Für die ganz harten und versauten witze Teil 2

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: 'Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen.' Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. 'Oh mein Gott!', ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, 'der Meierhuber ist tot?!'

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Loch in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?' 'Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt'. Der Reporter schaut etwas irritiert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?' 'Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.' So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: 'Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?' Antwortet der Farmer: 'Das war, als ich mich verlaufen hatte!'

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: 'Das ist nur bei Regen so.' Darauf der Arzt: 'Na, dann kommen sie mal wieder vorbei wenns regnet.' Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. 'Na, was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.' strahlt sie den Doktor an. 'Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten!'

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. 'Ich glaub, jetzt kommt's gleich', sagt die jüngere Nonne, 'den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!' 'Ja', antwortet die ältere Nonne, 'bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen...'

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte. Der Wirt nickte anerkennend und meinte: 'Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!' Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB-Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: 'Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!' Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte. Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: 'Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!' Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: 'Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?' Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte: 'Bei uns in Russland gibt es keine Schwarzen!'

ja ich gebe zu er ist etwas langwirrig

Warum kann Osama Bin Laden nie Sekretär werden? Er schafft nur 3 Anschläge in 15 Minuten.

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: 'Wieviel?' '30 Euro', erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: 'OK steig ein!'

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: 'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?' 'Na klar!' 'Und, was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!'

Sagt die Lehrerin: 'Petra, steigere mal das Wort breit!' '....breiter, am breitesten!' 'Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!' '...höher, am höchsten!' 'Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!' Susanne errötet heftig und stottert: 'Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!'

Ein Mann geht in ein Extrembordell. Dort gibt es einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushält! Er steckt sein bestes Stück also rein. Da sagt der Automat: '100 Euro her, oder ich schneid ihn dir ab!' Notgedrungen gibt der Mann das Geld. Kommt der Nächste und macht das genauso. Der Automat sagt wieder: '100 Euro her, oder ich schneid ihn dir ab!' Der Mann gibt natürlich auch das Geld. Kommt ein 10-jähriger Junge, klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebenfalls rein. Der Automat, wie gehabt: '100 Euro her, oder ich schneid ihn dir ab!' Daraufhin der Junge: '1000 Euro her, oder ich piss dir ins Getriebe!'

Zwei Blondinen fahren an einer großen Wiese vorbei. Mitten auf der Wiese steht ein Boot, in dem eine dritte Blondine sitzt und wie wild rudert. Sagt die eine zu ihrer Beifahrerin: 'Siehst du, das sind die Blondinen, die uns den Ruf ruinieren!' Antwortet die andere: 'Genau! Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüber schwimmen und ihr die Meinung sagen!'

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt zurück nach Hause. 'Hey, Schatz, ich hab ne neue Stellung!' Darauf sie: 'Hast du wieder nichts anderes im Kopf, sieh erst einmal zu, dass du eine anständige Arbeit kriegst!'
Neulich im Radio. 'Und hier noch ein aktueller Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen! Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: 'Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du aus den Antworten gelernt hast.' Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: 'Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.' Die Schwester antwortet: 'Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.' Der Bruder antwortet: 'Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!' So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: 'Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch herausgefunden?' Antwortet der Knirps: 'Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach'.

Einige Mediziner unterhalten sich über den Stand der Transplantationstechnik in ihren Ländern. Der deutsche Arzt sagt: 'Wir können einem Mann eine Niere entnehmen, sie einem anderen Patienten einpflanzen, und vier Wochen später kann sich der schon wieder neue Arbeit suchen!' Darauf der japanische Arzt: 'HA! Ist ja gar nix! Wir können jemandem die Leber entnehmen, sie einem anderen einpflanzen, und drei Wochen später kann sich der schon wieder neue Arbeit suchen!' Meint der Russe: 'Ist ja gar nix! Wir können einem Menschen das Herz entnehmen, es einem anderen einpflanzen, und zwei Wochen später kann der schon wieder neue Arbeit suchen!' Darauf sagt gelassen der amerikanische Arzt: ' Alles Kinderkram! Wir können ein Arschhloch aus Texas nehmen, es ins Weiße Haus pflanzen, und einen Tag später kann sich die ganze Nation neue Arbeit suchen!

Kirmes im Dorf. Ein stockbesoffener Mann geht an die Schießbude und sagt: 'Gib mir einen Schuss!' Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: 'Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so 'n Fischbrötchen.'

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: ' Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!' Darauf Er: 'Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen an denen Jesus lebte und starb. Während des Aufenthalts dort stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter vor Ort erklärt ihm: 'Sie können Ihre Schwiegermutter hier beerdigen lassen, das kostet 500,- Euro. Wenn Sie den Leichnam nach Deutschland überführen lassen möchten, kostet dies 10.000,- Euro.' Der Mann antwortet prompt: 'Sie wird nach Deutschland überführt!' Der Bestatter fragt noch mal nach: 'Sind Sie ganz sicher? Es ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden Ihre Schwiegermutter auch hier würdevoll zu Grabe tragen.' Darauf der Mann: 'Hören Sie mal, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko möchte ich wirklich nicht eingehen

Die Mutter hat den süßen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: 'Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.' Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: 'Iss das bloß nicht, das ist ein Arschhloch

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo - Laden und sagt: 'Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben.' Der Tätowierer antwortet ihm: 'Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!' Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: 'Was soll denn das auf meinem Sack sein?' Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: 'Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!

Kommt ein 73-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: 'Ich brauche Kondome. Apothekerin: 'Welche Größe? Opa: 'Keine Ahnung. Apothekerin: 'Na, dann packen Sie mal aus.' Der Opa tut, wie ihm geheißen, und legt sein bestes Stück auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: 'Gerda, Kondome Größe 6.' 20 Minuten später kommt ein 14-Jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: 'Na, dann pack mal aus!' Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: 'Gerda, ein Taschentuch

Kommt ein Mann zu einer Ärztin. 'Nehmen Sie auch AOK-Karten?' - darauf sie: 'Ja sicher, was ist Ihr Problem mein guter Mann?' Darauf der Mann: 'Meine Vorhaut klappert!' - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: 'Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!' die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: 'Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!' - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: 'Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!' - 'Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!'

na die sind aber alle Klasse

Vor allem der mit den Russen - meine Frau hat sich halb Todgelacht (ist ja Russin)

Stell dir vor, du stehst vor einer Schlucht. Die Schlucht ist 500 Meter tief und 100 Meter breit. Über diese Schlucht führt eine Hängebrücke. Die
Hängebrücke hat kein Geländer, besteht aus morschen Holz und manche Bretter fehlen auch schon.

Nun frage ich dich was schlimmer ist:

Über die Brücke zu gehen, oder dir von deinem besten Freund einen blasen zu lasen?

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Beides gleich Schlimm, darfst nur nicht nach
unten gucken!

dann muß ich aber aufpassen das ich nicht russisch schreibe sonst meckert sie noch über meine fehler quote und das könnte ich nicht ertragen, ich freue mich das man mit ein paar zeilen menschen zum lachen bringen kann, denn unsere welt ist ja triest genug worüber man nicht mehr lachen kann.

lg
der helmtaucher

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: 'Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre'

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: 'Lassen Sie mich mal ans Steuer.' Der Chauffeur: 'Aber heiliger Vater...' Doch der Papst unerbittlich: 'Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir...' Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: 'Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.' 'Ja und, dann kassieren Sie halt...' 'Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.' 'Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich.' 'Aber er ist noch viel wichtiger!' 'Ja, wer ist er denn?' 'Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer...'

Na da will man doch glatt Fahrer des Papstes werden