern wenn es Männer sind, die wesenlich vitaler als der romantische "Entdecker" sind, und einem Schwanz vorweisen können, den sie stolz in Joy Clubs Big Dick Forum präsentieren dürfen. Die Prüfung liegt darin, auf diese Männer zugehen zu können und sich über die gemeinsame Freundin zu freuen, ihr gemeinsam Komplimente zu machen oder gar gemeinsam eine Geburtstagsüberraschung zu bereiten...

All zu oft wird Polyamorie als Pseudonym für schnöden Seitensprung mit bejammernswerten Geigenfrauen gebraucht.



BFlat

Genau so ist es - ja schlimmer noch: es lässt Polyamory als sexuelle Spielart dastehen, was es nur noch schwerer macht, sich überhaupt ein halbwegs realistisches Bild davon machen zu können, wenn man noch keine Ahnung hat.

Offensichtlich hindert aber diese fehlende Ahnung viele Menschen nicht daran, es dennoch anzukreuzen - klingt ja irgendwie interessant (oder IN?)

Aber wir haben ja eine Umfrage dazu, um letztlich einen fundierten Vorschlag zur Änderung unterbreiten zu können:
Polyamory: Angabemöglichkeit für polyamore Einstellung im Profil