Witze

Stell dir mal vor, dein Penis würde mitten auf deiner Stirn wachsen. Wie lang müsste er sein, damit du ihn sehen könntest?
Der kann so lang sein wie er will, den würde ich niemals sehen, weil mir die Eier vor den Augen hängen!

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland in seine Wüstenoase zurück.

"Und, wie war es denn so in Deutschland?", fagr seine Frau.

• "Herrlich! Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

Über Eure Witze würden wir alle gerne lachen

Kommt ein Holzwurm nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Liebling, heute ist eine Holzladung aus Shanghai angekommen. Gehen wir zum Chinesen."

Ich will ja nicht sagen, das ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne !


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Ich bin sexueller Selbstversorger. Bei mir kommt nachts das Handmännchen.


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Sex hat man oder man hat ihn nicht. Aber wenn man ihn hat, dann knallt es!

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Sex ist wie Fahradfahren. sowas verlernt man nie.

Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

– Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

– Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

Ich wollte meinem Sportgeschäft einen erotischen Touch verpassen, aber mein Slogan "Mit Ballfett ins Fallbett" riss keinen vom Hocker.

Ein Hundefloh fragt einen Artgenossen philosophierend:

"Glaubst du, es gibt auch Leben auf anderen Hunden?"

Er: “Schatz, ich glaube du kannst mich nicht gleichzeitig sauer und glücklich machen.”
Sie: “...dein Penis ist größer als der von deinem Bruder”.

Treffe sich zwei Wellen in der Nordsee.

Sagt die eine: "ich glaub, ich muss gleich brechen."

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?

Er wollte das Ding sauber durchziehen.

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Kollegen?

Aus der Raupe wird mal etwas.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!

Zwei Beamte treffen sich:

"Mein Hund ist weggelaufen."

• "Gib doch eine Suchanzeige auf."

"Er kann doch nicht lesen."

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Zwei Jungen auf dem Schulhof erzählen sich Witze:

"Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind!"

Treffen sich zwei Eier:

"Warum bist du so behaart?"

• "Klappe! Ich bin eine Kiwi."
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Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?

Den No-Bell-Preis.


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Zwei Blinde am Kiosk, einer niest laut.

Sagt der andere: "Mach mir bitte ein bier auf."

as ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?
1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

"Herr Ober, das Schnitzel, das Sie mir serviert haben, ist kleiner als ein 10-Euro-Schein."

-"Es kostet ja auch nur 8 Euro."