Für die ganz harten und versauten witze Teil 2

Ärzte
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: ”Ich gehe jetzt. Man sieht sich”.
Sagt der HNO-Arzt:” Ich komm mit. Wir hören von einander”.
Sagt der Urologe: ”Ich glaub, ich verpiss mich auch”.
Sagt der Frauenarzt: ”Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.

Erschreckend
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
”Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!”
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen:
”Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.”
”Ist ja auch mein Fehler”, meint der Fahrer etwas ruhiger. ”Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 35 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.”

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der
Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht
kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der
Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer
blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und
da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Der Blinde und die blonden
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: ”Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?”
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
”Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??”.

”Nööö”, sagt der Blinde, ”nicht wenn ich ihn in diesem Fall FÜNFMAL erklären muss!”

Die Blondine und die Fee
Eine Blondine rettet einer Fee das Leben und hat einen Wunsch frei.
Die Blondine: ”Ok, es gibt so viel Kriegt auf der Welt... es soll überall Friede herrschen!”
Die Fee holt eine Weltkarte mit lauter roten Punkten hervor und sagt: ”Schau, siehst du die roten Punkte?? Da wo ein Punkt ist ist gerade Krieg und es ist ein ziemlich großer Wunsch. Hättest du nicht einen kleineren??”
Blondine: ”Na gut, dann möchte ich mein Abitur schaffen!” Darauf die Fee: ” Ähhmmm.. OK - lass uns doch nochmals einen Blick auf die Weltkarte werfen....”

Schachmatt
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: ”Haste die Regeln im Kopf?”
Daraufhin die Andere: ”Wieso, blute ich aus der Nase?”

Nettes Kind
Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: ”Sie haben aber ein potthässliches Kind.”
Die Mutter entrüstet: ”Was erlauben Sie sich?”
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: ”Was haben Sie denn?”
”Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!”
”Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!”

Und es ward Licht...
Bill Gates tippt in seinen Computer: ”Gibt es einen Gott?”
Antwort: ”Zu wenig Rechenkapazität.”
Er läßt alle Computer bei Microsoft einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.
Antwort: ”Zu wenig Rechenkapazität.”
Er ruft alle Bekannten bei Intel, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet.
Erneut tippt er seine Frage ein: ”Gibt es einen Gott?” Antwort: ”Jetzt ja!...”

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Kompatibel?
Gute Nachricht von Microsoft: ”Windows Vista ist 100 Prozent kompatibel!”
Die weltweit besten Forscher versuchen jetzt nur noch die Frage zu beantworten:
”Kompatibel - mit was?”

Neuste Fehlermeldung...
...bei Windows Vista: ”To many Fingers on Keyboard Error”

Wer kennt das noch?
Windows Fehlermeldung: ”Sie haben keine Tastatur angeschlossen - bitte drücken Sie ”F1” und die Installation abzubrechen...”

Zum Mond fliegen ist eben einfacher
Es braucht die Rechenpower eines Pentium4, 1 GB RAM und 100 GB Festplattenspeicher, um Windows Vista laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

Golf
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und nähert sich dem Loch. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball bevor er ins Loch fallen kann.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.

Schaut Jesus Gott an und sagt:
”Sag mal Papa, machen wir jetzt Blödeleien oder spielen wir Golf?”

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Politik ist doch gefährlich
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: ”Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen.”
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. ”Schnell weg hier!” Die beiden wollen weiterfahren, übersehen in der Eile ein Schwein und überfahren es ebenfalls. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: ”Jetzt gehen aber Sie!”
Der Chauffeur geht zum selben Bauernhof wie vorher Bush.
Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: ”Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?”
”Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush, ich hab das Schwein totgefahren,,!”

Kommen drei
Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Schade da waren echt Klasse Witze dabei - war gut für die Bauchmuskulatur

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
" 25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" " Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." " Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" " Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" " 25 Euro." " Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" " 25 Euro." " Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" " 25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." " Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

ach leute heute ist nicht alle tage ich komm wieder keine frage.

ja ich weiß es könnte ein copyright beinhalten weil aus paulchen panther.

nein nein ich muß aber auch noch andere gruppen verwöhnen und mich ab und an dort blicken lassen also morgen ist auch noch eintag für witze ok

@ all die jetzt bauchschmerzen haben sollten können beruhigt zu bett gehen denn diese krämpfe verursachen keinen dünnpfiff.

in diesem sinne kipp ich meinen jacky jetzt in meine rinne

lg
mod
der helmtaucher

ps ich darf nicht so schnell antworten der server mag meinen quatro 8800 nicht so der ist ein bissel schnell wenn ich will
da kommt immer eine stimme und nennt mich junger Freund nicht zu schnell tickern.

so gut' nächtle in dieser Gruppe ich wünsche allen von en träumt was süßes und laßt die finger bei dieser hitze heute mal bei euch selber auf dem bauch liegen ok

lg der helmi

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" " Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner. 'Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke', erklärt Jeanette, 'sind die Dinger ganz kalt.' 'Du, bei mir ist das genauso', antwortet Angela verblüfft, 'immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt.' Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. 'Um Himmels Willen', fragt Jeanette, 'was hast du denn gemacht?' 'Das frage ich mich auch', entgegnet Christina, 'Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas…'

Ein Mann fragt seinen Papagei: 'Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen' Der Papagei gibt zur Antwort: 'Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen'. Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: 'Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser'. Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: 'Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen', rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. 'Was ist denn mit dir los? Der Papagei: 'Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat'.

Dialog in einem Delikatessengeschäft: 'Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!' - 'Bedaure', sagt der Verkäufer, 'Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht!'

weil der erste relativ kurz war

Der Zirkus ist in der Stadt. Der Dompteur steht mit dem Krokodil auf dem Marktplatz. Der Dompteur nimmt einen Knüppel und haut dem Krokodil eins auf den Schädel, daraufhin öffnet das Krokodil sein Maul. Der Dompteur steckt seinen Schniedel ins Kroko-Maul und haut erneut zu. Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt. Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder: Schniedel unversehrt. Der Dompteur fragt: 'Wer will das auch mal probieren ?' Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Frau aus der letzten Reihe: 'Ich würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!'

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. 'Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.' 'Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!' Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. 'Hast Du meinen Rat nicht befolgt?' 'Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!'

Wirt zu Kunibert: 'Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer.' Kunibert: 'Und ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker.'