Poly- und einsam

Ich bin gerade single. frauen kläre ich sofort auf, dass ich meine liebe und gefühle nicht nur einer einzigen frau widmen kann, denn ich möchte niemals mit einer frau schluss machen, die ich liebe, nur weil ich gerade eine ander frau ebenfalls lieben gelernt habe auf gefühlsebene! leider kommen 90% aller frauen damit nicht zurecht. somit bin ich auch dauersingle
nur aufgrund meiner ehrlichkeit... frauen sehen leider oft nicht ein, nicht "die einzige" zu sein, und gehen deshalb gleich gar nichts mit einem menschen ein, das einer beziehung gleichkommt

tut mir leid, passt nicht zu deinem beitrag dazu, wohl aber zum thema. hoffe du bist mir deshalb nicht böse...

Hallo Dr. Kinsey,

leider weiß auch ich keinen besseren Rat als die Situation zu akzepteren und dazu zu stehen. Auch ich habe derzeit so gut wie keine Nebenbeziehung. Und das liegt auch daran, dass ich mich nach beiderseitigen Verletzungen dazu entschlossen habe, keine Beziehungen mehr zu Frauen zu haben die nicht zu mir und meinem Lebensmodell und zu sich selbst und ihren eigenen Gefühlen stehen. Alles andere habe ich beendet. Keine halben Sachen mehr.

Das bedeutet eben auch, dass die Auswahl im JC viel kleiner wird. Wenn ich Sätze lese wie diesen: "Und im Prinzip auch nicht so sonderlich als zweite Geige geeignet. Da ich mir selbst wichtig bin, will ich auch bei Dir an erster Stelle stehen!" dann schreibe ich die Frau gar nicht erst an, ebenso wenn im Profil "feste Beziehung" steht.
Hilft nix. Und das ist ja Jammern auf sehr hohem Niveau, immerhin habe ich eine wundervolle Frau zu Hause (äh, jetzt grad nicht, sie ist im Wald, aber das ist eine andere Geschichte

Gruß,
Steffen

Partnerschaften basieren von Hause aus auf Vertrauen - in erster Linie auf dem, welches man selbst einbringt, weniger auf dem, das man genießt. Polyamore Beziehungen fordern von allen Beteiligten ungleich viel mehr: an Selbstwertgefühl, Hingabebereitschaft, Wahrhaftigkeit und Loyalität. Und zum Anerkennen dessen, daß ein Partner mich nicht weniger wertschätzt, weil er sich auch noch einem weiteren zuwendet braucht es mehr Insichruhen als die meisten Menschen willens und in der Lage sind, aufzubringen.
Das bedeutet aber nur: WEITERMACHEN - NICHT AUFGEBEN! Und immer schön die Seelen offen halten...

Was mich interessieren würde: Wieso tut deine Frau sich damit leichter? Du schreibst, sie habe enge und weniger enge Beziehungen zu anderen Männern. Ist sie genauso ehrlich wie du zu diesen Partnern? Oder ist es ihr egal, wenn da ein Dritter (deren Frauen) nichts davon weiss, während es dir nicht behagt?

Ansonsten kann ich da dem Grossen nur zustimmen, die Auswahl verengt sich schon ziemlich, wenn man an sich selbst den Anspruch stellt, ehrlich zu sein. So in etwa habe ich das ja auch in dem Thread zur "polyamoren Inzucht" ausgedrückt.

Ich hoffe, deine Frau weiss um deine Unzufriedenheit. Manchmal wird ja auch ein Partner im Geflecht der Beziehungen unbewusst etwas vernachlässigt.

@*******gosi

es ist für dich als Single vielleicht nicht erforderlich, so "mit der Tür ins Haus zu fallen"? Vielleicht kannst du da eine potentielle Beziehung vorsichtiger heranführen? Nur so ein Gedanke von mir.

ich bin für vorschläge offen

ich denke nach 3 monaten mit der tür ins haus zu fallen, ist ebenso wenig vorteilhaft, oder?

nein, ich weiß schon was du meinst. ich hab mich auch nicht vollständig ausgedrückt, beim kennenlernen fällt natürlich kein wort davon. allerdings beivor "mehr" wird, finde ich, sollte man schon mit offenen karten spielen, anstatt alles auf später zu verschieben....

..schon klar, soviel Diplomatie habe ich dir schon zugetraut

..und natürlich ist es falsch, den Monogamen vorzuspielen, aber in der Phase des Kennenlernens gibt es doch viele Gelegenheiten und Ansatzpunkte, deine Einstellung auf subtile Art verständlich zu machen. Damit es nicht auf so einen Entscheidungsdruck hinausläuft. Eine Freundin gab mir mal den Tip, den Artikel "Mit offenen Händen" zum lesen weiterzugeben, um dann darüber zu sprechen, finde ich ganz gut.

OT- coole Frisur bela ..Punk was rotten, punk was vicious, always being unambitious....

Die Frage, die wir uns beim Lesen des Themas gestellt haben:
Hat Deine Frau Swingerbeziehungen? Also Bettgeschichten? Oder sind es wirklich polyamore Beziehungen?
Kann sie diese zu vielen Männern empfinden?
Beruht das denn auf Gegenseitigkeit (Amore!!)?
Oder ist Deine Frau für andere Männer selbst nur eine Bettgeschichte?
Tut mir leid, aber für uns hört sich das weniger nach polyamoren Verpflechtungen als nach Bettfreundschaften an.
Genau so sehen wir das bei Dir. Man sucht nicht krampfhaft eine Liebe, weil der eigene Partner ebenfalls noch eine zweite Liebe hat.
Man kann nach Sexabenteuern suchen aber nach einer polyamoren Liebe? Die kommt doch von selbst oder?
Und umso verkrampfter man nach einer poly-Liebe sucht, umso weniger wird man sie finden!!
Aber wichtig ist, wie bereits geschrieben wurde, wenn Dich in eurer derzeitigen Partnerschaft etwas stört, egal was, dann rede mit Deiner Frau darüber. Es ist nie richtig, daß ein Partner immer mehr hin sich hineinfrisst während der andere das Leben geniesst und gar nichts merkt.

Sorry, wenn wir hier ein bisschen Dampf gemacht haben. Wir haben selbst die Erfahrung gemacht, daß wir eine polyamore Beziehung noch nie gesucht haben, aber bereits ín 2 geraten sind, weil die Gefühle stimmen.

LG
fatina und lupus

das klingt mir irgendwie alles sehr bekannt in den Ohren.
Immer ist die Angst da zuhause den Boden unter den Füssen zu verlieren und das was man hat aufs Spiel zu setzen, sich dabei zu verlieren.
Mir ist es ehrlich gesagt mittlerweile wurscht wer hier Poly wie definiert, die Grenzen sind fliessend und jeder zieht sie für sich anders, wie es euch gefällt um es mit Shakespeare zu sagen. Und Eifersucht ist, einmal eingekocht, nichts anderes als das.

Sich nach aussehn orientieren ist auch die Aufgabe vom vertrauten und die Gefahr, dass doch etwas besseres daher kommt. Ich habe diese Angst nach vielen Gesprächen und Seelengründelei nicht mehr, das Leben kommt wie es kommt und immerhin teilt man eine Lange Geschichte gemeinsamen Lebens miteinander, da kommt so schnell nichts anderes heran.

So gesehen ist es ganz ehrlich gesagt nicht meine Baustelle wie eine evt. dritter damit zurecht kommt und inwieweit in der erweiterten Beziehung Offenheit gepflegt wird. Darüber von aussen ein Urteil zu fällen steht es dir zu? Es mag ein Zeichen sein wie dieser Mensch den man liebt mit seiner Aussenwelt umgeht, aber die Verstrickungen, wie hier immer wieder deutlich wird sind viel zu komplex und vielschichtig als dass man das innere Seelenheil anderer richtig beurteilen könnte. Entscheidend für mich ist inwieweit das in meine Beziehung mit der Frau hineinspielt, Stichwort Vertrauen ineinander, wenn sie es in ihrer alten Beziehung so macht, macht sie das dann auch mit mir?

Das Abschreckungskriterium denke ich ist eher, dass praktisch jeder der fremd geht anführt er würde seine angtraute immer noch lieben. Oftmals ist das einfach das pfeifen im Walde oder eine Schutzbehauptung eines ohnehin rücksichtslosen Menschen der einen Gesichtsverlust befürchtet, Maskerade. Da landest du in einem Topf der dir sicher nicht entspricht.

Ich habe noch nie was davon gehalten andere Menschen immer gleich mit dem vollen Paket an Wahrheit zu überfallen, so wie ich sie sehe. Das umfasst nicht die Unwahrheit zu sagen wohlgemerkt.

Wahrheit ist das Bild das sich im Auge des Betrachters abbildet und nicht das was du dafür hältst, und das kann grundunterschiedlich sein, wie man hier am Definitionswirrwarr sieht.

Poly ist ein derart komplexes und vorurteilsbeladenes Geflecht, dass es sich nicht in ein paar Gesprächen vermitteln lässt, sondern eher erfühlt werden muss, jeder auf seine Facon.

Natürlich ist es Usus sich das einfach zu machen. Partner suchen, lieben, sich irgendwann langweilen oder nicht mehr weiter kommen, abstossen oder untreu werden, läuft aufs gleiche hinaus.

Ich steh drauf Menschen ein Leben lang zu mögen und daran zu arbeiten, auch wenn es nicht immer möglich ist, weil mit der Tiefe auch die Differenzen zu tage treten. Deshalb akzeptiere ich sehr wohl wenn ich nicht der Nabel eines anderen Menschen bin um den sich seine Welt dreht, den habe ich schon.

Man reißt ja ein Architekturkunstwerk auch nicht einfach bis auf die Grundmauern ab nur weil es renovierungsbedürftig ist. Die Art von Ex und Hop ist in meinen Augen heute auch die Art und Weise wie mit Beziehungen umgegangen wird und oftmals auch die Partnerwahl erfolgt. Aber es ist eben auch die gesellschaftlich normierte Version, weil man sich mit den ganzen Anhang dann nicht mehr auseinandersetzen muss.

Für Poly muss man wohl ein Komplexitätsfan sein der auf Nachhaltigkeit steht, also doch genau das was in der Zeitenwende vor der wir stehen erforderlich ist.

liebe fatina und lupus,

ich habe total verständnis dafür, dass ihr an konventionellen moralvorstellungen und wertungen für euch festhaltet, aber bitte seht doch bitte davon ab andere damit in der obigen form zu werten und herabzuwürdigen!

nur weil ihr nicht polyamore beziehungen zu mehreren menschen erlebt habt, weil es eurem erleben fremd ist, dass man auch durch suchen an eine polyamore beziehung kommt, solltet ihr es einem anderen nicht absprechen.

das argument, dass man nach liebe nicht sucht hält monogame singles ja auch nicht von der partnersuche ab, oder?

es gibt polys die in einer beziehung leben und sehnsucht nach einem weiteren menschen in ihrem leben haben. das ist kein zeichen für eine defizitäre beziehung, sondern ein folge ihres empfindens, ihres potentials mehr liebe geben zu können.

hier gilt wieder, wir sind alle unterschiedliche menschen mit subjektiven poly definitionen und sehr subjektiven empfindungen, vorlieben und grenzen...

ich frage mich wo ihr herauslest, dass dr. kinsey eine weitere partnerin haben will, weil seine frau außenbeziehungen pflegt, oder dass irgendetwas in seiner bestehenden partnerschaft nicht stimmt?
das sind eure interpretation, die sagen mehr über euch und eure vorurteile aus, als über ihn.

für ein paar, das hier ziemlich poly-fundamentalistisch unterwegs ist fehlt es eurem beitrag sehr am notwendigen RESPEKT dr. kinsey und seiner frau gegenüber.

ich habe die beiden kennenlernen dürfen und kann sagen, dass sie dem zerrbild, dass ihr in eurem beitrag entwerft, in keinster weise entsprechen!

niemand hat bei polyamory eine definitionshoheit und das recht andere in verletzender form anzugehen - das entspricht keineswegs den ethischen idealen von ehrlichkeit, offenheit und respekt, die wir alle teilen.

alles liebe

venuskind

Genau darum geht es: wenn sich Vielfachliebende auf den Weg machen, ist es eh schon schwer genug anderen zu erklären, warum ich so und nicht anders leben will. Daher braucht es nicht auch hier noch die Moralkeule und spekulative Interpretationen, wenn jemand Beistand sucht.

Aber zum Beitrag zurück: Als polyamorös lebende Frau empfinde ich es leichter, Männern zu sagen, dass sie nicht der einzige sein werden. Die meisten finden das eher anregend und können sich damit gut arrangieren. Trotzdem handele ich die Konditionen bei jedem nach dem Kennenlernen und im weiteren Prozess aus. Manchmal verändern sich die Gefühle oder Bedürfnisse aneinander. Dann sollte man sich dem auch stellen und ehrlich zu sich selbst sein, was man bereit ist zu geben.

Hingegen bei Frauen ist das etwas anderes. Da geht es doch schnell um Verliebtheit und monogame Bindung. Oder die schrecklichere Variante: sie will eigentlich mich nur für ihren Mann und ist gar nicht bisexuell.

Da aber mein gesamtes Umfeld diese Themen sehr kontrovers und liebevoll diskutiert, fühle ich mich insgesamt sehr aufgehoben. Auch in Zeiten ohne Sex und Flirts und Beziehung.

Judita

Ja, ja, ja! Du hast ein wichtiges Thema angestoßen und dafür einfach noch mal herzlichen Dank. Für diese Art der Debatte schätze ich genau diese Gruppe.
J.
"Gäbe es immer nur eine Wahrheit, könnte man von einem Thema keine hundert Bilder machen."
(Pablo Picasso)

Ist garnicht schlimm, wenn man mal schwach ist und Kummer hat und einfach gedrückt werden muß. Im Gegenteil, wer da mit dem Holzhammer reagiert ... ... kennen doch alle, dieses Problem. Und sowas anzusprechen erfordert viel mehr Mut, als es in sich reinzufressen.

lieber dr. kinsey,

ich denke es geht einigen von uns so wie du es beschreibst, die gedanken und gefühle, die du beschreibst kenne ich sehr gut...

ich fühle mich momentan aber irgendwie falsch, wenn es um ratschäge geht wie man am besten damit umgeht... weil ich gerade ziemlich glücklich und sehr verliebt bin.

aber jetzt da ich es gesagt habe, kann ich ja vielleicht doch meine zwei, drei gedanken dazu äußern.

wenn mich die sehnsucht nach einer weiteren liebe packt, dann versuche ich für mich rauszufinden was mir da genau fehlt. ist es das kribbeln beim kennenlernen? ist es die nähe mit einem neuen menschen, den man erst langsam erforschen muss? ist es der sex? will ich mich geliebt fühlen? will ich mit jemanden meine leidenschaft für ein hobby teilen, dass mein partner nicht teilt? etc.

dann versuche ich mir das was mir fehlt selbst zu geben bzw. einen weg zu finden wo ich das in der einen oder anderen form schon jetzt haben kann.

meistens läuft es darauf hinaus, dass ich sehr viel öfter meine freunde treffe... öfter was neues ausprobiere... noch offener auf neue menschen zugehe... dass ich mehr liebe und wärme gebe, dann fühle ich auch die liebe und wärme besser, die mich die ganze zeit schon umgibt... und durch diese öffnung und sich selbst und anderen liebevoller begegnen fühle ich nicht mehr diese tiefe sehnsucht, sondern die fülle und den reichtum meines lebens.

dann kann es passieren, dass ich jemanden finde ohne gesucht zu haben...

alles liebe,
venuskind

Hallo Venus,

hm, unser Statement war gewiss sehr provokativ gehalten. Allerdings sind Fragen doch nur dann provokativ, wenn sich jemand angesprochen fühlt, oder?

Kann sie diese zu vielen Männern empfinden?
Beruht das denn auf Gegenseitigkeit (Amore!!)?
Oder ist Deine Frau für andere Männer selbst nur eine Bettgeschichte?Tut mir leid, aber für uns hört sich das weniger nach polyamoren Verpflechtungen als nach Bettfreundschaften an.Man sucht nicht krampfhaft eine Liebe, weil der eigene Partner ebenfalls noch eine zweite Liebe hat.
Man kann nach Sexabenteuern suchen aber nach einer polyamoren Liebe? Die kommt doch von selbst oder?Und umso verkrampfter man nach einer poly-Liebe sucht, umso weniger wird man sie finden!!wenn Dich in eurer derzeitigen Partnerschaft etwas stört, egal was, dann rede mit Deiner Frau darüber. Es ist nie richtig, daß ein Partner immer mehr hin sich hineinfrisst während der andere das Leben geniesst und gar nichts merkt.

das was ihr an "provokativen" fragen zu seiner frau gestellt habt empfinde ich ebenso wie judita als schwingen der moralkeule, was ich als unpassendste art des umgangs mit unsicherheiten und bitten um ratschäge ansehe!

was den rest angeht bitte ich euch mir aus dem eingangstext von dr. kinsey folgende punkte, die ich als eure interpretationen und ausdruck eurer erwartungshaltungen ansehe, mit seinen worten zu belegen:


woraus lest ihr, dass er krampfhaft sucht?
und woher entnehmt ihr, dass seine motivation in den beziehungen seiner frau liegt?
und aus welchen worten entnehmt ihr die probleme mit seiner frau oder der beziehung?

das findet sich nicht in seinen worten... zumindest in meiner wahrnehmung!

eure ratschläge bezüglich der bedeutung von kommunikation in einer beziehung sind absolut richtig, allerdings sehe ich den zusammenhang zwischen dr. kinseys "problem" und dem rat nicht!

alles liebe,
venuskind

Wenn wir ehrlich sein sollen: Hieraus hatten wir das abgeleitet. Frustation ob der Zwangsmonogamität. Naja, man kann sich ja auch irren.

Gewonnen, daß seine Beziehungssuche an den "2.-Beziehungen" seiner Frau liegt, ist interpretiert und nicht am Text belegbar. Super aufgepasst.
Du bist aber nicht zufällig Lehrerin, oder? G
Nun ja, was Dr. K nicht klargemacht hat ist, warum er eine andere Beziehung sucht. Nun ja, das ist sicher auch seine Sache. Es hätte ggf eine Hilfe etwas einfacher gemacht. Oder ist es einfach nur, weil Zwangsmonogamie so frustierend ist?

Den Rat, erst mit der Frau über diese Probleme zu sprechen, gilt unabhängig davon, warum er eigentlich eine 2. Partnerin sucht.
Das ist der Rat den wir eben geben können. Halt miteinander reden.
Er hat nunmal Probleme, ob er die mit seiner Frau hat, oder ob er einfach nur keine andere Frau abkriegt, oder was auch immer.
Bevor man sich der anonymen Welt des www nähert, ist es nicht besser, mit jemandem zu reden, der einen wirklich kennt?
Oder weiß die Frau auch einfach nur keinen Rat oder hat sie ihn vllt auch einfach nur falsch verstanden?

dr. K erbittet doch einen Rat, wie er seine Monogamität ändern kann, oder?

Wir möchten nicht nochmal am Text vorbei interpretieren, damit wir nicht wieder einen "weinenden Smily" auf das Heft bekommen.
Welchen Rat erhofft sich Dr. K? Wie er um das Gefühl der Frustation herumkommt? Oder wie er an eine 2. Beziehung herankommt?
Bitte ernsthaft! Ich hoffe, er möchte in diesem Forum nicht wirklich einen Rat, wie man "eine Frau klar macht, wenn man verheiratet ist".
Gibt es da nicht bessere Möglichkeiten im www als dieses Forum?

Also scheinbar haben wir den ganzen Beitrag von Dr. K völlig falsch verstanden.
Bestimmt haben wir den Beitrag nicht mit unseren Wertvorstellungen verstanden, denn diese Vorstellungen haben wir gar nicht.

Aber für einen guten Rat, sollte doch auch das Problem klar sein oder?
Also wir geben zu, Du hast uns völlig verunsichert. Wir wissen überhaupt gar nicht mehr, was sein Problem noch ist.

Dennoch halten wir daran fest, mit dem eigenen Partner reden kann nie verkehrt sein.
So, jetzt hoffen wir mal, daß unsere Interpretationen nicht wieder so schlecht beurteilt werden (was Dr. K im Übrigen nicht im geringsten hilft).
Was aber eigentlich auch egal ist, denn wenn er Ratschläge sucht, seine Frustation über die Zwangsmonogamie zu überwinden, dann haben wir tatsächlich keine Ahnung, denn eine Frustation zu versprüren, weil man in einer Beziehung zu einem Menschen ist, den man liebt, kennen wir nicht - und wenn er Ratschläge haben möchte, wie er doch noch Frauen "klar machen kann" dann ...
na das verschlucken wir jetzt mal lieber, bevor die Venus wieder loslegt und schlecht zu benoten G

lehrerin?
ich glaube ich könnte sehr nett aussehen als strenge lehrerin, dutt, hornbrille, hochgeschlossene kleidung...

vielen dank für die erklärung, jetzt verstehe ich euere gedankengänge!

ich bin sonst ganz lieb... ehrlich... können diese augen lügen...

alles liebe,
vk

Hallo Venus,
ob Deine Augen lügen können? Das können wir hinter der Sonnenbrille schlecht erkennen. Aber sicher ist, daß Du viel leckerer aussiehst, so wie Du abgebildet bist und nicht mit uütt und hochgeschlossener Kleidung, oder? G

LG

fatina und lupus

So ähnlich war auch mein Gedanke. Dazu muss ich aber sagen, dass ich überhaupt micht auf irgendwelche Uniformen stehe...

Gruß,
DerGroße

Was ist denn eine Uniform?
Wer nicht Klamotten in allen Farben hat, wer nicht mehr als 2 Paar Schuhe hat, der trägt doch auch schon eine Uniform.
Ich habe sicherlich mehr als 8 Paar Schuhe und mein Geist hat auch hier keine Ruhe. Gehe ich des Nachts auf Piste, dann wird der Schuh ein anderer Sein, habe ich einen Termin für das Geschäft am Tage, dann muss es was anderes sein, als wenn ich losziehe um zum Sparmarkt zu gehen oder um mit dem Nachbarshund Gassi zu gehen.

Uni ist gut, Formen sich schlecht - so ähnlich verhielt sich Brecht.
Geformte Uniformitäten sind des Menschen Untergang - ein Wandler muss man sein, um Menschen zu Einen oder man bleibt im kleinen - Rahmen. Und fällt dann vielleicht am Ende doch nur raus.

Bitte nicht angegriffen Fühlen DgB - ich habe nur auf Uf assoziert.

lg mfg bsd
torben cl.