Witziges 4

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

„Nach der Geburt Ihren ersten Kindes hat Ihr Mann Sie verlassen“, sagt der Richter. „Nun haben Sie neun Kinder.Wie ist das möglich?“-„Na, er kam ab und zu, um sich zu entschuldigen !“

Ein Neuer kommt ins Kloster. Als erstes erzählt der Abt sehr viel über das Kloster.

Auf einmal fragt der Neue: "Und was ist, wenn mich mal ein Bedürfnis überkommt? Sie wissen was ich meine."

Darauf der Abt: "Hier ist ein Schrank. Da drin ist eine Klappe und dahinter ist ein Arsch. Daran kannst du dich von Montag bis Samstag vergnügen."

Fragt der Neue: "Und was ist mit Sonntag?"

Antwortet der Abt: "Da hast du Schrankdienst."

Ein Mann kommt ins Patentamt.
Er legt einen Apfel auf den Tisch.
"Gibt es schon", knurrt der Beamte.
"Ja, aber dieser Apfel schmeckt nach Erdbeere", beteuert der Mann.
Der Beamte kostet. Es schmeckt nach Erdbeere.
Der Mann erhält das Patent.

Einen Monat später kommt der Mann wieder ins Amt.
Er legt eine Birne auf den Tisch.
"Was ist das jetzt? Eine Birne, die nach Erdbeere schmeckt?", unkt der Beamte.
"Nein, sie schmeckt nach Banane", sagt der Mann.
Der Beamte kostet. Es schmeckt nach Banane.
Der Mann erhält das Patent.

Wieder einen Monat später erscheint der Mann zum dritten Mal.
Er wuchtet einen Kürbis auf den Schreibtisch des Beamten.
Der wundert sich: "Schmeckt der jetzt nach Erdbeer-Bananen-Mango?"
"Nein", sagt der Mann. Er rückt ganz nah an den Beamten heran und flüstert ihm ins Ohr: "Der schmeckt nach MUSCHI."
Der Beamte hebt den Kürbis mit beiden Händen an und fährt in Erwartung des betörenden Aromas mit der Zunge über die orangerote Frucht.
Doch jäh verzieht er sein Gesicht, spuckt aus und flucht: "Das schmeckt Scheiße!!!"
"Entschuldigung", sagt der Mann und zeigt auf den Kürbis. "Sie müssen ihn ein wenig drehen..."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...

Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."

"Wie willst du das wissen?"

"Ich hab ihn überfahren!"

..kommt auf die Erde und will sich etwas umsehen. Er geht in ein Schuhgeschäft und fragt den Verkäufer: " Wer bin ich?" der Verkäufer sagt: "Der Teufel, denn Du hast ja einen Pferdefuß!" Der Teufel geht weiter und geht zu einem Frisör. Die selbe Frage: "Wer bin ich?" der Frisör: "Der Teufel, denn DU hast Hörner auf dem Kopf und ein Fell!"
Der Teufel geht weiter und betritt ein Bordell. Er vergnügt sich mit einer tollen Nutte 2 Stunden lang in ihrem Zimmer. Dann auch die Frage: "Wer bin ich?" die Nutte darauf: " Das weis ich nicht ,aber vöglen kannst Du wie der Teufel!"

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen.

Da dreht sich die Kuh traurig um und fragt: "Und wo bleibt das Küsschen?"

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zieht Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält. Als er zu ihr geht um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."

Darauf antwortet Veronika: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort zum trocknen hingehängt."

Ein Penis beim Arzt: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"

Arzt: "Was ist den los?"

Penis: "Ja, wissen Sie, täglich werde ich in einen Plastiksack gesteckt und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze."

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Treffen sich zwei Prostituierte auf einer Brücke in Mainz und schauen hinunter.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"

Antwortet die andere: "Meins auch!"

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!"

Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"

in der DDR wurden Witze über Ulbricht gemacht.

Einer davon: Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und dem Genossen Ulbricht?

Gar keiner!

Aufhängen und neu wählen!!!

"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert?"

Wenn Gott eine Frau wäre, hätte Sie gemacht, dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt.

Wenn ich eine Sache von meinem Vater gelernt habe, dann dass man nie eine Frau unterbrechen sollte die gerade nicht spricht

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests
befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten"
erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl.
Bringen Sie sie um! "
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job" erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheiß Knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."