Witziges 9

.... unterm Küchentisch, dabei wollte ich doch gerade was Essen.

Danke !

An der Uni stellt der Professor seinen Studenten folgende Aufgabe:
"Definieren Sie den Begriff 'Dilemma'."
Ein Student meldet sich und sagt:
"Stellen Sie sich vor, Sie als Hetero-Mann, liegen in der Mitte eines Bettes. Links von Ihnen liegt eine bildhübsche Frau, die scharf auf Sie ist. Rechts von Ihnen liegt ein schwuler Mann, der ebenso scharf auf Sie ist.
Auf welche Seite drehen Sie sich?

DAS ist ein "Dilemma!"

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt das Gehör nach...

Der Stammgast trinkt schon den 5. Korn. Dem Wirt fällt auf, das er ab und zu einen
Jutesack gegen die Theke schlägt. Daraufhin stellt ihn der Wirt zur Rede.

Meine Frau hat den Lottoschein nicht abgegeben.

Der Wirt: Sei froh, Geld gespart.

Der Gast: Mann ich habe einen Sechser!!!

Der Wirt: Die Alte hätte ich geköpft!

Der Gast: Rate mal was im Sack ist...

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: 'Hast Du sowas noch nie gesehen?' Sagt Sie: 'Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.'

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft. "Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Wast hast du dann am liebsten?" Errötend sagt sie: "69 !" - "Oh, Ente süss-sauel mit Zitronenglas."

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.
Beim Einrichten des PC’s fragt der Computer: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“
Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort „Penis“ fest.
Daraufhin antwortet der Computer: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

geht zum Frauenarzt und will die Pille.

Sagt der Frauenarzt: Gute Frau, Sie sind Schwanger, Sie brauchen keine Pille!

Sagt die Frau: Doch, ich will unbedingt die Pille haben!

Da meint der Arzt: Na gut, ich verschreibe Ihnen die Pille, aber um Himmelswillen, wo für brauchen Sie die denn?

Da sagt die Frau: Mein Mann hat ein neues Loch gefunden, und ich habe solche Angst, dass ich davon einen Buckel kriege.

Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Max fragt seinen Vater: was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?
sagt der Vater: geh mal zu deiner Mutter und frag sie ob sie für ne Million auf den Strich gehen würde!
Max kommt zurück und sagt sie würde es tun
Darauf hin sagt der Vater, Max solle das gleiche auch seine Schwester fragen
er kommt wieder zurück, auch sie wäre bereit dazu
Daraufhin sagte der Vater zu Max:
siehst du, theoretisch wären wir jetzt Millionäre, praktisch haben wir zwei Huren im Haus!

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen ebenso sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"

Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."

Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?

"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"

Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

Zwei Monteure unterwegs auf Montage - leider gabs nur noch 1 Zimmer - mit nur einem Bett. Notgedrungen verbringen sie also die Nacht gemeinsam in einem Bett - argwöhnisch, sich nur nicht allzu nahe zu kommen. Man weiß ja, Männer wollen oft nicht in den Verdacht kommen, schwul zu sein.

Sagt der eine: "Sag mal - was maaaachst du denn da ? Du bist so unruhig.

Der andere: "Naja, ich hole mir einen runter."

Der erste: "Ja warum das denn ?"

Der andere: "Damit ich dann besser schlafen kann."

Nun wieder der erste: "Ja, und warum nimmst du denn dazu MEINEN ?"

Der zweite trocken: "Damit ich morgen nicht so kaputt bin."

💶💃💍🚘🏝👛💰
Eine Bayerin spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie das heimlich.

Prompt gewinnt sie auch noch die sechs Richtigen. "Scheiße" denkt sie "wia bring i des jetzad nua meim Oidn bei? Naja, kaf i eam a schens Auto".

Also fährt sie ins Autohaus. Geht durch die Tür - millionster Besucher, Auto umsonst!

"Ja zefix! Und jetztad? Gibts a ned, nachad werds hoid a Reise"

Gesagt getan.
Grosse Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.

"Ja kreizdeifi elendiga... des is ja wia verhext. Himmenomeinei, jetztad woaß i a nimma weida"

Also geht sie erstmal heim. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus an -der Mann steigt aus - geht über die Straße und wird vom Laster überfahren.

Sie bleibt ganz ruhig , schenkt sich noch einen Schnaps ein:
"Da Wahnsinn! Wenns laft, dann lafts...
💶💃💍🚘🏝👛💰

.... warum es einfach besser ist ein Mann zu sein.

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

3. Du kennst Dich mit Autos und Panzern aus.

4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur eine Sporttasche.

5. Samstag und Sonntag heißt Fussball und Eishockey.

6. Du mußt dir nicht über das Sexualleben deiner Freunde den Kopf zerbrechen.

7. Die Schlangen vor den Klos sind um 90 % kleiner.

8. Deinen Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.

10. Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn irgend jemand heult.

11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

12. Deine Orgasmen sind echt.

13. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.

14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.

15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

16. Du mußt nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

17. Dein Nachname bleibt.

18. Du kannst dein Hotelzimmer als Saustall verlassen.

19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.

20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

21. Du mußt kein Klo zu putzen.

22. Du hast in 3 Minuten geduscht

23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund
sein.

26. Deine Unterwäsche kostet 15,- € im Dreierpack.

27. Keiner deiner Arbeitskollegen bringt dich zum Nervenzusammenbruch.

28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.

29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus.

30. Du kannst im Stehen pinkeln.

31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

32. Du kannst Präsident werden.

33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.

34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.

36. Du denkst nach dem Aufstehen zu 90% am Tag an nichts anderes als Sex.

37. Du kannst immer ein weißes T-Shirt anhaben.

38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

39. Du kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.

40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.

41. Antonio Banderas, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum
einfach nicht.

42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch
kommt.

44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

45. Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

48. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.

49. Du mußt nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil es verdreckt ist.

50. Du kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen.

51. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.

52. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

53. Graues Haar und Falten bleiben.

54. Hochzeitskleid: 2500,- €; geliehener Anzug: 150,- €

55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.

56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.

57. Du vergreifst Dich nicht an fremden Tellern.

58. Die Fernbedienung gehört dir.

59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

60. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.

61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.

62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es
tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hast.

63. Wenn jemand auf einer Party mit dem gleichen Pullover wie Du ihn trägst erscheint, kann er immer noch dein Freund werden.

64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig.

66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

67. Pornofilme sind für dich gemacht.

68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.

69. Nur weil dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß man mit ihr keinen gigantisch guten Sex haben kann.

70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuß könntest du locker die Weltbevölkerung erneuern.

Sorry, aber du hattest schon bessere

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

"Herr Doktor, ich habe drei Eier".

"Ach was" sagt der Doc, und lässt ihn in eine Kabine gehen.

Der Doc sucht und schaut und fummelt.

"Nein alles in Ordnung, zwei Hoden sind es".

Der Mann geht heim.

Aber... In der nächsten Woche ist er wieder da.

"Herr Doktor..........

Wieder in die Kabine, der Doc sucht und macht und drückt...

"Nein, alles in Ordnung"

3. und vierte Woche, wie gehabt, aber da wird es dem Arzt zu bunt und er fragt :

"Sagen Sie mal, was ist mit Ihnen los?"

Da meint der Mann : "Schauen Sie doch mal aus dem Fenster, es regnet in Strömen, im Fernsehen läuft nichts vernünftiges und die Alte mault mit mir, da dachte ich, ich geh mal zum Arzt und lass dir mal die Eier schaukeln"

Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männer sitzt.

"Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber. "

Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das ihrer?"

Die erste sagt: "Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis.
Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die zweite: "Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald.
Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die dritte sagt: "Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau.
Aber wer weiß, wie lange noch?

ER: Nimm ihn in den Mund
SIE: Ich bin doch keine Nutte
ER: Ich kaufe dir Schuhe
SIE: GRÖFFE NEUNUNDREIFFIG

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Karlo „Fräulein, sie sind ja in der Achsel rasiert….“
Die Lehrerin wird sauer: „Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen.“ Karlo geht heim. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: „Fräulein Sie sind ja auch in der linken Achsel rasiert…“ Die Lehrerin ist außer sich „Du unverschämter Kerl. Ich will dich eine Woche nicht sehen!“ Karlo geht erneut heim. Eine Woche später: Karlo ist wieder in der schule. Die Lehrerin hatte extra eine langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock. Es kommt, wie es kommen muss: Die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich. Karlo steht auf und sagt: „Servus Leute, bis nächstes Jahr …!

Es war einmal ein kleiner Hans der spielte gern mit seinem Schwanz. Im Wald er immer onanierte bis er sich dort doch verirrte. Der Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tut es nicht mehr. Sie folgt der Spur an Waldesboden, vom Samen aus den Hänsels Hoden. Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen, und ruft ihm zu:
JETZT NOCH NICHT SPRITZEN
Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald und kamen an ein Häuschen bald. Sogleich erwachen die Gelüste auf Schokozipfelzuckerbrüste und drinnen ladet zum Duett, ein wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt und denkt, sich mit geilen Blicken: DEN KLEINEN MUSS ICH AUCH MAL FICKEN! Doch als sie rein kam war's zu spät des Hänsels Stängel nicht mehr steht. Darüber war Sie sehr empört sodass sie ihn in'nen Käfig sperrt. DU BLEIBST SO LANGE IN DEM STALL, BIS DEINE NUDEL WIEDER PRALL! Mit der Rübe wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut sich bücken: DU WIRST MICH JETZT VON HINTEN BEGLÜCKEN! Sie freut sich schon auf seinen Großen und wird in den Kamin gestoßen. Die Hexe war nicht mehr dabei, sie freuten sich auf die Vögelei. Sie machten noch so manche Nummer doch eines Tages kam der Kummer, der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End!
Wenn der Kobold dreimal keucht wird die Wald Fee richtig feucht.
Die Fee wird von Erregung munter und holt dem Kobold einen runter
Fünf mal verschicken oder nie wieder ficken

So machen Märchen Spaß

Herr Doktor, Herr Doktor: Sie müssen mir helfen.
Welche Beschwerden haben Sie denn, Frau Müller, fragt der Arzt.
>>>> Ich lache, ich niese, ich habe Blasenschwäche.<<<< (Zitat: Werbefernsehen)
Das ist ein häufiges Problem. Das bekommen wir in den Griff. Sie müssen Ihre Beckenmuskeln trainieren. Am besten mit ein paar Liebeskugeln.
Diese bekommen Sie in unserer Frauengruppe. Wenn Sie eifrig an unseren Gruppen-Übungen (dort lernen sie wie Sie die richtig einführen und auch tragen) teilnehmen und aktiv mitarbeiten, dann haben Sie den 1. Schritt schon gemacht.
Ich werde Sie aber jetzt noch vorsichtshalber eingehend untersuchen. Ja, Ihren BH und Slip müssen Sie noch ausziehen. Sonst kann ich Sie ja nicht untersuchen. Setzen Sie sich bitte mal auf den Gyn-Stuhl. Ja, aber still sitzen und die Hände ruhig halten. Sonst muss ich Sie fixieren und Ihnen die Manschetten anlegen. So ist gut. Sie sind nervös und ungeduldig. Sollen wir lieber einen neuen Termin ausmachen, Frau Müller? Aber der freie Termin im Kalender wird noch etwas dauern.
Die Sprechstundenhilfe wird Ihnen eine Nachricht schicken, wann ein Termin frei ist. Sie dürfen uns in den Einstellungen Ihrer Nachrichten nur nicht ausfiltern. Sonst können wir Ihnen keine Nachricht schicken.
Ich muss ein Ultraschall von Ihrem Becken machen. Weitere machen wir im Laufe der Behandlungsserie. Die laden wir dann in Ihrer Patientenakte hoch, damit sie die Krankenkasse die Behandlungskosten übernehmen. Sie bekommen als Privat-Patient sogar für das Hochladen der Bilder ein kleines Überraschung Geschenk als Prämie. Welches Sie aber täglich Anal tragen müssen.
Dann sieht der Krankenkassen-Mitarbeiter ja meine Vagina im Bild, Herr Doktor.
Keine Sorge, Frau Müller. Die Einstellungen Ihrer Akte werden wir so ändern, dass Ihre Privatsphäre sicher ist und Sie Ihrem Partner unbesorgt einen Penisring, Cockring mit Klitoris Stimulator aus Silikon umlegen können.
Ach, Herr Doktor, Sie sind so fürsorglich. Können wir uns nicht mal außerhalb der Praxis privat treffen. Ich liebe die Natur und Blumen. Mit Ihnen könnte ich mir konventionellen Sex, am liebsten auf einer bunten Wiese richtig romantisch vorstellen.
Was sind denn das für Vorlieben, Frau Müller? Ich bin nicht so für die sanfte, auf Zärtlichkeit ausgerichtete Sexualität. Ich mache es lieber mit meiner Sprechstundenhilfe.

So, die nächste Patientin bitte.