Witze

“Mama, kannst du mir Frühstück machen?“

-“Hör mal, nur weil ich deinen Vater vögele musst du mich nicht Mama nennen!“

“Wie denn dann?“

-“Klaus reicht.“

Alles, was ich über Auspeitschungen weiß, habe ich beim automatischen Einrollen des Staubsaugerkabels gelernt!




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Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine:

"Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht beurteilen!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:

"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."

Nach dem Prozess meint der Anwalt:

"Das war ein hartes Stück Arbeit. Die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Sie nahm ihn in den Mund,
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
dann gab es einen Knall,


Kaugummi klebte überall!

Wenn eine Frau schwanger ist streicheln alle ihren Bauch und gratulieren,
aber niemand rubbelt deinen Penis und sagt „Gut gemacht“

„Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt“


Richard Golz (ehemaliger Torwart u.a. des SC Freiburg und des HSV).

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:

"Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'"

Stöhnt der Vater auf:

"Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Zwei Nachbarn:

“Du solltest dir mal neu Gardinen kaufen. Ich kann jeden Abend sehen wie du es deiner Frau besorgst.“

“Du solltest dir lieber mal eine neue Brille zulegen, dann würdest Du sehen das es deine Frau ist und nicht meine.“

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

In einem Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort schon Hundert Jahre und eines Tages schwebt ein Engel herunter. Er winkt den beiden zu und plötzlich werden sie zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel sagt:

„Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, denn ich kann Euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“

Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach wenigen Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.

Der Engel lächelt das Paar an und meint:

„Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht nochmal tun?“

Die beiden nicken sich zu, während die Frau meint:

„Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß drauf!“

Statt Witz:


Christian Morgenstern


Der Schnupfen

Ein Schnupfen hockt auf der Terrasse,
auf dass er sich ein Opfer fasse

• und stürzt alsbald mit großem Grimm
auf einen Menschen namens Schrimm.

Paul Schrimm erwidert prompt: "Pitschü!"
und hat ihn drauf bis Montag früh.

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich ...... heiraten.

Sie besteht unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass das Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.

"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"

• "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."

- "Welche denn?"

"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren kleinen Freund raus. Wenn die Schafe daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.

" Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.

"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Der Seemann verspricht seinem 12 jährigem Sohn beim Abschied, dass er nach seiner Rückkehr sich Zeit für ihn nimmt und mit ihm zum Angeln geht. Nach 3 Monaten kommt auf hoher See kommt der Vater zurück und erfüllt sein Versprechen und sitzt mit seinem Sohn am See.

Nach einiger Zeit fragt der Sohn den Vater:

„Papa was ist eigentlich blasen „?

Der Vater überlegt und entschließt sich dem 12 jährigem Sohn eine richtige Antwort zu geben.

„Also blasen ist wenn die Frau einen Mann mit dem Mund befriedigt, aber warum fragst du „?

„Naja", sagt der Sohn." ich wollte nur wissen warum Mutter zweimal in der Woche zur Betreuung des Blasorchesters geht „

Tante Friedas Neffe besucht die alte Dame zum 80.Geburtstag. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, fragt der Neffe:

”Entschuldige Tante Frieda, aber hier auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.”

Tante Frieda grinst hocherfreut:

“Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Straße gefunden. Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung…”

Mitten in der Nacht weckt ein Ehemann seine Frau. Als sie langsam aufwacht, sagt er zu ihr:

„Hier Liebling, deine Kopfschmerztabellen.“

Etwas irritiert entgegnet die Ehefrau: „Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!“

Freudig meint daraufhin der Ehemann: „Oh! Na dann, auf geht’s!“

Otto hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Betty in den 1. Stock geschickt.

“Hallo Betty. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?”

Betty geht mit ihm zum Fenster und sagt: “Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.”

Otto ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Betty.

“Hallo Betty! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?”

Betty führt ihn wieder zum Fenster und sagt: “Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!”

Otto ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Betty.

“Hallo Betty! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?”

Wieder wird er zum Fenster geführt. “Siehst du am Horizont das 20-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.”

Zwei Frauen steigen in den Fahrstuhl eines 10stöckigen Hauses. An der Wand ist ein eindeutiger Fleck zu sehen.

Meint die eine: " Sieht aus wie Sperma, riecht wie Sperma und schmeckt wie Sperma. Du, das ist Sperma!"

Die andere probiert und meint: "Stimmt, aber es ist keiner aus dem Haus."

Ich hoffe, jetzt bin ich richtig.

Opa Hans und Opa Willi gehen sturzbetrunken in den Puff. Als die Puffmutter sie hereinkommen sieht, sagt sie zu einer Mitarbeiterin:

„Leg den beiden jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die sind so alt und voll, die merken den Unterschied gar nicht und wir können unsere Mädels schonen.“

Die Opas gehen auf ihre Zimmer und erledigen ihr Geschäft. Als sie sich danach wieder treffen, sagt Opa Hans:

„Ich glaube, meine war tot. Sie hat nichts gesagt, sich nicht bewegt…einfach gar nichts.“

Darauf meint Opa Willi: „Ich denke, meine war eine Hexe.“

„Oh, wie kommst Du denn darauf?“, fragt Opa Hans erstaunt.

„Ganz einfach: Ich habe ihr beim Vorspiel leicht in den Hintern gebissen. Da hat sie mir erst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zwei Mal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!“

Ich frage meine Freundin ob sie mich betrügt.

Sie lacht.

Ich lache.

Der Schrank lacht...

Frauen- und Männerfreundschaften

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Ein Holländer in der Bibliothek:

"Haben die das Buch Holland ist Europameister"?

Die Bibliothekarin antwortet:

" Es tut mir leid, Science-Fiction Literatur führen wir nicht".

"Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben.“

"…„und was sagt dein Zahnarzt?“