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Witziges 9

******d69 Mann
15.894 Beiträge
die ultimative Erklärung....
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen
****o56 Mann
12 Beiträge
Absturzgefahr
Ein Flugzeug droht abzustürzen,
eine Frau mittleren Alters geht zum Flugkapitän und bittet,
bevor ich sterben muss,
möchte ich mich einmal als richtige Frau fühlen
Das hört ein gut gebauter kräftiger Mann.
Er läuft ihr entgegen,
knöpft sein Oberhemd Knopf für Knopf auf
die Frau sieht den muskulösen braun gebrannten Körper
und schmilzt langsam dahin.
Sie kommt näher,
er zieht das Hemd aus,
reicht es ihr und sagt
los bügele dieses Hemd.
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, und es regnet!" ".....und mein Kerl der Idiot ist auf die Jagd gegangen!"
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Ein Mann kommt ins Luxusbordell
..und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- €.

Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- € von Madame.

Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- € zahlen.

Erstaunt fragt er "Warum??"

• "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
******d69 Mann
15.894 Beiträge
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "
*********gmuc Mann
712 Beiträge
Stell Dir vor....

Polen gewinnt heute
und plötzlich
fährt DEIN Auto beim Korso mit.... *schock*
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt. Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: Ja, ich spreche. Küss mich! Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen! Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen. Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich. Das Mädchen antwortete nun: Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool.
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.

"Ich gehe auf die vierzig zu."

"Aus welcher Richtung?"
******d69 Mann
15.894 Beiträge
süchtig
Hier mal ein bescheidener Beitrag von mir:


Er liegt auf dem Sofa, sie kommt nach Hause und stürzt sich gleich auf ihn. Küsst ihn am Hals, will ihm die Hose öffnen.

Sie: Komm, wir treiben's endlich wieder.

Er (entgeistert): Ach, Schatz, nein lieber nicht.

Sie: Komm, nur das eine Mal noch.

Er (wehrt sich gegen ihre Fummelei): Wir haben heute doch schon fünfmal. Vor dem Frühstück, nach dem Frühstück, unter der Dusche, in der Tiefgarage...

Sie: Aber ich hab dich doch den ganzen Nachmittag nicht mehr gehabt...

Er: Nein, es reicht. Ich kann nicht mehr. Ich glaube, du bist sexsüchtig. Du solltest mal zum Arzt gehen!

Sie: Da war ich gerade. Der kann auch nicht mehr...
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Ein 80jähriger
möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese:

„Moment, nicht ohne Kondom!“

Der antwortet verdutzt:
„Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!“

Diese:

„Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!“
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.

Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...

Hör auf, schreit die Mutter,

Du machst mich noch ganz geil!
********Bang Mann
574 Beiträge
Das Rentnerpaar beim Essen.

Er: "Essen ist der Sex des Alters."

Sie: "Dann möchte ich aber sehen, wie du mit einem Essen im Monat auskommst..."
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt
sie RÜCKWÄRTS das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet,
will nun endlich wissen WARUM ?!

Sie geht zu der Frau und fragt:

“warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer
RÜCKWÄRTS?”

“Ach” sagt die Frau zu der andren “als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt:

”"Du hast einen so geilen ARSCH, der könnte TOTE ERWECKEN", und ich will kein Risiko eingehen.”
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Was machen drei Schwule mit einer schönen jungen Frau im Wald?

Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Im Blutrausch - Sex in der Periode
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Wie hast du denn so toll abgenommen?
"Ich esse nur asiatische Hühnersuppe"- Mit Nudeln?
Nein, mit Stäbchen!
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Fritzchen fährt mit seinem Auto beim TÜV vor.
Sagt Mann vom TÜV: “Sie haben ja gar keinen Tacho im Auto!”

Darauf Fritzchen: “Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre. Wenn ich 40 km/h fahre, klappert die Fahrertür. Wenn ich 60 km/h fahre, klappert der Auspuff hinten. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappert meine Oma auf dem Beifahrersitz mit ihren Zähnen!
Ein Beamter kommt zum Arzt
.. und sagt: "Herr Doktor, ich hab wirklich keine Lust, morgen zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krankschreiben?"

Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgendwas klitzekleines, was wir als Grund nehmen könnten?"

Der Beamte verneint.

"Na gut... Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das.

Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie ihn ab!"

Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!"

Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!
******d69 Mann
15.894 Beiträge
@mederano
Warum mußt Du bei mir abschreiben??
Hätte jetzt wirklich nicht gedacht das es Problem gibt wenn ich einen Witz den ich höre und witzig finde weiter erzähle...!

Muss ich tatsächlich wohl in Zukunft fragen...Sorry *liebguck*
*******mcat Mann
3.258 Beiträge
treffen sich zwei Witzeerzähler .....
im JoyClub.
*******l56 Mann
151 Beiträge
Sagt der eine zum anderen
Kennste den schon? *haumichwech*
****th Frau
4.847 Beiträge
treffen sich zwei Witzeerzähler .....

ach nee ... treffen sich zwei Jäger ... beide tot

Und jetzt will ich wieder echte Schenkelklopfer lesen *huhn*
*******alf Paar
1.477 Beiträge
Vegetarier kriegen keine Gänsehaut, die kriegen Orangenhaut........
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